你是我心底的情书。

　　　　　　　　　　　

 

 

 

　　　　　　　　　　　　

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　雨洒落一地。繁华了这世界。无言于苍白或是圣洁。

　　　　　　　　　　　　　于是就这么闭目站在这一场铺天盖地而来的雷雨里。尢自伤感。

　　　　　　　　　　　　　让寒冷侵入骨髓。

　　　　　　　　　　　　　然后发现那场叫做落寞的表演。在轮回了几个漫长光年后。

　　　　　　　　　　　　　依旧伴随我匍匐而不打烊。

　　　　　　　　　　　　　我想念阳光下的你。卷走了我所有的爱情。用那抹独有的温柔笑意。

　　　　　　　　　　　　　让我甘愿在这样一季伤痛岁月里朝着你的方向径直而走。

　　　　　　　　　　　　　哪怕死亡也不后悔。

　　　　　　　　　　　　　哪怕明知是去拥抱一场彻骨疼痛。也依旧会带着微笑义无返顾地奔赴。

　　　　　　　　　　　　　就是这样一个你。

　　　　　　　　　　　　　我甚至不知道。你是如何出现在我心里的。

　　　　　　　　　　　　　毕竟我们的遇见方式是那样普通而自然。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　泪腺里涌出的湿润液体被冻住。

　　　　　　　　　　　　　落入眼前这幕酒醉街头梦境里。然后荡然无存。我黯然。

　　　　　　　　　　　　　很久没有静下心来写一些关于爱情的矫情文字。

　　　　　　　　　　　　　可是那些抹不掉的画面。

　　　　　　　　　　　　　或是融化在自己潜意识里不想抹掉的细枝末节。譬如你的存在。

　　　　　　　　　　　　　在脑中盘转成旋律声声不绝。混乱了我的视线。

　　　　　　　　　　　　　这场惊天动地的想念。在雪花飞扬的瞬间。

　　　　　　　　　　　　　动荡了全世界。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　我在很用心的生活。也很努力很努力。

　　　　　　　　　　　　　但。还是会有这样消耗不见的感觉。

　　　　　　　　　　　　　很长一段时间。我处于一种虚无的状态。

　　　　　　　　　　　　　我记得。每次都要到夜深里听着浪人们的脚步。才逐渐会有睡意。

　　　　　　　　　　　　　如今。我不再是那个锋芒毕露。小宇宙满格的姑娘了。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　流云越过繁花。远处一角夜空是明亮的。

　　　　　　　　　　　　　用左手按住胸口。从仅仅是一个途人。到彼此劝慰。我们说很多话。

　　　　　　　　　　　　　谈及生活。梦想。爱。痛苦。伤害。

　　　　　　　　　　　　　都在这些时日里化进生命线藏于掌心。不忘。

　　　　　　　　　　　　　有人说。千万年。都只是一个剪影。瞬息而已就过了。

　　　　　　　　　　　　　何况我们的几个日夜。

　　　　　　　　　　　　　但对于我来说。已经显得足够奢侈。能够相遇。就该感恩于这世间。

　　　　　　　　　　　　　人山人海里。我汇聚成一条闪烁的河流。流过高山平野。

　　　　　　　　　　　　　最后抵达你的歌声里。如此不易。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　开始试着用文字画下沿途生长的微小心情。

　　　　　　　　　　　　　可是我要从哪一秒开始说起。又有谁能够不远千里而来。

　　　　　　　　　　　　　聆听我在这里的苍白凭吊。我站在原地。

　　　　　　　　　　　　　明知道是个错。眼看着将要与明媚彻底擦肩不相见。却无动于衷。

　　　　　　　　　　　　　因为有你。所以我选择了名眸中的义无返顾。

　　　　　　　　　　　　　事实证明这真的是个荒诞的故事。生长在你我行走的必经路上。

　　　　　　　　　　　　　然后我们同时与它遇见。从而唤醒了这场逃不开的劫。

　　　　　　　　　　　　　你告诉我。是否这就是青春。

　　　　　　　　　　　　　我等待了一场沉默。你不言语。看着你逐渐灰暗的头像。

　　　　　　　　　　　　　明白我们注定是要万劫不复。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　那么。让我来倾诉。

　　　　　　　　　　　　　我爱你。这一秒。这一季。

　　　　　　　　　　　　　你给我的感动全部都还藏匿在我心里没有半点遗漏。

　　　　　　　　　　　　　我记得住它们的每一分色彩。并且足够涂抹出我的整个世界。

　　　　　　　　　　　　　曾经那样欢喜地把她们拿出来。捧在手心里反复地去研读。反复地去浇灌。

　　　　　　　　　　　　　我以为这将是我最无以为憾的骄傲。

　　　　　　　　　　　　　只因你在。我便有了整个苍穹。你朝我微笑。

　　　　　　　　　　　　　那么我便义无返顾堕进你的温柔里。沉睡整个光年。哪怕不会醒来。

　　　　　　　　　　　　　想要买一支画笔去纪录眼前这场艳丽的景象。

　　　　　　　　　　　　　就这样牵着你的衣角在年华中嬉戏奔跑。四处都有烟花围绕。

　　　　　　　　　　　　　满目喜悦地携着你的温暖。任北风轻抚而过。

　　　　　　　　　　　　　就此扰乱心田。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　拥进卑微的角落里擦掉眼泪。

　　　　　　　　　　　　　两个隔离的空间里。我们各自行走。上演着殊途同归的黑白电影。

　　　　　　　　　　　　　把和你的遇见当作漂亮艳阳。每天看上一千遍。微笑着尤自演绎着想念。

　　　　　　　　　　　　　等待有一天你突然把我放进心里去。然后对我说。

　　　　　　　　　　　　　你看。你已来到我身边。从此海角天涯可以和我一起走。

　　　　　　　　　　　　　那么我便可以满心欢喜去舞出一世笑颜。

　　　　　　　　　　　　　我是个不适合爱情的孩子。这一点我从一开始就明白。

　　　　　　　　　　　　　所以才用文字将那些曾经与我擦肩的微笑幸福反复缅怀于心。

　　　　　　　　　　　　　可是我想告诉你。自从你来了。我便开始变的坚毅。

　　　　　　　　　　　　　然后如此坚定地把你放进视线内的中心点上。

　　　　　　　　　　　　　从此沉湎进你的声音里。想念占据了大半。

　　　　　　　　　　　　　幸福总是与悲伤同在。但其实不等价。

　　　　　　　　　　　　　从来都不认为上帝公平。那些无法结痂的伤痕。在你手边凌厉地叫嚣。

　　　　　　　　　　　　　璀璨刺目。不留情面地伤了我的眼。

　　　　　　　　　　　　　于是我留出泪。为了你的疼。和那些被我舍弃的仅存的自尊。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　口袋里有两颗糖。我分你一颗。让你和我一起甜蜜。

　　　　　　　　　　　　　等你吃完了。我再把另一颗也交于你手心。告诉你。

　　　　　　　　　　　　　你要连带着我的这一份去狠狠幸福。我只是想把所有的快乐统统交于你。

　　　　　　　　　　　　　然后躲在一旁看你微笑。这样即可。

　　　　　　　　　　　　　那么你是不是也可以在快乐的时候。使嘴角多一分上扬的弧度。

　　　　　　　　　　　　　你的悲伤。只应该停留在过往的烟云中。等我去将它击碎。

　　　　　　　　　　　　　然后把那些残骸撒在丁香花下。被香味掩盖。

　　　　　　　　　　　　　让它们随着时光在泥土里万劫不复。

　　　　　　　　　　　　　这样多好。所以请不要再让梦魇重生。只要你能再坚定一点点。

　　　　　　　　　　　　　疼痛变不会攀爬。花朵也不会死亡。

　　　　　　　　　　　　　那么。我也可以自以为是地存在。然后用温度帮你驱散黑夜。

　　　　　　　　　　　　　让你听见。那是我在歌唱。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　多想为你铺展出一片纯白。让你可以任意涂抹出流浪的色彩。

　　　　　　　　　　　　　时常想起你说过的那些话。于是我微笑着疼。

　　　　　　　　　　　　　喜欢安静地坐在一边与你聊天。听你轻声哼唱。

　　　　　　　　　　　　　想像着你所描述的情节。疼痛却美丽。你的冷漠高调背后是悲伤的成长。

　　　　　　　　　　　　　想要到你的心里去。呐喊出五颜六色的光华。

　　　　　　　　　　　　　我知道你的伤口狠深。

　　　　　　　　　　　　　不是我自以为是的三言两语就可以扶平的。但是我想摸一摸它。

　　　　　　　　　　　　　然后单纯地想给它一点小小的温度。

　　　　　　　　　　　　　你看我像不像小孩子。想要任性地抓住你的手。即使天涯也不让你走。

　　　　　　　　　　　　　如果我是小孩子。那么你是不是就愿意包容我的自私。把温柔留在我身边。

　　　　　　　　　　　　　可是这不是我希望的。我想快一点长大。长大了我就可以挽住你去流浪。

　　　　　　　　　　　　　就可以帮你负罪。就有资格给你坚定的承诺。

　　　　　　　　　　　　　就能够在漫漫黑夜里替你照亮回家的路。你说是不是。

　　　　　　　　　　　　　等我长大了。就可以证明我爱你。是那样义无返顾。

　　　　　　　　　　　　　所以你也要足够相信。我若害怕疲惫。就不会选择来爱你。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　你要一直记得。这一季有我在你身边。

　　　　　　　　　　　　　这个夜晚。有我给你的想念。所以请不要让你的微笑腐坏。

　　　　　　　　　　　　　我在一旁安静地等待着。不去给你任何烦恼。

　　　　　　　　　　　　　即使我是希望你可以忘掉所有重新来过。

　　　　　　　　　　　　　但只要你说不。我就可以推翻以上一切言语。陪着你去想念。

　　　　　　　　　　　　　把那些过往全部挖出来和你一起疼。一生一世也在所不惜。

　　　　　　　　　　　　　我们一起生活在记忆里。用凄凉画美好。只要你快乐就好。

　　　　　　　　　　　　　真的无所谓过去还是现在。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　时间已近凌晨。我打开窗子。想让外面的声音更清晰一些。

　　　　　　　　　　　　　黑色的风灌进眼睛里。睫毛被迎面的湿凉沾合。

　　　　　　　　　　　　　脑海里单曲循环着你为我哼唱的歌。

　　　　　　　　　　　　　我想伸出手去感知你的轮廓。

　　　　　　　　　　　　　不管此刻你在路远万里的哪一端。

　　　　　　　　　　　　　都一定会是我想要的样子。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　我原本以为自己是一个懂得截止情感的人。

　　　　　　　　　　　　　不为一切人或事牵动自己的悲欢。 ­

　　　　　　　　　　　　　可以在任何的境地里退后以求全。具备脱离现实的激奋。 ­

　　　　　　　　　　　　　能够观照清楚自己的情绪。并直截了当的面对所有的生活。 ­

　　　　　　　　　　　　　而后遇见了你。终于承认我不是可以坚强到没有任何绝望的人。 ­

　　　　　　　　　　　　　亦是你这样一个男人。

　　　　　　　　　　　　　让我明白其实我的实质是懦弱的。甚至无法窥视你的背影。 ­

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　　　　　　　　　　　　　不知道怎么去描绘你带给我的快乐。 ­

　　　　　　　　　　　　　若不是有你的陪伴。

　　　　　　　　　　　　　那些晚风里夹杂不清的血色疼痛。我又怎会勇敢地去承受。 ­

　　　　　　　　　　　　　若不是有你的陪伴。

　　　　　　　　　　　　　那些明明灭灭的幸福怎会攀上我的眼角。开出一簇流泪的火光。 ­

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　我该感谢谁。让我遇见你。 ­

　　　　　　　　　　　　　很想问你手里的余生还剩多少。可不可以都用来与我生死与共。 ­

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　然而。你的世界已然有很多观众挤在我前面。

　　　　　　　　　　　　　让我无法跋涉千里万里。去向你诠释永远。 ­

　　　　　　　　　　　　　那么。只好潜藏在光影四溢的繁华里等你找到我。 ­

　　　　　　　　　　　　　依旧是一如既往的任性。明知给不起你足够的坚定。 ­

　　　　　　　　　　　　　却还是希望能以特别的姿态路过有你的车站。

　　　　　　　　　　　　　可是亲爱。这个时候我开始有些难过了。 ­

　　　　　　　　　　　　　岁月进行时。日落千百遍。

　　　　　　　　　　　　　为何我一直流浪到洪荒尽头都没能叫出你的名字。

　　　　　　　　　　　　　你亦未在我想转身之时叫住我。

　　　　　　　　　　　　　茫茫人海。谁的容颜凋零在沧海桑田。

　　　　　　　　　　　　　

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  ita。唐玖玖。

2011。04。26

酒醉夜写给潘同学。

依然提笔就老。不必挂念任何。

继续漂泊中。念安。