致子君
致子君
我一抬头望着天空就会想起你，所以我不敢抬头，但我却会时常想起你。
10月4号，当我从瓯北赶到温州，坐在电脑前，准备着明天去学校时，我知道了一个一辈子都会觉得遗憾的消息，璇发信息过来说：“她走了”，短短的三个字，却让我愣了许久，仿佛时间就停在那一刻不动了，我不知道我该怎么想，我当时的心情是怎样的。
大家都知道，不该发生的事情还是发生了，尽管这是个大家都不能接受的事实，但它还是事实。
这个时候已经比较迟了，我一个人坐在电脑前，外公外婆都睡了，房间里就我一个，一点声音都没有，无比的冷清，我知道，这时候，我的心比那样的环境还要冷清，冷清个一百一千倍。我不知道，我也不想知道，但是我觉得似乎有千千万万的石头从天上落下来，砸在我的头顶上。
我知道，在你身边有很多人陪着你，都是哭泣声，嘈杂声，但是你却过着从未有过的安静的生活，那样的寂静甚至有些让人恐怖。
久久不能回神的我，我不知该如何去面对这样的事实，我甚至相信那只是上天和我揶揄的一个玩笑，过了这停止的一段时间它就会醒的。
回忆或许能让我忘却，忘却那我不想面对的一切，我很想逃避，但是我知道，我不能逃避，我也逃避不了。
七年了，这样的时间或许不是很长，但是对于我们几个之间，却仿佛已经很久很久了，因为我们一直认为我们几个会天长地久。那是注定的，因为那是上天赐给我们的礼物，那是理所当然的，因为缘分注定我们会这样。但是，现在，上天却又无情的将你从我们身边偷走。
告别小学的稚嫩，我们相聚在初一（4）班，还是缘分，也是第一次黑板报，刘老师叫我，阳，锋，还有你和璇一起完成。那是第一次真正的接触，却是我们几个之间友谊的开始。是成绩让我们五个走在一起，你，璇，波，锋，还有我，在老师心目中，我们都是尖子生，所谓的好孩子。记得当时接触较多是就是每次数学或英语考试以后，我们几个就会等着老师批改试卷出来，然后望着成绩，大谈特谈。还有就是我们一起学习的日子，一起去竞赛辅导，记得初二的暑假你和我两个人去7班的数学老师那里数学竞赛，炎热的天气却浇不灭我们对数学竞赛的热情。初三晚自修大家一起奋斗的日子，九点多放学后，我们几个人的妈妈都会在楼下等我们。我从我妈那里知道，你很喜欢吃粉干，但是我妈却和你妈说我是不怎么吃的。
清晰的记得我去过你家三次，两次是因为我们背着老师偷偷组织的野炊，初中唯一的两次野炊。每次去你家都会感到很亲切，大家都会很舒服，你家人很热情，尤其是你妈，还记得你家楼下有个篮框，我们总是会在野炊前后在那里玩的热血沸腾，你和璇就在楼上聊天。
野炊的生活是我们初中美好的回忆。那时的稚气，那时的聚首，那样的回忆，那样的美好。我的抽屉里现在还清晰的放着我们一起出去游玩的照片，每一张都在，每次整理时，我都会一次次的，反反复复的看，然后望着照片上那时的我们，开怀大笑。
七年了，这都似乎是我的必修课，因为这是我的兴趣。
高中，大家都为自己的学业忙碌着，像璇说的，你一直都在很努力的学习。我们一直奋斗着，期待着胜利后的聚首。
但是令人可恶的是，病魔开始侵袭你，而且在我们全然不知的情况下。
看着璇BLOG里的这段文字，我心里真不知是什么滋味。
“中考的时候你以非常优异的成绩进了一中．我不够努力，后来进了五十一中．其实我当初选择五十一中的很大一个原因就是因为那是一中办的学校，离你近．可是没有想到即使这样我们也只在那里一起待了两年．高二暑假补完课，你的头经常疼．到后来查出来居然是肿瘤．当时其实已经是恶性的，但是你的家里人一直都瞒着你说是良性的．所以我们也一直都以为是良性的，以为你做完手术就能好．那个肿瘤压到了你的神经，当你住进上海的医院的时候已经有些看不清了．你做手术的那天我记得很清楚，是９月６号，我一整天都没有安心上课．等到一回寝室就赶紧打电话给你妈妈，她告诉我说手术很成功我才放心下来．
在你做完手术休养的那一年里，我们还是时常的通电话．我知道你在那一年里受了很多的苦，但是你一直都很坚强，而且恢复的很好．你还在休养的时间里给我们折了很多很多的星星．那时候我说寒假里见到你的时候要给你送一份大礼．后来我抱着一只很大很大的熊和大家一起去你家看你．刚看到你的时候真的很心疼．由于手术你剃掉了一头长发，需要戴很长一段时间的假发．脸色也没有以前的红润．但是很让人欣慰的是你一直都是一个坚强的人，我知道这些都不能影响你．
在休息了一年之后你开始重返校园．你曾经在一中优秀的成绩与表现让佛山那里的校长主动提出帮你迁户口，要让你在他的学校里学习．而我们所不知道的是你那一年是边做化疗边读的高三．繁忙的高三反而成了你身体的支撑点，在那一年里你的身体都恢复的很好．最后你以全班第一物理班第二的成绩进入了华南理工大学．
然而你只在自己向往的大学里待了几天，那该死的病就复发了．”
不是滋味的滋味。
第三次去你家就是寒假里去你家看你，那个时候我们也不知道，一直以为你痊愈了，看到你开朗的样子，大家都很高兴，那个璇抱着个比她自己还大的公仔到你家。见了面，我们很开心的聊着，讲诉着身边发生的事。又是那样的场地，我和锋他们又在你家开心得打球，还记得似乎是你舅舅，还为我们几个在你家楼下拍照合影了。我不知道，自己现在回想起那样的时光，我该以怎样的心态去面对。
又让我回想起我觉得遗憾的一件事。高考，我们几个都取得了较好的成绩，而手术后你在广州家里休息，你很为我们几个高兴。你叫我和锋，还有璇去广州玩，在你家我们四个可以好好的回忆，聚首，谈天说地。但是，我也不知道我和锋当时是为什么，在你和璇百般的劝说下，我们两个还是没有决定去你家，现在回想起来，甚至恨自己那时的卤莽。或许，你妈知道这样的结果对我们两个也有些失望，因为她知道我们之间的感情，而她更知道病魔正在一天天着侵袭着你的身体，她希望你能在接下去的日子当中开开心心的走下去，希望我们几个之间能很好的相聚。我相信，她更希望有奇迹可以发生。我们也一样。但是，在我们不知情的情况下，我们却没能为你做什么，甚至于没能答应你的邀请。
我知道，现在我说什么都来不急了，遗憾归遗憾，只希望时间可以倒流。
很清晰的记得那天中午，我躺在床上午睡，接到璇打来的电话，一接起来就听到她在那头哭的声音，我只记得当时说，怎么了啊，傻瓜，先别哭，慢慢说。没想到听到的居然是，子君没几天了。我也不知道我还什么了当时，只是不停的叫璇别哭，然后说我们几个十一都会回去的。
波为了回来看你，放弃了他忙碌的学习生活，连夜赶来，连夜赶回，只为看你，甚至放弃了他表姐的婚礼，只是为了能和大家一起来看你，让你快点好起来。三号早上，我们三个，还有叶龙和绵绵一起去病房看你。
走进你的病房，只看到你妈憔悴的样子，还有一些哭啼声。而站在你的病床前，望着你，这是我第一次在寒假后见你，却以这样一种特殊的方式，一种大家都不情愿的方式，一种大家都会遗憾一生的方式。璇看到你就迫不及待的和你讲话，但是你没有理我们，你妈说是因为你太虚弱了，应该会知道我们的。大家陆陆续续的到你床前和你讲话，而我却只是站在你的床边，望着你，却说不出一句话，我不知道自己当时为什么会说不出一句话，因为我实在不想面对那样的你，请原谅我的行为。那天，在你的病床前我只是一直看着你，没说话，心里不知道在想什么，只是在走的时候叫你答应我要快快的好起来，重新回到我们大家的身边。现在想起来，我很恨自己当时为什么不和你多说点话。
4号晚上，你安静的离开了我们大家，我不知道你是以何种心态离开的。但至少我可以知道你是很不舍的。你全家人的希望没能唤醒你，璇的2000多只千纸鹤没能留住你，我们几个的心愿没让你帮我们实现。
记得说过，我们寒假回去后要开同学会，记得说过，等我工作后我要亲自为你办护照让你出国旅游，记得说过，我们几个之间的友谊会天长地久的。
但是，面对你的离去，这一切是显得多么的苍白无力。
5号，璇，波，锋在殡仪馆为你送别。只知道璇是这样说的。
“昨天在灵堂里看到你安静的躺在那里，就像睡着一样，我真的很想去叫醒你．听到你妈妈在那里撕心裂肺的哭喊，看到你妹妹伤心的趴在你的旁边，你弟弟时不时的去看看你，那神情就像是看熟睡中的姐姐一样，我们大家都是揪心的疼．”
我真的不知道是怎样的心情，坐在返校去杭州的车上，接到锋从你那里打来的电话，我说一切都和璇，波，锋一样，带上最美好最真挚的祝福。
但是，我的心里总是空空的，许久许久，波为了来送你，重新又从浙大连夜赶回你温州，而我，却只能望着窗外的一切，却不知所措，不能为你做一点事，不能亲自送你离开，不能看着你安静的走向天堂。
回校后，我从波的空间里看到一首歌《祝你一路顺风》，突然心里抖瑟起来，似乎觉得是为你写的，为了我们几个写的，是我们几个的真实写照。我爱上了这首歌，反反复复的听，一整天，一整天，室友突然说我很复古。我却只能无奈的装笑而过，因为我真的不知道说什么，也不想说什么。
你离开后，我只知道，我们大家都在恋恋不舍，大家都在伤心感慨，我有点默默不语，但谁又知道我心底的伤痛。最伤心的是璇，所以我不能表现得自己太伤心，我还要安慰她，要让她快点走出这段阴影，重新的回到过去，回到以前的生活，她是开朗的，她应该开开心心的。我时不时的会从她的BLOG里看到一段段撕心裂肺的文字，和她发信息也发现她没以前那样开心了，甚至有点抑郁。她要快点好起来，她是个快乐的女孩。我知道，我更相信，这更是你的心愿。
我们约好了，我们会经常去看你，会带给你最美好的礼物与祝福，让你在天堂从不寂寞。
友谊天长地久。
下辈子我们一定还是好朋友。
祈祷，祈祷。
(这是在你离开后的几天为你写的，学校的特殊规定只能将它放在纸上。从上周到现在，我花了一个星期的时间将它输入电脑，我不知道为什么，只是写写停停，停停又写写。打字都能变的很复杂。
我知道璇是最希望也最不希望看到这文章的，希望不要勾起她的伤心。
愿你能听到。）
页面更新：2024-03-14
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