¤解脱℃

任何事唔系有付出就一定有回报。

今日走在街头，一种好耐都冇出现过既轻松感遍布全身，我明白
意味着什么，从今开始我唔再有一种负担，但同时亦失去一个依
靠。

绝对要相信承诺通常系唔会实现既。如果知道可以实现，何必需
要承诺呢？口讲不如行动。所以承诺通常只系一个心理安慰。然
而我却傻到去相信承诺能够实现喺我身上，虽然我会担心但依然
相信。而家想来，当时既承诺不过系小孩子既玩笑。

我既人生观慢慢被改变，社会够现实，人类同样足够现实。同甘
共苦既年代已经一去不复返。如果我身上只得一个馒头，其他一
无所有，而我愿意将哩个唯一既馒头俾我最爱既人，然而对方未
必一定肯接受，哩D就系现实。

有D野系我好突然之间发觉既，以前自己都唔曾觉意。

原来我仲意叫人地“猪头”，加有少少贬义，却带有一种亲昵，
我可以好开心咁叫佢“猪头”，但而家我几乎揾唔到我可以再叫
佢“猪头”既人了，就算有，可能意义都变佐（可能佢真系似猪
头）。

人生已经过佐1/4，我似乎慢慢开始了解自己。
我依然仲意听伤感既歌曲，让自己随时处于哩种状态，就算真正
遇到悲伤既事情亦唔会太难过。
我依然仲意冬日既阳光，系一种清爽而温暖既感觉。
我依然仲意雀巢咖啡，我唔使再理会我既黑眼圈，就算黑到成只
熊猫咁样亦无所谓，因为冇人会从我对眼望入我内心深处。
我依然着住休闲装，因为我唔需要似个女人。
我依然偝住双肩书包，因为我唔似果D挎住手袋既淑女。
我依然仲意浪漫既韩剧，因为现实揾唔到还可以去幻想下。
我依然唔仲意篮球，因为我唔想再罗自己同一个篮球相比。
我依然懒得涂唇膏，因为个嘴罗来食野、讲话就够了。
我依然过得蒙渣渣，因为我懒得再去计较果D鸡毛蒜皮。
我依然自己一人独食，因为我唔需要再留一大半俾边个。
我依然唔仲意行街，因为一个人只会越走越无奈。
我依然讲普通话，因为我唔再需要为某人去练习生疏既广州话。

但我仍相信有天会更好，因为我企喺23层既高度，发现整个世界
依然无变，我悲伤亦只系我一个人既悲伤，何不开心咁睇哩个世
界呢！