突然发现我写的不算
日志了，而快赶上每月一记了。习惯了在微博的只言片语，面对这过大的苍白空间一时间竟然无力去填满。
六月，多雨。老实说，这个月我的心情不算太好，但是那又能怎么样，因为没有人是该对你所有的不开心去买单去忍受的，于是我选择默默找寻自己不开心的原因和能开心快乐起来的办法。事实上，我也不认为有多少人是真正如表面我们看到的那般开心的。好吧，我承认我有点悲观主义。
于是我会去做许多事，比如：我以为我不开心是因为桌子脏了，地板脏了，于是我把里里外外都打扫的很干净。
我以为我的不开心是因为每天不知道吃些什么，于是我会自己翻阅各种菜谱，尝试做各种不同的菜系，也必须感谢猫和老马总是在我突然抽风想吃什么地道美食，不管多远多晚都愿意一起开心出行。
我以为我的不开心是因为我不知道每天该穿什么衣服上班，也已经习惯在淘宝购置各种必需品，包括衣服鞋子，每次都是半夜如此时在网上浏览，然后拍下付款，等待收货。已经越来越健忘了，有时货到了，竟然不知道自己什么时候买了它。还记得以前很享受网购带来的感觉，因为感觉那是一份期待和惊喜，后面到了如今已习以为常，再无任何感触。
我还以为我的不开心是因为我常失眠，夜不能寐，越想不过的，想不通的，想不起的，在这个黑暗寂静中成就了失眠。
我不知道自己还能做什么，能得到些什么，内心总有一个黑暗的缺口，而我不知道它名为什么。人人都有强迫症，我也不例外。
是不是得到的越多，就会越来越不在乎，其实我也不知道我为什么会不开心，我得到的东西不算少，晓说，那你就暂时把这阶段当然是因为各种怀念催生的惆怅期吧。
晓说这句话之后，我感觉我脑子那紧崩的弦一下子就弹开了，近来的生活过份的安逸，于是荒芜了那些年曾经做的决定及忽视了待我极好的人。
有人说总要对自己好些，对自己好的人也好些，对自己喜欢的人得好些，其实这样做也挺累的，甚至有一些事做起来适得其反。因为不是每个人都能理解我们的所做所为，当然也不能肯定自己的所有作为都是对的，人无完人，真的很矛盾，我不知道该如何阐明。
我记得我跟NANCY吃饭时，她问我平时看书吗，我说有看，她问看哪类的书，我说人性情感类的偏多。后来这个问题我也跟东聊起，东说，其实认识我这十年多，我最大的优点和最大的缺点就是太过于执着在乎别人和自己的感受。
是的，我总特别在乎别人对我的感觉，也注重别人给我的第一印象。
做为一个狮子女，第一眼认定的，喜欢的就喜欢个天长地久。不喜欢的，即使是后面做得再好，都不落进狮子座眼里。
聊到看书，突然记得嫁到上海的小涵，有一次去她家，看到她这个柔弱的女生看的全是三国和资治通鉴，那时我对她的印象完全改观。虽然现在已不常联系，却都会互相在彼此的QQ动态彼此，我想，有一天突然想找她，我会搭个飞机去上海，我也知道，她必定会非常欣喜及欢悦。
最近欧洲杯，晚睡。一边挂网一边等球赛时，总能遇到一些认识好久的网友，现在大家各有未来和归宿，比如小阎，我们该是一两年才会聊上几句的，却丝毫感觉不到一丝的陌生，事实上我到现还不知道他是做啥的，也没想着过问，我想会这样保持下去。
跟晓一边聊天，一边码字，突然意识我两年没见到这女人了，也不会产生想见面的感觉，她说她也如此，好吧，那就继续没心没肺的这样继续。
六月，又该到底了，七月来临。这样距离阿法来深圳还有一个月了，这个该是我能开心的理由了，恩。
其实还有，就是平安是福，健康即乐。但愿，菩萨保佑，一切自然美好。如雨后彩虹及阳光，是最纯净安谧的。
晚安。
