开始的孤单

    大年的第一天，我应该写点开心的文字。
    但是过年实在是件很没有意思的事情了，对于现在的我来说，没有小时候的那个热情了，记得那个时候，一家子聚在一起，大人们开炸，打年糕，缝被拢，我们小孩子围在旁边好奇的看着大人们做着其实往年都已经看到过的事情……
　　现在呢？
　　爸爸跟弟弟各自睡觉去了，妈妈在跟婶子妹妹们打麻将，电视放在那里嘈吵，而我，吃完午饭就坐在电脑面前无所事事。
　　于是，那个孤单的感觉又来找我了。象个老朋友，总是在我一个人的时候，就盘踞在我的眉头。
　　我不是个爱热闹的人，嘈杂的地方我只在心情不好的时候才去，但是我更是个怕孤单的人，所以我只好把自己往嘈杂的地方挤，也所以我总是心情不好。
　　那句话怎么说：寂寞在身，孤单在心，所以我只是孤单，并不寂寞。
　　是的，我真的不寂寞，身边来来往往，车水马龙的人好不热闹，所以什么时候我总是三三两两，成群结队，永不落单，就算是一个人在的时候，电话也不会让我寂寞的，响个不停，于是响完的结果就是另外一局又等着我了。
　　什么时候恋上迪吧的呢？想想是０５年１０月２８号，但只是恋上，并不是喜欢，应该不矛盾吧！就象是恋上一个人却并不喜欢他一样。恋上，是一种感觉，并不是感情，而喜欢却是动了感情。也许只是发泄，只是重心转移，只是心情寄托，永远不会喜欢，更不可能爱。所以我说恋上迪吧！而且选在那个时候，当然是为了感情，一次次的受伤让我身心俱疲，但外表的坚强让我在别人面前伪装了太久的不受伤，好累！于是就拉了两女伴去了酷啦啦，于是就发现居然这么一个让我不是特别喜欢的地方能让我不再想隐藏，完全的放松放开放肆。
　　而后长达三个月的时间，我尽量让自己的夜晚在那里度过，而且恋上台上的感觉，嘲笑着台下的各色眼光，丰富的让我感觉不到孤单了，我可以是焦点，只要我愿意。
　　但是就算是跳的再激烈，流再多的汗，我的心依然波澜不惊，我害怕，于是更激烈，更疯狂，动作更放肆，于是暧昧的欢呼口哨也更多，但是……我却想哭了。所以我赶紧跳下来，回到座位上找杯酒灌下去。
　　没有人看的出来，别人只会拿一种很怪的眼神看我，我想甚至包括他跟他朋友吧，也许是好事，也许就是我要的结果吧，在家的这几天爸爸妈妈跟我说的最多的就是我的婚事，说到我烦的时候我就想干脆嫁了好了，嫁谁最后都是嫁啊，但是想想他我又没有点头，不甘心，永远的不甘心，为什么别人都可以自己选择，而我却只能屈从，我不愿意。我也不知道这样抗争到最后我能得到一个什么样的结果，每天在家看着曾经的聊天记录，等着他上线，看着那个黑黑的头像，好想哭。
　　我不会哭了，好久了，从７月初到今天，除了１月１１那天，那个每年都会哭一次的日子外，我都没有哭过了，算不算变坚强了？
　　不，我没有坚强，坚强的只是外表，不是内心，我只是学会了更好的隐藏，把自己藏太深的结果是很多人都认为把我看的穿了，认为能猜的到我的心思，但是他们也只能通过猜，所以丹最了解我，她说我现在让她猜不透了，我的变化已经太大了。所以他说我以前把真实的自己藏起来了，现在却把本性露出来，其实他错了，那时的我才是真正的青蛙。
　　不会哭的另外一个原因是我没有找到那个值得我哭的人了，但是人说真正值得你哭的人却不会让你哭，那么他是吗？
　　天知道！
　　我只希望在卧龙寺的那三个愿望都能在我的本命年实现。了了这三个心愿，那么，那么，那么
　　呵呵，那么……