无题

       

 

    来北京将近三年了，经历了那么多事 ，总以为自己能够坚持下去，以为自己能够那么努力去做好自己。

    可是现在的我 却 只想回家，我觉得那么多事 ，都是小事，那些人，也都是过客。

    我不是个爱丢弃的人，我总是舍不得那里，舍不得这里，久而久之，便堆积了很多旧物。

     其实它们 明明可以扔掉，它们是旧物，即使有意义和用处。

      那又如何，毕竟人总是爱新鲜的，况且它们也好不到哪去。 撒手一扔，轻松，方便，自由。

      可是 它们偏偏都一直在我身边，慢慢的堆积，慢慢的沉淀，

       累赘越来越沉重，烦恼越来越多，就是因为我的舍不得，仅此 而已。

       有了它们我很累，我不是一个人了，我被束缚了，我被改变了。

       有时候真想一个人去旅行，可是放不下的东西太多太多。

        我很累，我的舍不得 让我很累。

 

    

 

     我不是个果断的人，我老是犹豫不决任何事情，除了吃以外。

     就像此时我在想 我到底是留在北京奋斗 ，还是回家的好。

      我有时候想那么撒手一放，啥都不管，该扔的扔，该丢的丢 ，就这样回家。

     可是又觉得 白来了这个地方，倒不如留下来拼一拼。

     该丢的丢不下，该留的也留不住。一切都在一念之间。

    可是这个一念之间一念就念了三年，直到现在纠结的还是同一个问题。

     我很累，我的犹豫不觉 ，也让我很累。 

 

        我一直觉得我有留在北京的理由，可是我现在找不到。

        可能真的是在错的时间遇见错的人做了错的事。

       一错错了三年，却还是在犹豫是不是继续错，或者说是舍不舍得三年白错。

         而我的理由是什么，连我自己都找不到，做着自己不喜欢做的事 ，

         各做各的，各吃各的，到底是一个人，还是两个人，我分不清楚。

         倒是是独自一人，还是并行两人，也不清楚。

        是怎么个情况，为什么人和人之间那么难沟通，那么难和善，那么难快乐。

        就像以前有人跟我说过 白天不懂夜的黑，一个人过白天的时候，另一个人在过黑夜。

        那过白天的人怎么能理解过黑夜的人在黑夜里遇见的人和事呢。

         这么多年， 我算总结出来 ，要么自己一个人潇洒的过，不那么疼，

         要么找个适合过日子的，一起过，被人疼。

  

 

          有时候 我想自己 好好努力，不怕辛苦，不怕累，做好自己的事业，

          可是 我又很懒，我连睡觉都懒的睡，吃饭都懒的吃，做那么重大的事情 ，

           自己一个人怎么能支撑的住，有时候觉得倒不如嫁个有钱人得了。

          可是又不甘心就这样过一辈子。  自己没能力，日子永远都过不好。

          我又不爱交朋友，在北京交朋友都来自四面八方，说回家就回家了，谁还记得谁。

            关系好的还会打个电话，关系不好的，就没个影了。

            这个社会就这么现实，只有家才是最温暖的地。

 

           人总是要回家的，回家看看爸爸妈妈亲戚朋友，那些才是最可靠的。

          我也终归要回家的，我越来越大，爸妈也越来越老了。

            以前我老想离家远远的，越远越好，最好几年都不回家，一个人逍遥快活，没人管。

           可是 现在 我发现我错了，当初就不应该选择来这，这么远的地，一个人是逍遥快活了，没人管了。

          快乐的时候是很快乐，那痛苦的时候呢，也没有爸妈在身边唠叨。

            小时候厌恶爸妈的唠叨，现在好了，跑这远地，想听唠叨听不到。

            爸妈是这世界上对自己最好的人，不管做了什么错事，怎么样了，他们也会毫不犹豫的原谅，不丢弃。

            妈妈身体一直不好，很多病，背负着照顾整个家的重任，累了也不停歇。

            爸爸身体也不好，却也要为整个家的经济来源去奋斗。

            爸妈是这世界上最伟大的人，我爱我的爸妈，当然还有我哥哥。

             看着他们的背影，很心酸。他们一直希望我能留在他们身边照顾他们。

            而我老是往远处跑，我想我迟早一天要回家照顾爸妈，不然我就是不孝。

            所以我的那个纠结总有一天会解决的。何况，我在这里不幸福。

             抛弃爸妈，嫁去远方，这没理由，因为这段感情或者婚姻一定是不幸福的。。。

            除去家庭因素，地方因素，一切客观因素，主观的双方也不幸福。

             因为 是错的人，错的爱，错的结合，错的婚姻。

 

           现在还年轻，我想不应该被感情所束缚，要为了自己，为了家人去拼搏，而不是为了别人。

            我现在什么都不想，也不想想，那些爱与不爱，舍不与舍，都是不现实的，都是浮云。

             最现实的就是挣钱，挣上大笔大笔的钱，让爸妈享福，让自己过上好日子。

            如果想清楚了，那么该丢的就都丢了把，该放的 都放了吧。

           没什么大不了的， 什么痛，什么伤，什么烦恼，都是过不了自己那一关。

            什么都在乎的人，败给的永远都是自己。

            有些事情是想起来很难，很痛苦，自己做不到，舍不得，

             到你真的丢了后，其实就什么都不是了，不过是一堆垃圾罢了，不会再拾起。

                    

 

 

                  

        

         

         纠结

         或许几天，

         或许几年，

         或许一辈子。