突如其来的伤感
突如其来的伤感
仿佛是一瞬间来的，我不知道这种感觉应该叫什么，我想大概就是经常听人说的伤感吧？
我不是一个容易伤感的人，对待通常会让人伤感的事有自己的处理方式，也不是什么高明的方式，其实就是被人所不齿的“逃避”。比如我看电视，当故事情节眼看要发展到我不愿意看到的那些所谓冲突时，我会做的唯一一件事就是拿出遥控器换频道，只是为了不影响我的美好心情。因此，一般情况下我没有完整的看过某部电视剧的。
然而今天我确乎真真切切的感觉到了一种伤的味道。从中午想到现在，我还是没有找出究竟是什么原因。我自认为一直是个快乐的女人，身边的姐妹们也公认我是个幸福的女人。我封存了许许多多年少时不切实际的幻想，我所使劲含住的只是一点严肃的态度，因为无论为了自己或者所爱的人。即使逝去的日子并不怎么美丽，然而在贫弱的生命历程里，我总拥有过一次丰腴的青春和纯洁的爱情。在很多次曾经憧憬过的场面将要出现时，在很多次有勇往直前赴汤蹈火的冲动时，我能够很理智的选择了沉默，我的沉默往往是为了留住什么，而不是要推翻什么。我不认为我的这种态度是错的，那么我为什么会有伤的感觉呢？
安特列夫在他的戏剧里说：“我是在祈求人生的真，我是在祈求存在的意义，我是在祈求围绕于自然界中的一切事务”。也许我也一直在祈求着什么，在有所求的过程中，不满着已经拥有的。摆在我面前的是一个世界，藏在我心底的又是另外的一个世界。仔细想来，人的一生区区几十年，相对于亘古不变的时间和空间，是多么的微不足道啊！但是每个人似乎都把自己的生命和生存很当那么回事的，殊不知最后不过是历史的牺牲，是生存的奴隶。
从告别学生生活后我基本上就不写日记了，我不愿意记录心情，不喜欢从短暂的青春里去汲取回忆。有时候也弄点文字出来，也只是随便发到了哪里，自己都记不清，也从来不留稿的。几个网上的好友邀请我开通空间或者博客，我都没有做到，今天却主动激活了这个空间，一切都是这么自然而然。
也许到了应该收集回忆的时候了？也许到了应该体验伤痛的时候了？那么，就让该来的都来吧，我也该学着不再逃避了。
页面更新：2024-05-06
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事情过了,好象轻松了好多,但是也空虚了很多,爱也许让人记住很多,笑好多,痛更多,好好的一人份爱为什么会让人有这么多的事发生了,经过这事后,我问了许多好朋友,我才知道我做错了很多,为此我也失去了好多
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