随心而记
自从工作以后就一直想写点什么，不过一直都觉得欠了点感觉~ 今天写出来是在辞职以后，又回到刚毕业那段悠哉悠哉的米虫生活后和一个以前来说交情并不深的朋友聊了很久，自己觉得最近自己变化太多了~ 可以写了
虽然只实习了短短的2个月~不过在公司学的到东西还是很多的 远远的超出了自己原来的想象，也改变了自己很多的想法，对人，对事。 现在回头看从前的自己就有点像大人看就小孩的味道。以前真是太幼稚了~ 有些事情根本不懂 还在那瞎感叹。如今签名改成学会面对 承受 习惯也是对最近自己思想上改变的一点小总结吧。
工作的时候~人的要求会变的很低 休息的时间显的那么的微不足道。让人除了吃饭睡觉以外根本就没空管别的事情。辞职以后回到家中，时间多了起来，也出去了几次，见到才几个月没见面的朋友，感觉已经很久没见了一样 他们所说的一些事情 我都不知道 都是看着他们在说 一点也插不上嘴 他们照例问问我的情况，而我也好像没什么好说的 有些东西说出来别人也是体会不到了，所以现在我明白了~为什么大人老是说“到时候你就知道了。”
工作的那两个月我想是我目前为止最幸苦最累最没有地位的日子，真的 连只狗都不如。
而且那段时间我也是特别想有些人来问问我的情况，当然~ 有的问了，有的没问。
不过想想别人也没有义务经常的来关心我 ~ 特别是我现在只是一个刚刚入行的新人而已。
曾经试着向几个朋友吐吐苦水，不过最后好像都不是也都没达到我所期望的效果~
现在在家原本以为会当做是暑假，而过的很快乐~
估计上帝不这么想，他好像一直折磨着我~ 一直在考验我的忍耐极限。
今天我曾经一个喜欢过的女生和我说她有男朋友了~ 但是她说连她都不知道怎么谈起来的，但是就是发生了。我还得很好的掩盖自己心里的不是滋味。去劝她~~
有时候想想真的很没必要~ 把自己弄的整天唉声叹气。何苦呢~以前冷静下来想过我和她是不可能的~因为我们思想~性格上差太多了~就算在一起也不可能长久，所以
我也天天有劝自己放下来~ 忘记~
可我感觉我总是在掩耳盗铃，有时候会因为她的一点情绪波动导致我都受影响好几天。这种感觉真的对人来说是种折磨~ 好痛苦~说不出来~
我现在在想我可能真的不能闲下来~因为只有闲下来我才会去想这些事情~ 工作的时候这些事情都没在我脑袋里出现过。
而我也明白~ 我现在这个情况也没有别的路可走~没有别的办法可选。除了努力工作~先完成自己的资本积累才有资格去想感情方面的事情。
今天这篇东西写的很乱，纯粹是流水账，想到哪写到哪。不过本来我也没准备写给别人看~ 算是我辞职后的最后一篇日记~ 现在来补上罢了
我为什么不能像别人一样~拿的起，放的下。
我为什么拿的起，放不下？
老是弄的自己这么悲观。
我只是想以后在我需要朋友安慰，开导的时候~有那么几个朋友能听我把话说完并且很好的听懂我所表达的意思就好~
如果这都没有的话~ 我想那还真是我的做人的失败呢~
有的时候还真想自己出个意外算了，
不过自己刚刚对自己说的要学会面对和承受。所以又什么打击，折磨尽管来好了。
最后的结果自己也早有心理准备~ 最差也就差成这样~
算了 乱七八糟写了点东西~
思想一混乱就是这个样子。
页面更新：2024-05-06
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