决定从今天开始记
日志,不知道为什么,今天心情很差。用了尽以前所有可以使自己快乐的方法,貌似都没有什么用。静不下心,感觉无助、迷茫。找不到目标,发现自己活了24个年头了,竟然,没有过目标,或者说以前的目标都不是目标。感觉就像是一个走入斯芬特斯迷宫的孩子,找不到出路,等待着被吃掉一样。
连Dota都不想打了,已经不是平时的自己了。Dota一直以来已经成为了我生命中的全部。或者说是一片沙漠,用来让我这只鸵鸟把自己的头埋下去。在Dota中我可以找到自信,找到力量,找到用来代替我在现实生活中得不到的很多东西。我一直在用APM170的鼠标和键盘,敲打着属于我自己的生命旋律。但是,今天连它也枯死了。面对以后未知的未来,我第一次感到了恐惧。是的,是恐惧,而且越想越害怕。或许,如果有人告诉我,我明天就会死,我反而不害怕了,正是因为这无边的黑,才让人害怕,而且是毛骨悚然。
想过哭一场,但是,为什么而哭呢?想不出来,用力想,真的想不起来哭得原因。发现,我虽然是男孩子,却很爱哭。但是,毕竟我不是刘雪华,哭不出来。心里越是难过,越是哭不出来。好累,真的好累!心需要休息!在别人面前,什么都显得无比高兴的我。喜欢用一切来开玩笑的我。喜欢用笑来面对一且的我。真的想哭!让我哭好么!
没有人关心过我什么时候难过,没有人注意过我什么时候会难过,更没有人注意我什么时候需要安慰。在别人心中,我是一个只会笑的人,从来不难过。即使哭了,也是因为被人揍了,才会哭。被人揍都会哭吧。至少80后都会。我不会心情不好,什么都很看的开。至少不在别人面前哭。我真的想在所有我认识的人面前哭一次,其实,我不是一个开心果。至少,我会难过。
痛,本来对于这个字,我是当作一个名词理解的。今天,终于实实在在的变成了一个形容词!一方面是我肚子痛,另一方面心痛,心不是只有受伤了才会痛。真的不是!那个2b说的,只有伤心了才会心痛。真该拉去毙了。我被骗了。因为,我恨莫名的心就痛了。或许是积累了很久,才会痛的,痛得那么真。真的很痛,积累了那么久的痛,集中在一起,刀绞般的痛。什么是刀绞般的呢?我也不知道,反正书上看来的,应该不会错。我没有被刀绞过。或者,那些用这词的人,也没有被刀绞过。但是,也就用了,反正,真的伤心了。这次,而且是莫名的伤心。