“光”

     低下头，只是两手空空的。卑微著，我明白，叶落了，我知道，不久之后春在回，却已然不是我的季节。那些我们怀恋的，一切依然。上帝把我丢到荒岛，不过他也没有让我自身自灭。那一刻，当我明白，回头看时，崩溃边缘马上离我只有一个理念的距离。只要我说，我崩溃，那就崩溃。于是，我又想起，我不能倒。我用一个弥天大谎来掩饰和安慰自己受到的一切的一切，然后这虚华的背后，那彻底的自负和自卑我也分不清楚。反正，他肯定在我身体的每个细胞里跳跃。 ­

    我回想著，那些信任著我的人，他们在低落时，或者在某些时候找到我，然后我居然也自信的告诉了他们许多许多。那一刻，我就忽然明白，我能告诉他们，原来就是我自己一直都在表演的那些丑陋。永远都不要说为了别人，自己要如何如何，我始终著这样告诉别人，却没有这样告诉自己。于是自己成了我能说服和安慰别人的反面测试教材。于是，这一刻，终于所有的全部都再也藏不住。于是，我选择了崩溃。我选择了做一次崩溃的决定。我何必守著那个已经失败的游戏。那个失败的我。失败的不能在失败。因为我还可以选择新的。 ­

我的朋友A对我说：“你都快三十的人了，怎么这么多年，你一直都那样，难道你拥有的东西和你的理智都冲突。如果你没有在这些朋友心里的底子，这段时候我们也不会顶著你，如果我们没有顶著你，你不是就直接倒了，自己好好想想。现在的做法不同，最起码，你不能丢掉维持你那生活方式，那我想问你能坚持多久呢。不是阻止你做那些，而是告诉你，你要振作。”恩，我想，其实我的那些追求的，需要的，和我的理智一点也不冲突，我也无非就是找著这些事情的缘由，给自己借口，就好像找我诉苦和来我寻找安慰的朋友心里的那个方面教材一样，我就是那样了。难道我听多了？或者我就是自己堕落。我一直鉴定坚信着自己追求自己感觉的路是对的，而且我觉得我每一段，对我来说，我起码都不会后悔。但是如果我的堕落影响了这段本不该发生的意外崩溃。那我等于失去了我要追求的那个感觉和鉴定的东西。也许身边所有的人，都不会理解我为什么是那样的不论如何，都不会后悔一下自己做的。我做错的是，我拿自己的坚定的东西做自己的盾牌。不过，我还是那么坚定，还是觉得不后悔。于是我为了不让这个我的坚定变得不后悔，我做些我应该做的。不在拿美好的应该来享受的那些事情做为自己的盾牌。其实朋友A问我某些问题时，我真的很想回答：“如果你方面的观念能够完全和我们所身同必经的完全隔离开，那么你就会得从那个问我的问题里，得到最强大最无悔的经历”。不过这个社会生存的现实和每一样东西都牵着一条绳子。好像我在做自我批评是，但是我好像一带你也不谦虚的总要表现出自己的，好像我就是明明差不多等于挫折着倒下了，我还是不为常规改变的理念。成孰不昰心变老，昰眼泪打转还会笑。 ­

    天,会黑,人,会变.这就是生活.生活总是想着法子为难我们,那我们就必须努力一点,都团结的拥有了生活智慧,把生活变得更美好.感情,也是一样.用10年时光,换半身痴狂.也许我花的不止10年,也许还没有到10年.因为我的半身痴狂还没有到达港口.我想,难道是我还没有到达港口.这个世界也许不会同时在特定的时间出现无缘、无解、无期、无奈、无助。但是如果真的出现，我想，坚持过去那就等于坚强了吗？坚持的方法太多了。我想，坚持不代表坚强。3年前，我看到朋友空间上面的一篇日志。那篇日志， ­

日志内容如下，文章就好像标题。很有力量。 ­

《做情人是勇敢人的游戏》 ­

完成一个勇敢的游戏需要低得住家居时分的孤寂，或许在每个欢天共庆的日子认真地数做着寂寞。看见别人一家三口的温馨时侯，会调节自己。挑一夜孤灯看无数爱情电影，或是一个人寂寞的看书。每个做情人的女人或许都有守得云开见月明的信仰，一直在等待一个只有百分之一的机会。赌钱的人输赢的机会各占一半，而做情人的女人要修成正果是渺之又渺。她们勇敢知道只要有一些希望都要爱下去，就像那句；死了都要爱，。但是要的结果因人而异。并不是所有千帆过尽，就有一所艘自己想要的船徐徐开来.............................................. ­

    让我改变了坚强和坚持需要付出的代价，或者，我更看到了我那个朋友为此付出整个人生的改变。也许以前，我不能完全理解，所以我总是能在特定的时间，去安慰她，某天深夜2点了，我接到一个电话。都下班快要1个小时了。她告诉我，她难过，问我在哪，那声音凄凉，那声音充满了害怕和脆弱。我问她在哪，他迷糊的告诉了我。我想，我还是知道的。于是什么都没想，直接奔了出去。其实那个时候，我和他的关系并不好。但是我对他的事情很了解。我知道，她很爱他的爱人，我知道，她很难过。来到江边，看到她坐在那里，大概是看见我来了，她哭的更凶了。于是，我开始假装着凶她，希望用些方法能够让她平复写。我想着，她最讨厌我凶他，也许我特意凶他，他会好点。但是他还是会哭着骂我，凶我干吗，继续的苦。于是我很安静，坐在他身边。看着江对面的月亮。我转移了话题，我很温柔。我们谈到月亮，我们谈到很多。我们谈到我的故事。时间过的很快。我看到了第一缕阳光。这个时候，他已经在开怀大笑了。我也开心。但是我觉得，我累了。她不累，我们起身，我说，送你回家。但是她没有，她说，送我去菜市场吧，我要买菜，中午，我那亲爱的还要过来吃饭。我感动。我佩服他。我觉得他坚强。因为他面对了，面对了他所本不该面对的一切，继续坚持着面对。而且，他的爱还是很温柔。也许他明白自己需要什么，也许他明白。如今，我在过去看了那篇日志。我的感触很深。然后我明白，我的爱，一点也不合格。这几天看到的，听到的，想到的。也许改变了我很多想法或者未来行为。但是我想，我坚定了一些东西，努力着吧，奋斗着吧。也许我能做到。既然没有后悔自己所选，既然彼此都没有后悔自己的选择。那何必要折磨和泯灭那无故的感情。爱的方式太多了。我会说，我的世界，你真的不懂。因为你没用心去了解。我会说，这种态度对我，我真的很伤心。我会说，亲爱的，对不起，我今天伤了你。我会说，我们彼此看到到对方心里的血，慢慢的流出来。我会说，因为在乎，所以，心，那么疼。但是，这个年头，有太多的委屈就是说不出的。如果要保护感情。那就该多些付出。于是不是我选择改变，而是感情的保护方式选择了改变。只要我们都记得，那天，那时，那句，我爱你。不管怎样，我的嘴角依然上扬骄人的弧度。因为，我还活着，因为我还能站在这里好好的面对我的生活。容忍不需要天份的，只要爱上一个人。当走在繁华的街头，你的寂寞更抢眼。但是路人既然不知。现实就是现实，永远不可能变成最美的。所以，不管爱让我们流了多少泪。我还是要面对现实。你总是用最简单的一句话，简单到让我无力回击。不过最美的答案，是你的温暖。 ­

呵呵，如果继续写下去，我本事该忏悔的这篇日志，就要变成我的情书了。不写了，太长了。虽然许多要写的。但是人拥有和面对的很多。我怎么写得完。 ­

那些，我们怀恋的，一切依然。。。。。。。。。。­