习惯仍然让我恐惧
发表时间:2004-11-7 13:52:08
不知道有多久没去想习惯的可怕,今天忽然想起,有的习惯会让人恐惧。于是痞子问我,比如呢?
比方说,我习惯了依赖别人,那么我会恐惧有一天他的生活重心不再是我。一样的错误为什么我会再犯呢,我是个开朗的人,所以我的朋友很多,可是知心的朋友却几乎没有。
在高中的时候,那时候的我也习惯地倚赖一个人,无论发生什么事我都会告诉他,我上高中的时候他上大学。那时候因为一些原因让我情绪很低落,一个开朗的女孩变成了沉默内向的人,是他一星期3次电话,让我快乐起来,让我慢慢地回复曾经的开朗。在家我是个任性的孩子,很多时候总会做一些任性的事,甚至是说很多伤害家人的话,爸爸妈妈对我总是无可奈何,因为他们宠我,可是他会直言指出我的错误,虽然不会大声责骂,但是看见他板起脸来严肃地看着我的时候我都会害怕,因为我知道一样的话他不会重复说,说过了,如果我不改变他就不会再理我。我不知道为什么我的依赖心会那么强,没事都会告诉他。
这样的情况持续到我上了大学,他出来工作,到后来大2的寒假,我回重庆的时候,他拉着我去介绍了一个人给我认识,他要我叫她阿姨......那个寒假幺舅结婚了......来年开春我上学的时候,我不知道怎么仍然没有改掉那个习惯,有事总爱给他打电话,可是经常都是一个女的接电话,那是我舅妈。他结婚了,生活重心不再是我,他要照顾家庭了......
从那以后我想要戒掉这个习惯,所以我疯狂地上网,于是我来到了中关村。在周末的时候为了不让自己再去拨那个熟悉的号码,我有了上通宵的习惯,在周末的夜晚让自己在网络像抹游魂一样四处飘荡,我不喜欢这种依靠的感觉,我很失落,我很彷徨,我害怕孤独,我害怕茫然无助。
后来的我.......我仍然大笑,只是我从来不哭,我一直让自己笑,因为听说说过,笑可以掩盖一切。我让自己坚强,我让自己成为别人的依靠,这样告诉自己我不用再依靠别人。身边的同学朋友都说我是个坚强开朗的女孩,可是实际上我很脆弱,我只是不习惯去表达自己的脆弱。我仍然是那个习惯依赖别人的女孩。我只是害怕显示脆弱会带来的伤害。
我真的很害怕的,可我总也改不掉依赖别人的习惯,于是我渐渐地恋上了网络,我倚赖着网络、依赖上网络上的人。只是我已经学会不再依赖一个人,我在同一时间段依赖许多许多的人。我只是害怕无人可依靠的感觉。
今天的我......我仍然害怕这个习惯带来的恐惧,虽然我一直不愿意承认,可潜意识里我知道我一直没能逃开那种被遗忘的感觉,我知道朋友不可能永远拿我当他们的生活重心,所以我才恐惧,习惯仍然让我无限恐惧。
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每次想到你那句绝情的话,我都会崩溃,我接受不了,忘不了,执着的心始终放不开,不停地问自己,这就是你信任,坚持要在一起的人吗?既然要变,当初为何不顾一切地。要恨一个人很容易,但要原谅真的好难。做不到,真的做不到,失
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