用力奔跑

 

脑海中一直有这样一个影像：一个放学回家的孩子，背着因经常被雨淋湿而布满黑色小点的黄色书包，奔跑在一条狭小而又绵长的大坝上，那是她每天回家必经的路，一天来回四趟，一年春夏秋冬四季。两旁的植物常常都高过她的头，春天，清晨趴在植物上潮湿露水染湿她的衣衫和刘海；夏天，她躲在那些植被下面偷偷看课外书乘凉或摘一些路边的野果吃，有花香和植物的气息；秋天，踩在植被跌落在路面上的叶子飞快奔跑，可以清晰听见叶子被踩在脚下碎开时清脆的声响；冬天，在这个南方的乡野里，看见干枯的植被和稀散云朵阴晦天空时，一个人跑跑走走想想，居然也就有那么点懂了萧瑟的味道。

 

这就是我，我的童年，我一直挥散不去孤单童年的记忆片断怀想。以前总会很羡慕伙伴们有温暖的家庭，有漂亮的衣裳，有老师的疼爱，而自己就像一个自生自灭无人看管的野孩子，一个来路不明没有身份茫然惊恐的闯入者。我变得自卑倔强且封闭。一直都无法很好释怀，直到那天在一本书中看到这样一句：爱自己，不是爱自己最好的一面，而是要爱自己最不好的一面。便再不难过了。我必须直面自己最不愿意面对最破碎不堪的一面，一片片将其拾起，用自爱的温度拼凑修复起来。才能是完整的我自己。

 

一次次紧抓不放，以为用力抓住就不会失去，却不懂放下才是宽大，唯有有爱自己能力的人，才有权力去爱别人。当感情和事业同时到达最底层的时候，终于忍不住泪流满面。那个被压抑的，包裹紧紧的，无法呐喊的以及过往很多难过时空洞无所依的和连续挫败感的，在那一刻终于全盘流出，一遍一遍以眼泪洗清悲伤的脉络，用眼泪的温度回暖冰凉的心。终于是哭出来了，那么难，于是我哭着笑了。这一刻的我才是真实的我啊，无需顾及的，放松的，毫无保留的。

 

回想起来，若不是经历这些经历，又怎会有今天这个有着细腻情感和渴望出口的我。要说那个渴求其实从来也就没有断过，那个口子那么小的时候就张在了那里，一直一直在那里，我是那么渴望被救赎，被得以灌注能量，获取重生。却必须历经时间，要用最残酷的时间告诉我，不经历苦与痛，又怎么能算到达，又怎能到达。是的，谁也不会曾想到最不愿意回首的经历，如今却能成为最有力度和最美好的能量，帮助自己终于找回最真我的自己。上天为你关上一扇门，必定也会为你打开了另一个窗。我终于相信。

 

失去过，失控过，有一天猛一回头看见另一个被自己遗落远处的我，我们默默对视，我笑了，因为我们终于相见了。而破茧成蝶却是用着飞蛾补火的勇气。终于可以踏上真爱的旅程，珍爱自己，忠于自己。我又可以用力的奔跑，全身充满能量，像影像里童年那个我。按住背上的书包，用尽全力，头也不回的奔跑。