没有音信的时候

下班了。
　　吃过饭回宿舍了，其实每天都如此，我想你的时候，也是这样！
　　宿舍里很静，压抑的感觉越来越紧迫，我把所有的电话摆在面前，等待一个奇迹，我知道你不会给我电话，我却还是那么等着。我试着恨你，可是，总被一些不能忘却的美好所搅扰，我恐慌的走动着，不知在躲避什么，期等和绝望在不断回转，我找不到停止的这一面。这是一个漆黑的夜，是一个可以享受寂静的夜，而我却在享受着寂寞和无助的煎熬。
　　记得曾有人说过，生活并不需要无谓的执着，没有什么真的不能割舍；同时也好多次听她说放弃也是一种爱。
　　为此，我查阅字典，也翻阅了好多的文章，想去论证这个观点的正确。当我知道放弃真实含义的时候，我懦弱的泪水帮我诠释了一切！我似乎再次清楚的看到，放弃意味着给相互对方带来无限的伤痛。
　　现在的人得到太容易了，所以，他们不会真正在乎拥有，当厌倦的时候，就会放弃！为了掩饰放弃和不在意之间的必然联系，就会说，放弃也是一种爱…。原来他们眼里爱的理由也有很多，比如寂寞，比如失落，比如习惯，比如无助，比如解脱…。怎么自己与众不同呢？一时间，自已感到突然老去了！当《情义无价》这首歌再次在脑海中响起的时候，就若同是给我送来的哀乐；而裴多菲若为爱情故，二者皆可抛的诗句，注定成了我的碑文…

　　不寂寞的人说，寂寞是一种美，放弃的人说，放弃是一种安慰。
　　我始终不能确切的去体支这里面的玄机，也不明白这种感觉是否出自曾经的寂寞与被放弃境遇，可是我清楚的是，生命的尽头都将归为沉寂，由不得你放弃与坚持，如果命运真是轮回的话，那么，请你今生轮回，让我来世轮回！
　　朋友说，时间是聊伤的良药。为什么，我的思念还在累积，而那曾无数次破碎的心，竟那么厚颜无耻的活着，一次次被信念再度浆补缝合，奕奕如新？佛法为何不能润泽我这无望的魂灵？不让我度去这俗世绝望的情根？我不会放弃，我们的插曲纯粹是误会，没有嫌弃只有珍惜和呵护，宽容…

　　其实，我也想过要去忘记，只是我怕真的放下了这份虽然痛却依然爱并纠缠于心的情感，我就真的无所寄托了！就算这份痛苦和煎熬不断折磨我，也聊胜于无我失去你后大片的感情空白吧，我爱你…！。
　　

　　如果真爱一个人，我一定会等，因为我曾倾尽所的真去爱过，我怎么能做到用假去填补与慰藉心灵的空虚！如果你一定要我放弃，我可以这样答应你，不再打扰你的生活，远离你的世界，不让你看到我孤寂的吸烟，不让你看到我烦闷的喝酒，只要你过得好！不要问我为什么骗你，如果一定要说，我会说舍不得你！如果一定要对自已有个交待，我会说，失去真爱，我的生命还有什么意义？！如果你对这个答案还不满意，那么去问佛吧，佛会告诉你，爱你的人始终会爱你！

　　说放弃也是一种爱，为什么要相信呢？这是最残酷的安慰，别信！
　　说等待就是一种美，为什么要不信呢？这是最顽强的爱情，坚信！
　　那么我为什么要放弃呢？就算是你一定要求我放弃，为什么不能等到一切归为沉寂的那一天呢？就算生活的压力再大，也让我等到你幸福的那一天吧！我只是想让专一爱你的感觉持续再持续……,只是这种感觉真的是语言无法表达得完整的而已。
　　猛然想到你曾说的那句：爱你就像呼吸，昊就像你生命中的空气，不敢离开，我也一样，虽然可以暂时停止，却不得不继续！所以说，就算是不寂寞，也不漆黑，我也一样会想你！  



                      爱你一生的--------昊