何度も

   偶然发现,青山又出了新歌叫做何度も,蛮好听的,虽然人很难看不过歌声还是可取的.我没资格去评价任何人任何事.只有躯壳没有灵魂是很可怕的一件事,我不否认我想活着,那也许是生活在这个必须所以直着的一点精神寄托才一直做着事活动着吧.­

   有人说我的东西很难看懂,写的东西有的是为了别人那里得到认同,有的东西是为了缅怀一天天变老的自己,还有些东西是得不道心理失去平衡时候安慰自己的只言片语组成的杂记.我的文笔我自己都不敢恭维,其实逻辑性几乎是没有只有发泄的语言组合罢了.­

    每天好孤独,虽然有很多好朋友还能把他的生命与我分享,花费很多时间陪我吃饭聊天.最逗的是被我逼的说:我靠秋实今天还吃袄?!!!!!0.0!必须吃我很闹心.实际为啥闹心呢,一个人太自闭了吧.很多年过来虽然学会了转换视角.自我剖析,忽然发现原来自己越来越自我.很多知道如何去做自己也不会去做了.顾及的多表达的东西总是很假,但是有些人却认为那是真正的我.其实我很小心眼的,只是不去说,身边的人都以为我这样过很快乐.­

      很多时候我在考虑缘分是什么,以前总在问我等到了缘分为什么每次都会流走,经历过那些上学的年代那两个她,还记得无心伤害过的她,她也快结婚了吧,其实连陌路的人都比我能接触的她多些,临毕业最后抓进时间看着她的样子,我想努力记在脑海里却总是随着时间点点的淡忘掉,最清晰的还是那双眼睛吧,有时候总是做梦会哭,因为我又看见了那双眼睛,总是愧疚当年为什么她的腿受伤我却不能背着她回去,还是看着她那样走回去,只记得好多的血,那时候吃的雪糕叫大笨狗.­

      外面下雨了,今年好想总是那么多的雨.总是不懂得把握,一次次的,一直都没有把握住吧!甚至我已经不能接受任何一种爱.为了引起注意我总是很SB的做着自己认为很帅的小丑.实际只是个长不大的孩子.想起了黄黄翠翠我的两只小鸟.我只能把我无法倾泻的爱发泄在小动物身上吧.却从来不表露那么多.内敛的是心性,偶尔发泄出的只是点点的郁闷吧.­

      何时何地,也许还是梦,也许还是要长驻在梦里!因为闭上眼睛世界里有你.­