第一次这么恨一个人

为什么我

总是喜欢天马行空的幻想
却总在无止境的猜想中为难自己

总是喜欢为别人去打算
其实却把忧伤的情绪扩散

总按自己以为对的方式行动
过了才知道，有的时候自己有多傻

总是后知后觉得无可救药
却只在后悔中继续放任

就这么傻傻地活在自己的世界里

是在害怕么？
认识到一切并不是总能像预想的一样
是在担心么？
发现真的有很多事自己可能办不到
没有胆量去面对？
没有勇气去承担？

真该好好散步回来乖乖看书
而不是没事翻日志
真该好好对着书本思考
而不是没完没了的哀怨

真的，顺便做的事情好像反而比较多
喜欢放着该做的不做
胡思乱想，又自怨自艾呢

过去犯下了再多让人悔恨的事情
也是要自己去面对的
反复告诉自己
不能再逃避了
人不能只活在自己创造的完美中

可是
我好像真的害怕了
好怕真的失去她
就好象小学第一次到市里参加比赛一样
我心里真的没底

我知道只能毫不放弃的不断努力
一旦自己放弃自己就都结束了

一直以来总把心情放在心里
在人面前总是只做着自以为合适的事情
真的好象和人倾诉
却不知道该如何开口
只觉得好想哭
但又不能哭出来
怕她烦心

总担心自己又做错什么
让她因为我再有一点点不开心
我知道
曾经我也是这么想
一厢情愿选择了自以为好的办法

想不出为什么会做出那种傻事
什么叫做
“我不知道我能做些什么
我不能在你的身边
什么叫陌生
什么叫回忆
。。。”
我不懂
却想让别人接受这奇怪的理由

甚至连喜欢过的人
也拉来当作理由
一直把我当成弟弟般
关心、开导我还尝试告诉我
什么是爱
怎么去爱别人的好人
虽然我似乎一直都
还没有完全领悟她说的话

我让她接受了这一切
可是我却说服不了自己

怕辜负怕伤害结果选择逃避
那个时候在浙大呆了一年多的我
发现了自己能力的局限
自己并不是一直认为得那么优秀
缺乏自信，自认为失败
自命不凡的我连自己的未来都看不到
没有信念，没有方向
凭什么相信自己能给别人幸福
自卑的我居然还是没有改掉
自负的毛病
靠着自己的想法
隐去一切的烦乱
以自以为好的方法
去替别人打算

单纯的希望让关心我的人能过得更好
以为让它成为回忆
会好一点

总用来搞笑的话
第一次读的止不住自己的眼泪
“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前
我没有珍惜
直到失去的时候我才后悔莫及
如果上天能给我再来一次的机会
我会对那个女孩说我爱你
如果一定要给这份爱加上一个期限
我希望是一万年”

徘徊了这么久
结果自己放不下
想说我不能没有你
又怕被辜负的你已不想再听

不知道这样会不会成为
我又一次不可理解的傻
不知道是不是又是一次
自以为正确的伤害

以前是不了解别人的看法
就自己猜测这当作别人的想法
我已不想自己靠猜想来判断行动
可现在我已经问不出口

我知道我又在无限的自卑
但是我真的不敢
我只知道尽我的努力
让她平安快乐
虽然我能做得不多
我不知道
现在的我对她来说意味着什么
生怕再做错什么

当我后知后觉的时候
当我期待在她的眼中变得重要
我小心的呵护着一切
却不知道我是不是已经成为
一句简单的“呵呵，回忆”

我知道说的人
并没有想什么
但我明白了
我当时那乱七八糟的理由
让人多伤心

多少次在心里呐喊
我错了
我真的错了
可又怕勾起不好的回忆
想让她快乐却总给她悲伤

我不知道现在我做的一切是对还是错
难得有几首算知道怎么唱的歌
“曾经我以为我自己会后悔
不想爱得太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你做任何改变
也唤不回你对我的坚决”

我不知道能够唤回什么
我只知道
这次我不会后悔
我愿意用尽我的全力
虽然有点迷茫
不知道她是否还愿意接受
但更加坚定
无论最后结果如何
我希望我做的一切
能够让她更加健康，快乐

我知道我又沉溺在自己的胡思乱想中了
我也知道我又按自己的想法
做了一件不知道会不会再给人伤害的事情
我不知道谁能告诉我怎样才是对的
但我会一直寻找
至少我知道自己的方向在哪了

好想常常看到你的笑脸
真希望那是因为我
好想和你分享快乐和你的忧伤
能让你放心的依靠，互相支持

有好多的期望
我知道我不该再悔恨过去的错误了
错了就是错了不会改变

只有好好面对一切
去向着明天努力
做好身边的每一件事
不要总想着结果
不要老念着困苦得失
明白自己想要什么
就去吧~
其他的就
期待上天能够眷顾

能够让你 平平安安  开开心心