短尾巴的狗

  (此日志为8月31日的后续)

  九月一日晚,平安到校。双手因为提了一段路的重物,感觉手臂的拉长而更向猩猩进化了一步。清理床铺,弄好电脑,向朋友们报道,很快的就到了睡觉的时间。这次回来似乎特别的不习惯,虽然有点疲倦,但却怎么都睡不着。宿舍笼罩在有微微光芒的黑暗中,睁开眼睛,视觉也已经适应了黑暗,呆呆望着上铺的床板,思绪一点一点地抽离我的身体。我在想什么?此时我似乎没有思想,还好,依然有呼吸,清晰地呼吸。我用力的去聆听,有频率的呼吸,有频率的心跳,有频率的‘唧,唧’声…原来有只蟋蟀在我床下,郁闷!他不知疲倦的唱着情歌,那声音好像要把方圆10公里的所有雌性都吸引过来似的,也许就是自己也是雄性的原因,产生了暗自竞争的心理使我睡不着觉。知道自己床下放着一堆东西,在这半夜找它单挑也是困难的事情。干脆闭上眼睛,不去理会。可很多事情你越不去在乎,你对他的存在却越来越深刻。蟋蟀的情歌几乎撼动我的心坎,当然也让我感动到久久无法入睡。数绵羊,算数字,这些催眠大魔咒只会让我越来越清醒。我尝试用古代文人的大雅大兴,用大爱的方法包容一切,去享受这自然界美好的‘天籁’,可我听了半天也听不出什么狗屁诗情画意。就这样,那晚我在耿耿于怀睡不着觉的时候睡着了。

  日子很快恢复到以前上课时那样。枯燥也随着日子的匆匆而日益蔓延。床下的蟋蟀也不知道什么时候找到爱人,比翼双飞飞到让人听不到他们甜言蜜语的地方。那晚当我发觉蟋蟀消失之后,这不起眼的小东西却给了我留恋的感觉,甚至微微的失了眠。这就是拥有时不懂珍惜的道理吗?当然蟋蟀的离开也没影响我多久,1个多小时后我就呼呼大睡。也许习惯了一种东西后,就会变得不懂珍惜。当你不懂珍惜的东西离开你,你会伤心难过,可伤心难过一段时间后,你就习惯了,习惯了失去。也许习惯失去后那个拥有却错过珍惜的东西,最后也变的不再珍惜了,习惯了伤心后,也就不再伤心了……成长过程中,不断的得和失。拥有了,失去了。记住了,遗忘了。拥有的,最后却失去了。你想记住的,最后也忘记了。然而,失去了的,是否就等于不存在?记住的,是不是就永远不会消失?我觉得我成大仙了……

  大学生活也就在这样胡思乱想的时间中度过。

  有一晚,不明原因的心情低落。刚好有个朋友约出去走走聊聊天。很深刻的一次聊天,差点忘了时间。听到学校响熄灯铃,才发觉已经很晚,朋友先到宿舍,我还有一小段路程。路上的街灯昏昏暗暗,浓密的树叶被灯光染上淡淡金黄。天气已微冷,路上早已消失了其他人的踪影。一阵风吹过,带起树叶摩擦的沙沙声。一个空可乐瓶随风在漫长的校道上翻滚,敲击在坚硬的水泥路上发出‘哐’‘哐’的声响。不过,我却很享受此时难得的寂静。放慢脚步,几乎就要停下来,一个人拖着拉的老长的背影,双手紧插口袋,试图挤出一丝温暖。当走到灯火照不到的昏暗处,就连唯一陪伴着的影子,也消失在这凄凉的夜色中。

  抬头,望着天,不是黑色,是寂寞的颜色

  该死,尽然无法强迫自己不去想一个人

  寒冷和无奈消消蔓延,原来思念真的会让空气稀薄。

  冬日来袭,天气忽然冷的恨自己不能冬眠。课程基本上完,考完了试,大家都躲在宿舍不出门。生活一如既往地平静,唯一的波动就是偶尔没有热水的冲凉房,总会在听到一阵水声后紧随一阵鬼哭狼嚎,更有性情中人会冻到脏话飙学校领导无辜的家人。但这也无法影响我们这些玩电脑GAME的人,冲凉房里的声音足够惨烈,只是我们拒绝被扰乱暂时的无忧无虑罢了。毕竟我们是即将面临就业的大学生,面对金融风暴扫过的满目疮痍,世态比冲凉房的冷水还要炎凉。每每晚上钻进被窝里,心底的希望与彷徨就开始激烈的斗争,最后获胜的却总是空虚。我们谁都不知道那个未知的世界等待我们的究竟是什么。梦想与现实终究还有一大段的距离。总觉得自己就像一条短尾巴的狗,而梦想就是那条短尾巴,我一直想抓住梦想,却只能在原地打转。

  学期很快的到了结尾。班里的朋友考完了试,一个接一个的回家。每一个朋友离开前一晚,大家就会聚在一起醉生梦死。为分离的朋友惋惜,也为空虚并快乐着大学生活惋惜,我也借此隐藏那件事带来的低落心情。虽然说好和从前一样,但终究无法当作什么都没有发生。我也准备回家,前一晚,站在宿舍走廊,打电话给爸妈告知明天大概几点会到家。讲完电话,没有马上回宿舍,外面寒风阵阵,尽管只穿一件很薄的长袖,却不觉得很冷。看着手机,电话簿的画面,在一个名字上来来回回,却怎么也没能按下播出。又一阵风,我似乎习惯了天气的稀冷。我能够习惯失伤心吗?尽然挑明了意思我又何必再执着什么,也许如今的我需要的只是冷漠。想到这里,把手机塞进裤兜,转身回宿舍。

  先到深圳一个星期,忘不了与好友林会面的快乐。于09年1月13回到了家。养猪计划也正式启动,过了一个年关体重增加不少。晃晃悠悠,一个年,就这样过去了。好像过得很热闹,又好像过的很冷清。过完年,亲戚朋友相继出门,日子也恢复到了往日的平淡。长大一岁,也忽然好像想明白很多事情,也放开了很多东西。改了QQ名,希望自己不要再留恋什么。家里的事,觉得自己应该变得更坚强。面对未来,依旧彷徨,只是在朦胧中定下了小小方向。在家晚睡晚起,习惯在睡前看部电影。今晚一点多看了一部漫长的‘海上钢琴师’主人公从出生就一直呆在海上的油轮,从未离开,却说自己未曾听过大海的声音。当想登上陆地岸边听海时,站于舷梯却发觉自己再也看不到梦想。最后发现梦想原来就是自己一直拥有的,在海上弹钢琴。也许,我一直拥有着梦想,尽然梦想就是我身后的那条短尾巴,那它不就是属于我的么?转身,冲破枷锁,咬住,即使鲜血淋漓,但我抓住了!

电影以结束,心情也写完,梦想在手上

窗外,天以微亮

睡觉。






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投稿时间:2021-05-04  最后更新:2021-05-12

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