仲有三曰..(T_T)

仲有三曰就過番普通噶高中生活啦,有地忐忑,響唐山自由慣佐,總覺得好唔慣咁.
要搬好多也番學,曰曰都要留響學校,冇得逃課...
以前自由又快活,洏家冇喇.慢慢享受埋呢三曰算吧啦！
起碼都有成班同學一齊受苦椏..

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页面更新：2024-04-03

标签：日志   网友日志   唐山   自由   忐忑   快活   高中

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九月.

校服.電腦.飯卡.宿舍.投影.教學樓.樓梯. 九月,涐又番到中技上課啦. 面對久違的課室,投影.沒有太多的喜悅,有的祇有無奈. 沒想到二十歲的我還有機會著校服. 不過我依然無法接受大學生的我們還要受高中生一樣的管束. 我

開心.還是傷心?

日記該寫開心的,還是傷心的? 傷心的是否寫了出來就會忘記,還是更加深刻呢? 開心的是否會在傷心時令心情更加沉重?抑或是更加諷刺?抑或覺得更遙不可及,?

第一天成为老师

今日系2007年既9月3日...我成为左一个外教既中文老师... 呵呵...厉害哩....虽然我既学生只有一个.但系我都会尽力教好距... 同样好开心...今晚教得好成功..裹外教话我不同于距生命中之前所遇见到既人... 甘讲明我系有

不一样的第一次

2007年9月9日. 不一样的第一次...... 今天我去增城探望一个老朋友 ....距就系姐姐啦..... 我坐上左花都开往增城既车....就系呢部"黑"车...罗左我人生中既第一次惊慌..... 系电视上就见得多裹D被人偷野

终于都做左了......

今日系一个好重要既日子..我终于都做左我呢20年来五敢做既野了...... 系甘重要既时刻我想讲既就系感受咯.... 系未做之前.我好惊好紧张.....惊系因为五知道系咩感觉....紧张系因为期待左好耐.... 之前同我既女人讲过,

我不懂

夜间23：23，很有感觉，好几个23点以后，拼凑了这些东西。 最近看到听到很多事儿,觉得特别不靠谱.（有人说我很靠谱） 常常有朋友发MAIL问我: 你还会来一起玩吗?还会回我们身边吗?... 诸如此类云云. 其实...我相信也赞同一些人

罢了

第一次真正的觉得自己没用，第一次？的那么伤心，比去年的那一次？的更加伤心，只是因为那个旋涡，真的很难出来，那种滋味太难受了， 我真的不想再尝试了，喜欢对方2分，喜欢自己8分，要保护好自己。 收到消息的那一刻，我觉我的身体在颤抖

啊~！痛~！

不知道为什么一到家就想写下来，一路上的遇见，感受，不知道为什么心里就是那么难受，就是想写下来，不停得写，希望永远不要停，真的不想停下来。如果我不曾走过这一遍，生命中还有多少苦和甜美，那风中的歌声孤单哽咽的声音是谁？

我的手术

****中午,在医院跟着医生小跑到了手术室.丢给我一件退色严重的病号服,然后躺上了那个有点窄的手术台.曲起腿,弓着腰,本来这个姿势就恼火了,还要让他们在你背上不停搞.然后看到一支打牛的那样的大针管,当时好紧张噢.医

1月12日

07年仿佛是我至今过得最快的一年。看起忙碌而过。其实…… 07年，用心的玩了，专心的耍了，至于工作，好象并不如我意。没好好的完成。 有太多事 是不愿意去做 但是没办法 有些事一直想做 但是却还不是时候 或许应该说我现在

1月19日

收到朋友送来的喜糖，很为他高兴，自己也很开心，和他的误会好多年了，终于释然了。愿他幸福一定要。 过去的一年里，我经常抱怨事与愿违，却从未自我反省。有太多地方说得比做得多。做得真的不够好。想要的生活，一直在追求。曾经

安靜2008年1月20日

雪永远那么安静，那么美 今天终于看见了好大的雪好漂亮的雪， 老公也第一次能陪我一晚上了， 此时的心情跟外面慢慢飘着的雪一样 很平静，没了往日的担心，怜爱 乖在看电影，傻傻的样子 我永远的小乖

我该怎么办2008年1月21日

自己到底怎么了，要怎么办 今天吵的很厉害，从来没有过的， 他竟然能说出那样的话， 不管我说什么了做什么了， 我再怎么错了，你也不该那样说我伤我啊 今天真的很伤，心里很痛，痛到现在，痛到永远， 当时只是不想在朋友们面前闹了

对不起我爱你2008年1月22日

我爱你我会放手，给你自由，给你空间。。。 谁能告诉我谁来帮帮我， 他真的已经受够我了，我昨天的又一次 失态已经超越了他对我忍耐的底线， 自己真的知道错了， 现在想想那怎么可能是我说的话呀， 我真的是疯了， 他虽然嘴上说过去

活着

活着!为什么? 想这个问题时我很茫然.是不是就是因为我还活着.所以我得一天一天的过下去.每天都做一些相同或不相同的事情.就算没事情做的时候.我还得继续一天天的过. 我很想知道别人是为什么生活.是不是跟我一样.毫无
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~自由飞翔的筝~

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