生活

以前和现在的生活就是两个极端，以前的我喜欢和朋友一起逛街买东西，要是遇见不顺心的事可以和朋友聊天，释放自己所有的不愉快；现在不行，因为身边没有一个可以相信的朋友；以前的我可以无所顾及父母的感受，要是觉得自己对就要和他们不停地争辩，有时候把父母气的够戗，其实我知道是他们让的我；现在不行，因为要考虑男朋友父母的感受，怕他们受到一点伤害，会因此不喜欢我。
我现在越来越不知道自己到底想要哪种生活了。

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页面更新：2024-05-29

标签：日志网友日志父母朋友男朋友身边两个喜欢

痛.>>>

该来的始终躲不掉虽然早有了准备以为自己可以很坚强但还是失败了也许习惯了被呵护被宠爱脆弱得禁不住一点风吹雨打真的好恨好厌恶自己怎么这么不懂事小时侯的我很讨厌你因为你什么事都很罗嗦很严肃

迷茫。。

感觉自己好失败整天无事可做空虚。。以前的梦想丢了对生活的憧憬消失了暖和的南方心却冻结是我太贪婪吗不知道还是自己太悲观不清楚一个躯壳不安全问自己从前的笑容哪去

《蝶恋花》——听劝自励

往事已矣莫沉吟，追思何益？恐把故人惊。千番沉吟君不知，旧处弄波空伤情。灰飞烟灭千古事，再勿独痴。抛情与秋风。放眼今朝欢乐处，斩断缕缕愁与思……

《庸人自扰》——为自己自慰而作

关门闭户静谧中，忽闻窗外飙狂风，雷声雨声随即起，惊坏痴人与孩童！痴人痴语情理中，常人应当耳旁风，其实天下本无事，皆因自扰不轻松！

《如梦令》---节日有感而作

雨打幽窗声重，心事酒消愁涌，短梦醉时人，美味独自闲弄，谁共？谁共？节日寂静心痛！

我认为的人生意义。

身边那位经常质问我是如何活到二十岁的。在他眼里，我是个一路上穿平地鞋也会拌到好几次的蠢人。有爱的人在身边，我总会感觉过马路不用看灯，吃火锅不会被烫到，冷了不用担心毛衣找不到，飞行到很晚总有人来接我回家。这

凑合。

看的好像是礼拜二九点半的特价场。135分钟下来，我感觉我什么都没记住，眼泪，当然也是没来得及流的出来。不过一些被影评反复提及的镜头，倒是注意看了。一个是角川第一次见百合子和第二次见百合子。一个是要挑选一百名中

时间在拖鞋缝里飞来飞去就没了。

我风一般的去了武汉又疯子一般的回来了。。。我坐船去三峡的第二天居然奇迹般的到了重庆，害的我激动的无处发泄，只有打了个电话给妈妈。旅游详情我就不赘述了，因为天天下雨，所以搞得很郁闷。好歹也是跟M先生第一次出去

跟哥一起做个鬼脸吧

整理相机的时候，突然发现两张照片两年前的夏天照的，那时候还挺瘦刚漂流完，头发还湿着，点烟的姿势很不羁，活像个愣头青呵呵，时光一去不复返不知道再过两年后又会变成什么样。。。周末去参观了朋友的新房，田

发发牢骚

最近真是忙，头疼。。。各种事，各种忙、各种累往往是手上干着这个，心里还要想着那个乱七八糟的事，让人应接不暇上周末没休息，加了两天班这周每天早上都是去了倒杯茶，坐那儿就开始忙一直到中午该吃饭的时候

北京G夜

北京G夜，我在现场盼了好多年了，终于离GiGi这么近她出场的时候，我眼泪都出来了一万多人一起喊着她的名字，那气氛真不是盖的那些在电脑里、在车里播放了无数遍的歌，今天由她唱来真是格外亲切《胆小鬼》《中意

妳給的倖福

大前天又跟健閙脾氣勒不為別的就因為他從來沒有對我說過那三個字本來我並不介意但是無意間在他郵箱裏看到曾經他寫給之前女友的信信很短就三個字卻是我最在意的三個字我記得僅有的一次他不是說的是髮信息的而且是我

梦

已经很久没有做梦了不知道为什么近一个月都在做一些莫名其妙让我害怕的梦应该不会再做这样的梦的为什么,为什么会在这个时候梦到现在的我应该是旁人眼中最幸福的时候那么最幸福的时候怎么会做令我害怕的梦呢最近第一

郁闷的原因

从问道到传奇,越来越不像样了~~~一天到晚就只知道坐在电脑面前,像傻子一样盯着个显示屏,你的世界里就只有游戏,那.....那我又算什么呢~~~不是不让你玩,至少多在意我一点~~~我知道你拉着我一起玩游戏一来是不想我

很倒霉

觉得自己很倒霉，刚开始工作1年就要经历这么多的事情。经济普查，好像自己是个领导，真正的领导却什么也不管，把一堆烂事都推给我。不管工作是进行不下去，管了实在不是我力所能及的，怎么这么倒霉，会正好遇到这种高强度的

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朋友们

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