娃娃衣
感冒初愈的周末，吹着深圳这座年轻城市带来的秋风。富有生机的一切给我的感觉往往都不是“秋”定义的昏沉。平平静静的坐在阳台上，像手中端着的水杯一样，节奏缓了下来。我来这座城市整整一年了，从学校出来以后，一直都在寒酸的计划我希望达成的未来，突然觉得，好像之前坚持的想法并不都那么正确。好多事的出现还是始料不及，发生了，自己远没有想的那么坚毅、说的那么心狠手辣。
这几天的心情就像是掉下悬崖后，抓到了岩壁的木桩，一直在挣扎，终于木桩没能给我希望后，发现其实从悬崖上掉下来，谷底的风景也并非是地狱般的惨不忍睹，无非是焦虑夹杂着些许稀松而又悠长的幸福感。这是一种：没有发生就永远无法想象出来的心情，不美妙也不悲伤！但我可以深切的感受到有幸福的存在。
其实往往一句话就可以摧毁你之前所有的防备预案，你原本的打算、一贯的决绝瞬间在脑中被侵蚀的一片空白，走在路上面无表情的出现一刹那傻笑也好、戴着耳机在地铁上看见小孩就会想象婴儿店也好，…………都好！至少心情此刻没有那么悲凉，虽然冷静下来我可以预见接下来痛彻心扉、嚎啕大哭的剧情。就让我停在这一刻吧，别逼我想象未来、别告诉理性的做法、别安慰我一切都会好的也别在我面前勾勒出明天以后。哪怕你欺骗的对我微笑一下，让我知道——“你在等我想好！”是真的！我会变得无比理性，可能在一觉醒来之后，可能在回忆完侄子淘气的样子之后也可能看见隔壁夫妇幸酸的生活之后，终究变得理性了。
我理所应当要回去一趟，可我不敢过早的拿到车票，因为车票上明明写着我将要选择的方向。而且没有一个方向是绝对正确的，或多或少的都将要留下些遗憾，有些遗憾在接下来漫长的岁月中或许足够弥补我；有些遗憾，留下了，这一生都将存在在11月份的某个日子中。
我要怎么狠心？你又怎么忍心？
时也、命也、运也！我们在一个尴尬的时期演奏了一首残忍的曲目。再早些，我一定毫不犹豫、再晚些，我们也一定毫不犹豫。早些，我会原谅你做这一切的初衷，因为我见证过。晚些，我会拥有最完美的结局，因为别人将会见证。现在，我只是需要一些时间来权衡，因为无论怎么选都是伤害。
我开始羡慕余呈，我不知道他花了多长时间来说服自己，也不清楚他第一次上门的表情是不是扭曲的，不管是怎样的窘态也比我现在的无能为力来的好多了。一个下午我几乎翻阅了百度贴吧里所有有关这一切的帖子。看完之后，更幸福也更凌乱了。你不会读懂一个男人趴在显示器前看了十多组图片后用手比划那个巴掌大东西时傻傻的憨笑；你不会明白此刻其实我有多兴奋。我只是需要有位长者指我一个方向，不需要他一定是对的，只是希望有一个声音告诉我“勇敢点，坚强些，你会发现这一切都值得！”我一直习惯计划，我总觉得这样是对的，我曾经鄙视过好多人，丢掉了自己一直珍藏的一些礼物，屏蔽了自己一直喜欢开的玩笑，可是有一天我接到一个朋友的短信“你真的觉得这样你很开心吗？”我总想着等我的计划都实现的时候我可以用这些来批评教育好多人，但吃饭的时候听他们说有关他们的故事，我又怎么开始嫉妒了呢？我总是想等我计划都实现的时候我才会考虑像如今发生的这些，可它没等我来得及画好时间的坐标，它却用正弦曲线一样的动静附进了你的脉搏。本以为会很气愤、很决绝，我又怎么开始想象呢？就像没有主见的农村妇女一样，我开始特别敏感的留意一些小玩具、小服装，我努力怂恿了自己一下午才挺起的胸膛，却被你一句话伤成了驼背，你还是不会理解那种卑躬屈膝的怜悯感背后藏了我多少单纯的希冀。
开始慢慢的明朗，再不舍也该丢掉。
页面更新：2024-03-16
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