我不知道该如何形容此刻的心情，是感叹这些恋人们在面对这样沉痛的感情时还不离不弃，甚至爱的更深，爱到已经把对方完全融入到了自己的身体内，仿佛是自己身体内流淌的血液；还是要为这样的爱而感到惋惜，因为这样的爱实在是太美了（他们的爱我实在是无法用言语来形容，因为我为才太低了吧），像是经典，可是这样的爱却又是那样的奢侈，（因为他们都是有钱人，都是生活在上流社会的就有风云色彩的人物）爱的那么沉重，如果不是彼此有那么强大的资本作后盾，我想也不会有这么凄美而又如此精致的爱情。（这样的爱情我应该用什么词语来形容呢？我大脑里面没有）
《如果可以这样爱》及续，是我近期看的书，书的内容很长，因此也花了好长时间才看完，这本书让我产生了好多我从来没有产生过的反应。这本书的内容深深的吸引了我，让我忘记了吃饭，忘记的休息，整个生活好像也融进去了，无论是吃饭、休息、做梦、行走之间还是与人交谈，大脑始终也离不开对这本书的探索，我也像往常一样习惯性的给它编下文，甚至是我整个人都融入进去了，隐约间我似乎成了里面人物的旁观着、目击证人似的（是不是觉得很可好，.哈哈. 其实我也不搞不清我为什么会如此的痴迷）；那几天，天气忽冷忽热，网络也连不上，只好看书（因为不想让自己总陷入沉闷之中，算是用此来拯救自己吧），整个上午包括中午的午休我都在看，当母亲叫我吃饭时侯，我发现自己晕乎乎的，好像有种漂浮的感觉（虽然是到了中午吃饭的时间，可是我并不是因为饿的缘故），就这样飘忽忽的走到桌前，包子只是吃了两口就咽不下了，便专注的看书，内容里面描述周围的风景、建筑物等都是那样的美轮美奂，无不让人憧憬而惊叹，还有他们的经典对白，即便是吵架都能流露出彼此爱对方有多深，多痴情、、、、、多少次眼泪总想流出来，可是我还是强忍着自己的感情，因为这样的爱情不能让我的眼泪来湿透了画面，当午休时间到时，我的整个身体都是软绵绵的（或许我是感叹这样的爱情、人生所致吧？），心情极度惆怅而激动，仿佛我刚从故事现场回来一样，恋恋不舍的面孔总浮现在我的脸上（虽然我看不到我脸上的表情，可是我的心告诉我，我已经体现出来了），妈妈和妹妹在看电视，我只好继续融入到沉醉中，不想醒来（我更强烈的控制自己的情绪，我的大脑还是有几分清醒的，分得清现实和虚幻）。，晚上我们在一起吃饭，看了会电视，洗刷完八点左右，就接着看书。到晚上十一点，我怕我会控制不住自己的情绪，难以自拔而看到很晚，所以我还是恋恋不舍的关灯闭目，懒懒的躺倒床上。但结果是，直到凌晨四点左右这段时间内我总是辗转难眠，睡得很朦胧，好像整晚都没有睡过，被窝里凉凉的，身体也是冰凉的，我实在是无法安然的入睡，它已经强烈的牵制着我的大脑，我只好穿上棉睡衣坐在电脑前继续看书，这一次我控制不住自己了，因为故事情节也基本上开始进入了高潮，我压制不了内心激动的情绪，由先前的哽咽，延续到泪水自动的流出，到最后的失声痛哭，泪眼````````，我知道，我完了，我完全把自己投入进去了，好像我就是里面的主角，我所深爱的那个人，深爱着我的那个人，仿佛就在我的眼前，我的心像撕碎了一样沉痛（这种感觉我经历过，是我过去的生活，我过去的感情，不？对我来说好象还没有结束），我不知道我该怎么办，因为我不知道如何去面对这样的爱情，面对现实，我曾经有一段时间逃避过现实，我害怕再次受到伤害，不想走出自己为自己所制造的虚幻生活，我终于还是选择了逃避，没想到一次的逃避让我习惯了这种逃避的生活，可我总是放不下，放不下心中存在的感情，总感觉一切可能还会重来，或许一切都会好的。矛盾无时无刻不再纠缠着我，好累，总是在无人寂静的夜里偷偷的哭泣，然后再去伪装自己的，我明知道这样的生活好累，是自己选择，可是我又该何去何从呢？我找不到答案，我失去了原有的生活方向，或许我始终就没有找到过自己的生活方向，我不知道）。因为心中有爱，他们把生命看淡了，不是因为他们不眷顾生活了，也不是因为他们享受到了衣食无忧的高级生活，而是因为他们心中有爱，有着彼此浓厚的爱，为了这份爱，真的是死而无憾了，来人世走一趟，能遇到这样的爱，还有什么不能满足的呢？（看到这里我看清了一切，也想开了，其实很早之前我就想通了，生与死我无所谓。我每天都会重复着对自己说，生死瞬间，只是我还在等，等待着爱，等待着死亡----或许正是因为心中还有这点挂念，所以我才努力挣扎呢？我想是的，上苍还是眷恋我的，所以才给我再留一些可贵的时间吧！我的爱情虽然没有故事里的那么浪漫，但是我感觉自己还是真的付出，虽然没有什么好的结果，但是我还是真心的爱过了，我不后悔。谁让我是傻蛋呢！呵呵）人生几何，能遇到自己的真爱，就算是死也是值得的，就像书里耿墨池那样，虽然生命岌岌可危，虽然不能跟自己心爱的人白头到老，可是仍然愿意守在她的身边，哪怕是远远的观望也是值得的，但又不想离开她，却又不得不离开，因为自己的身体不能等，白考儿亦是如此，知道他离不开她，她也离不开他，却又不能在一起，这种矛盾的心里始终纠缠着他们彼此，还有祁树礼，他知道他不能把耿墨池从白考儿的心中赶出去，就算是得到了她也只是一个空空的躯壳，可是他还是那样执着的去追求，他非常的恨耿墨池，因为得不到白考儿，但又不得不去好好的珍惜他，因为如果他不存在了，那么或者的白考儿也只能是生不如死，他很清楚，一旦耿墨池走了，白考儿也不会活下去，两个深深相爱的人是无法面对生离死别的煎熬，即便是还有很多人在爱着剩下的那个，可是内心已经死去是无法再救活的了（写到这里我还是有些哽咽，还是忍不住想哭，泪水涌在眼眶里，模糊了我的视线，强烈的压抑在我的喉咙里，压得好痛。）不过我还是很高兴，因为结尾正是我所期待的，随意祁树礼死了，把心脏给了耿墨池，但是他无悔了，毕竟他爱过，也找到了他一直寻找的妹妹，也让自己深爱的人给自己留下来种子，虽然他很恨耿墨池，但是更多还是对他的爱，因为从他身上他看到了至死不渝的爱，为了让自己深爱的人永远的快乐，何不洒脱一点呢？我希望耿墨池和白考儿还能由一个孩子，这样才是我完美的，即便是耿墨池不能再有过大的刺激，可是现在科技那么发达，可以选择试管婴儿，因为他们都还年轻，他们的爱需要结晶。
我最近看了不少书，但这是我看完之后，最为激动的一次，不知道是为什么，有很多书我也是流着泪看完的，故事也是很凄美，可是我却没有像这次激动过，看完已经两三天了，可是内心却还是久久不能平静，每天都会去想，我的心时刻都没有离开过这本书，我总觉得这书一个真实的故事，故事现在还在上演着，他们现在在西雅图一定过得很美好，白考儿快到临产期了吧？耿墨池换了祁树礼的心脏，恢复的差不多了吧？、、、、、、我总是在不断的幻想着这样的故事，希望他们还在继续、、、、、、
页面更新：2024-05-17
