Nothing。

 

 

 回来的时候真的觉得现在就是冬天了.我们走过一条很沉默很沉默的路.路边是稀疏的路灯.

 看见破旧的横幅连同这些树木,房子,水洼,默默站在一起.被夜的颜色侵染了一层又一层.

 也许久没有这样留意头顶上的天.天气冷的时候,觉得连天都变高了许多..好看的星星也闪着冷的光.

 这样突如其来的冷空气,让我措手不及.

 我搓着手,跺着脚,不时看看沉默的电话.寒冷安静的立在身旁.或者,我已经开始等待春天.

 跟不经常见面的爸爸也没有说很多话,不知道从什么时候起,爸爸的形象已经逐渐与衰老,瘦小,黝黑挂钩.

 在我觉得自己还没完全长大的时候,爸妈已经自顾自的老了.

 也已经记不起来一家人最后在一起过年的情景了.我承认,我羡慕你们的爸妈在一起.

 前天喜喜还跟我说,欸~快过年了噢.我们一起回忆大一以及大二的时光.大家终究都有了自己的生活.

 呢些事,好多你们都不记得了吧.

 从二十二岁到二十三再到二十四，然后是二十五三十，
 年龄是唯一不用去努力的事情，时间让人恐惧和疲倦.我前几天还偷偷决定,不再想呢些让人困扰的事情,

 要一直一直过好眼前的生活直到世界末日.可是我保持了2天,就已经做不到.

 我恨自己这样反反复复的情绪.我恨自己这样反反复复的眼泪.我恨自己这样反反复复的说到做不到.

 看朋友在不停更新的心情,我甚至能想象到呢些字体下面她是多么凌乱的心情.可我没有办法说出,哪怕安慰的话

 直到最后看她写爱你.这个便是失而复得吧.

 我们要失去多少次后,要才知道什么叫失去呢.

 在抽屉里面找了半天云南白药,未果.面对这一个不停冒着血的伤口,我承认,我不知道怎么办了.

 到现在也没弄明白,砸碎的玻璃罐子碎片,为什么一瞬间就深深的插进脚侧.我以为只是个小口子,

 几分钟后发现已经开始因为血打滑的拖鞋已经全部被染红了.我试图拿卫生纸擦擦脚面,发现血已经干了,

 只有伤口还在不时的冒着颜色更深的血.然后手指对着伤口推,担心里面留下玻璃渣子.结果发现,

 除了更血肉模糊以外,什么东西都没有.我拿着创可贴,不知道要贴哪里.

 然后你打来电话.我听不清是什么结石.我来不及说我的着急.我没办法问的更详细.

 挂了电话,发现血已经不往出冒了.我居然,一点都不疼.一点也不.

 原来你把道理都讲给我听.是我自己,一错再错.

 对不起,给你添乱了.