依旧漂泊.....

     在我找借口挂了二次正在口水横飞说教老妈的电话以后，纠结郁闷的老妈还是发挥着不到黄河不死心的心态打过来了第三次，无奈心不在焉的应付着，回避着自己一直逃避害怕恐惧的问题。也许我还没有遇到生命中的那个人，也许还没准备好好好的爱一个人爱一个家，也或许是自己不够自信，到现在自己都照顾不好自己怎么有能力能照顾好生命中的的那个人那个家呢？呵呵...老妈咆哮的说我是在狡辩.

      记得从小到大自己和弟弟一直过着留守儿童的生活，爸妈在外面忙的是几年看不到一面，爸妈在脑子里面的样子是模糊的，努力的想记起来他们的样子可确实已经忘记是什么样子了，只能在看见别人爸妈和孩子在一起的那一瞬间才会想起某一种似曾相似的感觉，虽然那时候有一个很爱我的外婆可外婆的爱永远代替不了爸妈的爱，经常做梦梦到自己被人丢弃在一所黑暗的房子里面，不管自己怎么哭怎么闹怎么哀求，都会被人抛弃，害怕，寒冷，哭泣，哀求，那种被人抛弃之后孤独无力的感觉到现在还是那么清晰，每次梦到都会心痛每次都会撕心裂肺的哭..小时候的阴影还一直都存在着从来未曾忘记过，安全感一直没有人给过我，我只能每次在噩梦醒过来的时候自己抱着自己那个还在恐惧颤抖的身体无 声的哭泣 告诉自己那只是一个梦  。。。。

       我不想我以后的小孩过这样的生活，所以我拒绝别人的感情，拒绝自己的感情坦然的依旧一个人漂泊着，错过了很多事，也辜负很多人，在一次又一次的感受，行走，离别，重逢，交替的漂泊生活，我厌倦了，麻木了，心灰意冷了，但我知道我是习惯了，冷漠了，冷的眼睛里面看到的所有的一切都是没颜色，没有任何温度的，有时我也会这样的问自己，你改变你以后的生活了吗？你做到了你当初的决定了吗？人生真的有时候会像电影一样。我不知道自己今后的生活会怎么样？喜欢漂泊？还是因为我已经习惯了漂泊？我也常常在纠结。甚至在跨出大门的时候还在思考？我真的有独立面对一切的勇气吗？我想...我不知道......