搬家以后～～
搬家后的第一个休息日（两天）。。。再次整理整理了屋子，然后除了看书看资料，好像再也找不到其它的事情了。还好这就是我现在必需要要做的事情，没有得选择。
望望窗外，雨，还是一直下个不停，心情也湿哒哒的，不知道为什么心里酸酸的，眼泪不知不觉的流下
房间里空空荡荡的，除了音乐的声音，剩下的就是自己的呼吸声了。以前多想有台电视机啊，现在有了，但等同于没有，从来就没有打开过，没有时间看也不想看，原来有些事，当是一个人的时候也就没有多大乐趣了，这可能就是一个人的生活的境界吧~~~
一个完全陌生的环境，原本一直想要的生活就是这样子么——一个人，随意，无拘无束，没有人在意你什么回家，没有人在意你吃饭了没有过，没有人会要求你某个时间该做某些事，没有人会给你生活一堆的意见```现在的状况变了——太多的约束没有了，只要自己喜欢的方式过着，不需要说什么，只是形影单只的生活很孤单！
腿受伤了，血一直流一直流，都感觉不到痛，只是静静的看着。。。突然感觉好委屈，想起这几天自己一个人收拾屋子，置东西，好几次大包小包的东西往家里拎时的情景，那时发觉商场离家的路好遥远，怎么走也走完，袋子太重，重到自己根本就负荷不起，但是我只能坚持，原本十多分钟的路却走了半个多小时~~~太多太多都是原来没有想到的，都经历过了。如昨天的情景，下着大雨，本想去书城再买点书的，结果塞车塞得太厉害，半路又折了回来，后来路过商场去买些厨具，好大两袋子，结果发现我根本就拎不了那么多，那个路口也拦不到的士，只能硬撑着了，下着大雨，两手根本没办法撑伞，淋着雨回家了，狼狈不堪的惨样，希望不会有下次了。虽然朋友家人都会关心问候，但是我都装作很坚强说过得很好用不着操心，只是为了不想让他们担心。其实我很怕听到爸妈的声音，有时候怕控制不住自己的情绪，他们对我太好了，总是带着理解和支持，对我所有的一切都很放心。现在一切都过去了，一切都安顿好了，学着一个人生活吧
还有朋友说，现在怎么变这么黑了，还调侃我说“有人这样问过你么，是不是去了非洲回来的啊，和我以前认识的你完全一个天上，一个地下”我当时还蛮不屑的回答“切，黑就黑喽，我不在乎”。其实有哪个女孩会不在乎自己的外表，如果有说不在乎的，那都是假的。对于现在这样的工作，有给我信心加油的，也有给我叫我放弃的，当然他们的出发点都是为了我好，说我不适合这样的工作。但是我真的很想好好的做下去，我想证明自己我能做好这份工作。曾也有过这样的一个忠告给我“不要没有学会怎么走，就想学会跑”，不能说朋友说错了，这话是对的。明知道这样做也许会摔得很惨，我还是想试试。痛就痛吧。
习惯用敷衍的态度把一切的否定都用无所谓来对付，其实有很多事我都很明白的知道，只是不愿去相信。有时想把那些形形色色的人都看得很清楚，看得透彻，想知道他们都在想些什么，那样我就可以少走很多弯路，可能这些都是要自己一次一次尝试过后才会得出的结果。可能需要一些时间吧，因为有时候我连身边的人都无法弄懂，都不了解他们带有欺骗的说法和做法是为了什么。可能是我把所有的都想得太过简单，有很多事情是自己做不到的，无论生活还是工作都是如此，过分的乐观己变成了逃避的借口，很讨厌自己这样~~恍然大悟，自己的能力也只在如此而己，不过至少我还未想到过放弃，强迫自己一定要更加的努力，不要让关心我的人失望。想起以前一位姐姐的个性签名“就算跌倒也要豪迈的笑”，不要放弃自己，加油！
今天大哭了一场，找不出理由，只是为了宣泄吧
记下这篇日记，只是想要告诉自己这一切我都曾经历过~~~没有什么大不了
页面更新：2024-05-19
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好久没写日志了,继续开张罗,哈哈,最近天终于有点小暖了,不过风还是六七级,真受不了,还没到清明就开始刮鬼风了,其实这也是这边天气的特征,每年的这个时候在我印象中都是风呼呼的,这几天又要开学了,不过我想等我老娘驾
哈哈,今天江苏阴天,好朋友结婚,一脸的幸福,突然不知道想说什么,一大早就被她的电话吵醒,让我陪她去化妆试婚纱,给她去监督装花车,有时候朋友的快乐真的也能感染自己,真心希望身边的朋友都能幸福,我特意从西安赶回
这几天发生了挺多的事,私人的,家里的都有,虽然平时看我像个闲人一样,天天在家开个车乱跑,今天起来才发现特别累,睡不醒的感觉,在我从西安回江苏在火车上的时候,爷爷查出来胃癌晚期,腹腔壁淋巴,血吸虫肝硬化,在我
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