其实很久以前我就不想再写点什么、敲下了文字总是满目创痍，打到满屏，再倒回删掉。
听歌听的心空荡荡的，一次一次的发呆。想起以前被自己不开心删掉的日志，照片，心情。
有点心疼，有点怀念。没有那些过去，回忆。觉得自己竟然很空洞、不完整。太多的事情，我没办法承受地承受近2年了。我讨厌不真实，这种不真实的感觉让我所拥有的一切都是虚幻的，经不住岁月的东西一揉就碎，我把他们碎在了我的眼前。盯住那些背影我分不清楚是光环还是墓地。倔强的脾气顽固的性格，一个人身边的位置只有那么多,一个人的心思只有那么大，我能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。有些人要重视有些人就不得不忽视。不是每一次努力都会有收获,但是每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
对于过去，伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。我做到了确永远也学不会掩饰自己的悲伤对每个人微笑。所以一在半封闭着。过年了，才意识到我原来疏忽了好多亲朋好友，甚至连电话都找不到。我不想解释，解释永远是多余的。只是我难过的是该怎样去释怀。该怎样对他们说我的事,我可怕的是我的故事会让他们大吃一惊。
最近的天气好冷好冷，冷到心打颤,很难受连心脏都觉得疼了，我想照这样下去也许这样更好那样我就能失忆了，就什么事都不用面对了，所有的嘴脸我也不用面对了，谁都不存在我的世界里。
我很累，因为我得记住的东西太多了。我并不是没有脾气、只是、他们还不配让我丑化我自己、对于某些人，我只想说不要把自己看得太重、在我这里、你们什么都不是。对于某些人，我还想说不要忽视你自己，在我这里，你永远有位置。
今天这个夜晚，我残忍的摧毁了自己的脆弱，把那些伪装脆弱的躯壳隐藏起来，把花哨的文字全部抹掉，不告诉任何人，不发信息不上QQ，我不愿自己在别人眼里是懦弱的。或者说是在任何人眼里。
又是这种无力虚脱的感觉，仿佛每个呼吸都充满了无奈。仅有的理智时刻提醒着我现实。
一天天循环着，熟悉的陌生的檫肩而过，这样的疲劳就要榨空我的心。每天都需要敷衍应付，独自一人放松的时候是满脸的倦意是厌恶。但我却不得不妥协，多假多假多假有多假。
空洞。无奈。悲伤。到处都是，是它们已经习惯在睋这里存活，还是我已经习惯了拥有它们。并没有明确的，而我也不想去寻求答案。
害怕自己更难受。
或许就这样一直下去了吧。
直到某一天，我累了。它们累了。
这一切是否可以能算是一个终点了呢。
一个什么都没有的终点。2010算么？能么？
越来越觉得我的生活是场闹剧。
在这场闹剧里。我的角色越发让我觉得厌恶。
我开始恶心。我只是想要一份平静的生活。就那么难。这个世界上真没有神，不然能这么不称职？霉运要折磨我到什么时候才肯罢休。每次看到以前写的日志就是很难受。我是不是真的没用。还有什么？来吧，我不怕，说来说去只是想找一个地方倾述罢了。
我总是会 习惯 性的 安慰别人。也总是在难过的时候、习惯性的、躲在黑暗处安慰自己。
词穷~~词穷。沉默~~沉默。不想关机，又能怎样每晚对着电脑发呆。难道关上电脑。关上手机原来我什么都没有？！
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