听说
喝完一瓶红酒，看着伤感的韩剧，看着一个朋友给我发的短信，脑袋里回响起刘若英的《听说》，是的，我只能听说……
以前，我会想一个女人为什么要自己一个人孤独的待在自己的小房子里面，孤独的喝着红酒？现在我明白了，喝酒是没有什么原因，也许只是想给自己找一种孤独的氛围。
春天是一个好天气，这个季节成就很多新的感情，也毁掉很多难以忘怀的感情，没有任何人能和你说哪段感情是好的，哪段感情是坏的，就如同恋爱中的人分不清楚真心还是假意。最近我弄明白了，其实每个女人都不是傻子，她其实不是不知道对方是什么样的人，不是不知道对方对她是好是坏，不是弄不明白对方是花花公子还是一心一意，只是不愿意相信事实，只是想欺骗着自己，不是想改造一个人，而是不愿意相信他是那样的人……
今天真奇怪，在凌晨五点我仍然睡不着，可惜酒喝完了，也真是奇怪，大半瓶红酒喝完我居然没有醉倒，望着空荡荡的宿舍，孤独？寂寞？也没有这么深的感慨……
一开始我就觉得难受，因为觉得自己什么都不是。现在看看我把自己整得成什么样子了？每次我一遇到这样的事情，我一伤心就会像死过去一样，这次因为之前我说过我给自己注射了疫苗了，我和他说如果不喜欢我就早点和我说，这样我才能很快的恢复过来。也许是因为我一直害怕我会被抛弃，我想到我会被抛弃？所以我没有上次那么寻死觅活？
我知道我现在这个样子很不应该，我的情绪很低落，我对什么都提不起兴趣，我状态很不对，我也想开开心心的，我也想快快乐乐的，我不知道为什么会演变成这个样子。
真的很奇怪，我想念的人不和我联系，我不想念的人很想念我，是我错了吗？我很想很幸福，但是幸福总不眷顾我。我想去寻找幸福，但是不知道去哪里找。我好累好累，我会不会一辈子孤孤单单？当我身边的朋友一个接着一个离开我，我已经有点麻木了，我真的快变成木头人了。
凌晨六点了，天亮了，我的心情呢？老想给自己一个晴天，不想把自己弄得那么阴霾，不想我的姐们、兄弟担心我。我知道你们喜欢我的笑脸，我也想努力来着。
其实你们不用担心我，心情不好不想吃饭睡不着，胃疼，这些其实对我来说都是小毛病，我忍耐能力还是挺强的，我从小就学会了忍痛，能让我哭的一直以来就只有一个——心痛，我会试着找个偏方治治我的胡思乱想，实在不行我就忍着，忍久了不定就麻木了。到时没准谁拿把刀在我心上割来割去也许我都不会觉得痛，这样的话你们是不是会为我高兴呢？
页面更新：2024-04-14
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一直游艺着,挣扎着,浸在网络游戏这个浑浊的大染缸里,看不见也听不清,几近窒息…… 慵懒地生活,追求淡忘了,信仰模糊了,心灵干瘪了,什么都懒得做.在此肆无忌惮,实在是无所事事.空间依然是那样明快,我却感受不到半点轻
走在街上,行在路上,处处见到牵着的双手,一双一对亲密的镜头,相对现在孤身一人的我,我感觉并不羡慕,也无感慨,因为在这些亲密爱人中,又有几多可以走到最后呢,曾几何时我们都曾经拥有过那些甜蜜的日子,叫着失恋很痛、无
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