我突然想起我的海洋,我想起我的不可名状的哀伤。
有什么被我遗弃在另一个我的身上。
昨晚真的好大雨,我回家了。
我又睡在四年前哭泣的那间屋子,那时候的我会做恶梦,那时候的我怕轰鸣的雷声。
那时候的我见到你们的眼神,那时候的我用悲伤把白纸涂黑。
四年前的那个夜晚,我说我见到一个女孩,她被幸福紧紧裹住,她有拒绝风尘的淡淡的微笑。
四年前的那个夜晚,我见到风沙肆虐的沙漠,沙漠里有一个生锈的笼子,笼子里的人绝望地呼叫。
四年前那么多个夜晚,我都做着不同的梦。
我记得我醒来的汗滴,我全身动弹不得,我睁不开眼睛,我叫不出声音,全身麻痹地躺在黑暗里。
我不断翻找心理学的解释,书上说一个人精神压力太大会导致睡眠障碍,这是一种睡眠瘫痪。
只要有个人能把你轻轻唤醒,你就能自由地控制自己的身体了。
可惜我一直等不到那个人。
等到我忘记了自己是谁,那个人还是没有出现。
你们知道么,这是梦魇,我一个人没有对抗梦魇的力量。
那时候的我写很多的故事,老师布置的周记本里全是我的悲伤和眼泪。
我一直保存着,从初一写的《放学路上》到现在空间里所有的文章,那就是我的故事,那就是我的生命。
我翻看自己以前写的那些东西,我翻看自己小时候的照片。
我看到我生命刚踏进叛逆里时所虚构的爱情和谋杀,我看到童年在游乐场里的幼稚与微笑。
我就在开着微弱灯光的房间里看我走过的足迹,外面的雨声滴滴答答,风扇没有节奏地运动。
我想哭,当闹钟的时针指向四点的位置时,我好累。
我想那个破旧的挂钟到哪里去了,没有报时的声音了,没有人提醒我该盖上被子睡觉了。
我的欢乐与笑容都到哪里去了。
我打开自己很久没有开启了的抽屉,那里面有我所有童年的记忆。
我看到小时候买的纸扇,五年级时收藏的数码暴龙卡片,斗兽棋,爆旋陀螺,魔方,汽车模型。
我看到姐姐写给我的信,她说我们血浓于水,我看到女孩送我的圣诞卡,她说我要活得快快乐乐,我看到很多女孩写给我的小纸条,她们在课堂上偷偷扔给我,问我为什么上课总是睡觉。
这些宝贵的记忆,我一直把它埋藏在无法触摸的深处,这么多年来我从来没有好好地想起。
我迷恋外面灯红酒绿的世界,我迷恋那些穿着时髦的女孩,我迷恋虚幻的赞美和享受。
我忘了最真实的幸福。我自作自受。
当我想回头时,所有的人已经离我远去,所有的宿命已经尘埃落定。
我一直渴望一场暴雨,我想再听一听当初让我害怕的雷声。
我渴望再有人在我睡觉前跟我说那些恐怖的故事,大灰狼怎样吃了小红帽的外婆,巡夜的夜叉怎样抓走了不肯睡觉的孩子。
我渴望再有人给我做早餐,然后我吃不下时就把它偷偷倒进厕所里用水冲掉。
我渴望有人逼我喝汤,有人逼我做作业,有人把电视的天线藏起来告诉我今天不能看电视。
我渴望再有女孩对我说你的未来不是你想象的那样,将来你会走到你要到的远方。
我渴望再有女孩给我传小纸条问我这道鸡兔同笼的题目怎么做,她问我为什么我不听课也会做那么难的题目。
我渴望再有女孩骑着单车从我身边走过时回头对我笑,告诉我那么晚不要一个人走路回家。
我怀念小时几毛钱的零食,几毛钱我就买到了满足与幸福。
我怀念操场上怎么也飞不起来的风筝,我们拉着线一边卖力地跑一边埋怨今天的风怎么那么小。
我怀念小时候男生不肯与女生同桌,老师摸着我的头说你的头真的好大啊。
我还是蹒跚地走到了今天。
撒旦站在我的面前对我说,你不属于这个世界。
你回不到那里,没有人把你带回那里,一如当初没有人把你从梦魇中叫醒一样。
撒旦说,你需要路西法的恨。
他说亚当的原配不是夏娃,而是莉莉丝,你知道莉莉丝是谁吗,她就是那条引诱夏娃吃禁果的毒蛇。
这个世界的故事从来不如世人所愿。
我知道我再也等不下去,等不到有人把我温柔地叫醒,等不到有人可以让我没有伤疤地睡去。
撒旦的契约,刀子般的刺眼,它明晃晃地摆在了我面前。
页面更新:2024-05-16
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