秋夜------悟

          卧室里除了电脑的运行声与我的喘吸声!一切是那么静悄悄.关上灯,拉上窗帘，让漆黑的夜晚把自己来包围------趴在电脑桌上侧着头，回忆着这段时间来发生的一切！这黑这夜里的空气让人感觉有些窒息!开了一点窗帘缝隙，通过这仅剩的一点窗帘缝隙凝望这八月初九的月亮,月有阴晴圆缺,人有悲欢离合!难道真的就是这样子吗?难道这就是生活吗?

          不想用任何语言与文字来表达对你们的祝福与祈祷!我的亲人，我的朋友！只想这样默默地坐着——趴着——想着——

         

           婆婆的离去让我还未从失亲的痛苦阴影中走出来，就已接到公公的电话找到婆婆的私房钱，我很无奈，无法对一个死者下什么结论！她已经死去了，即使她生前所做的一切是对还是错？对于我们生者（她的亲人）再来讨论这一切还有什么意义吗？更何况她是我们的挚亲，对于一位有着爱有着恨有着深厚感情的挚亲，我们还能再说什么呢？她不曾舍得花一分钱，留着留着——不管她打算留着有什么用，她还是走了——最后还是留给了她自己身边的亲人！我们唯一做的只能是默默地祈祷：亲人，一路走好！

          公公翻出婆婆的私房钱，我劝公公要自己留着用，我们不用或是还还婆婆生前欠下人家的债，公公却讲：你们都成家了，我连说个话的人都没有，我还没有家，我要留钱好成个家。是的，我们了解您晚年的孤独，但是至少不要现在好吗？让我们为死去的亲人哀悼哀悼好吗？

          我不知道这是一个什么样的家庭，家里都有什么性格的家庭成员所组成，听老公讲，他自己的外号叫“常闹”，很早以前婆家的奶奶还没有去世之前，这个家里就充满了战争烟火，婆家奶奶与婆婆的吵闹终日无休止，公公与婆家爷爷的吵闹终日无休止，公公与婆婆的吵闹又是终日无休止，记得老公曾经告诉我：小时候最怕的事情就是每次放学后，走到自家巷子口发现自家门口站了好多人，那个时候是他最担心最害怕的时候，因为家里又起火了又战争了。

          的确这也是一个贫穷的家庭，或许是因为贫穷的缘故吧!听老公讲在他读书上学的岁月里，一直都是婆婆收垃圾捡垃圾，爷爷是一个风水先生，这个家就是这两代中的两个人来维持家里的生计。我能想像到婆婆在捡垃圾收垃圾的岁月里是有多么的不容易，冷嘲热讽，受白眼讥视，饥一次饱一次，这一切应该不在话下，是常有的事情。我也能想像到一位正直风水先生爷爷的风格，他的倔强，他的正直，他的无私——可是不知道为什么？在这个家里却是不停的吵着闹着——每个人都有自己的见解，都有自己的想法，谁也不甘示弱！或许是那个年代那个家庭环境所导致他们每个人的性格窘议，让他们不懂得什么是宽容什么是理解什么是信任！只知道为家庭拼命为家卖力，却不懂得怎么样才能经营到家庭的幸福！但是有一点我们大家全都明白，他们所做的一切全是为了这个家，为了他们的那两个孩子（老公与他哥）

        

         婆婆的离去让我豁然明白了许多，生命真的好短暂！

         婆婆的离去让我突然也明白了，哦，原来我还有一对年近七旬的老父母亲，这些年来我一直以为他们年轻着，健壮着！可是他们已经真的老了，这些年来我怎么不曾记起他们呢？我只知道围着自己的老公，老公周围的圈子转着,在他家人面前我努力让自己做最好,在他同事同学面前我尽力让自己做的让别人挑不出刺，我的一切努力全是为了老公。原来生我养我的父母亲正在待在原地希望看到我幸福！当得知婆婆家的事后，只是不断的重复着：芸啊，你和你姐的命咋就这么苦呢？年纪轻轻就承受你们这个年龄本不该承受的一切，芸啊，这都是命，别有其他想法，好好过日子！

          我对他们这些年的忽略与亏欠不是一句对不起，也不是一句后悔，更不是一个遗憾所能了的

         母亲白内障所导致浑浊的目光，蹒跚的步伐，早已经花白的头顶，已经干不了地里活的体态，有些蹒跚的步伐

         父亲瘦小的早已驼起的背，背着玉米秸在玉米地里慢慢游移步子的背影的样子，早已花白的头顶，掉了几颗牙齿的口中咀嚼饭的样子

         我的心一阵阵的揪，一阵阵的痛，我无法换回年轻的父母亲，我也无法挽回健壮的父母亲，更无法挽回他们的许多许多——我欠父母亲的今生我无法来偿还，我无奈却也心酸着-----

         电话打回家嘴上笑着内心哽咽着：妈妈，我不想与乔过了，我只想一个人开个店，挣些钱好好孝敬孝敬你们。

         母亲生气透着无奈的话语中：我们现在不要你管，也不要你做什么，你好好照顾乔，好好照顾自己，赶紧生个孩子，这是对我们最好的报答！等你们有了孩子，孩子大了后，手里钱宽松了，你们再好好孝敬我们，你爸听你这么一说，气的饭都不想吃了。再说了乔这么瘦，身体又这么不好，你们这么多年了，你就没有点可怜同情心？

         可是我亲爱的父母亲那，您们还能不能等到我的孩子长大后呢？我不敢想也不敢去细数! 你们已经马上快要七十岁了，就算你们到九十岁，还有二十年，二十年眨眼的功夫就过了，可是您们？我不敢说出来更不敢去细细地数着您们今生的时间！

 

          这的确是一个灰色的秋，整个秋充满了灰色，充满了酸涩，充满了心酸，充满了无奈

          朋友打来电话：他们结束了，劳燕分飞了，结束了他们接近八年的婚姻。想到他们结束这段婚姻的过程，我的脑子一阵阵的乱，我不明白男人，更不懂男人！

          男人有乙肝，有轻度抑郁症的诊断证明，我们所有的人所有朋友全相信了，我们担心着，担心着她的男人离婚后是否抑郁症会越来越严重，乙肝是否会越来越严重？大家都在担心着，朋友告诉我：我想拖着不离，怕他抑郁更历害，离了也是放心不下他。后来朋友收到她男人传来法院的传票，傻了呆了，最后最出决择：离婚，但是她告诉我们：即使离婚了，我也一样关心着他！我亲爱的朋友那，我们懂你的爱

          可是下午的电话，让我实在是无法理解无法容忍，她的男人早已在婚外找了另一位年轻的女孩，搁在他人身上我能相信，但唯独这个男人，我怎么就不相信，你怎么就演的这么真呢？装的这么像呢？还什么乙肝证明，抑郁证明，你怎么就能忍心设下这一步步的陷阱呢？让一位对你倾注全部爱的女人这么执迷的一步步走进去呢？明明是你自己做错了，为什么偏偏要把错强压与对方身上呢？即使你没有可怜同情心,难道连一点愧疚心也没有吗?她是一位从来都不曾落泪的女人哪，电话里最后只留下哭泣声，哽咽声。男人啊，到现在你的女人还在做着与你能够复婚的梦啊！即使你不爱你的女人了可是你那可爱的女儿呢？你怎么就不替你那可爱的孩子想想呢？你怎么舍得怎么能够忍心?

           宝贝，希望你不要受到你爸爸妈妈的影响，我们大家都希望你健康快乐的成长！宝贝，你永远都是阿姨们的好孩子！宝贝，与你妈妈彼此要好好照顾，有需要阿姨的时候告诉阿姨一声。

           我的心好沉重好沉重，或许真的无法用语言来形容现实中内心地无奈与沉重！记得很久以前，就有位亲人曾语重心长告诉我：建菊，记住，男人都是差不多的，要先对自己好！那个时候我不理解，我只相信婚姻是相互理解相互信任的，那个时候我相信负出与回报是相等的。

           我真的就不明白了，婆婆的刚刚去世，公公就又想到，再成个家。朋友的男人厌倦了朋友，却想出种种理由来设下步步陷阱让深爱他的毫无设防的女人与他们可爱的女儿步步跳进去，让这对母女摔的遍体鳞伤，然后再摔她们出去！

           我亲爱的朋友哪，希望你把这一切都看淡，我们不值得为这样的男人那么神伤那么痛处，我们是坚强的不对吗？

 

           趴在电脑桌上，转头再望向窗外，那半个月亮正高高挂在空中，在这不开灯只有电脑放射的一点点微光，马上快要仲秋的接近漆黑的夜晚里，我好像也明白了许多，好像又更无奈了许多！现实生活的确是很无奈很无奈，我只想告诉身边的朋友：我们都要学会淡淡地生活！生活许多时候就是在这种麻木中无奈着，无奈中却又麻木着！所以我们要试着学会在麻木无奈中寻找自己的乐趣！

           打开窗帘，月光撒进来，星光点点，满天闪烁着……

            让我们相约在这个灰色的秋季里告别所有的灰色，让我们学会淡淡地生活漠漠地过日子，在这种淡漠生活中去试着发现无奈麻木中的一些美！