责任

我还记得奋斗里的一句话，向南说，责任,不是应该干什么,而是必须干什么。

这个说法配合此情此景，觉得说的恰到好处。

自从姥姥生病了，我的心理一直很沉重，是夹杂了担心、不安还有害怕的复杂心情

5。1回家总觉得有点说不过去，回来呆了三天，把1000块银子贡献给中国的铁道部。。。

29号的时候压着别人把我弄到火车上，连坐票都没有，是因为一时的伤心让我不知道该怎么面对30号的空白。我知道我还可以任性，但是还可以任性多少次？想好下车就抱抱爸爸抱抱妈妈，然后说我好想你们~可是却把所有的力气都用在一夜的火车上。每次坐车回家就算是卧铺也都睡不着，要不也是1小时醒一次。是想回家的心情还是沉重，又或者是自己的委屈另我失眠我都不知道了。

下车以后强撑着身体冲到出站口，让爸爸一路带到了姥姥住的地方。尽管北京的早高峰发威，我还是见到了姥姥，见到了瘦了一整圈的姥姥，见到了被大家呵护着的姥姥。

对于姥姥的感情总是不够深的，尽管妈妈说我1岁以前是姥姥带大的。可是谁会记得自己一岁的事情呢？哪怕是只言片语。从那以后，看望老人的时间总是有数的，几乎是屈指可数的。说起来很不够孝顺，距离总是个特别好的借口。。。所以当我听到她生病的时候我的难过也是和之前的不够密切成反比的，反而来得更加伤心。也许没有消息就是好消息八，日复一日的检查，所有的怀疑都得不到印证。感谢的是所有的亲人都那么尽心尽力的照顾着她。

 

说实话，我一直觉得只要自己过得好，不争馒头争口气，我们全家就好了。但是在某一瞬间，老人突然生病的一瞬间，我才知道自己原来活得那么狭隘那么自私。我突然感觉到自己对于父母的责任。突然希望自己可以独立，突然觉得自己需要一份有经济保证的工作，突然觉得像一直设想那样的生活下去是只想到了自己。我从来没有那样渴望自己快点长大，快点成材，快点变得有能力。我一直一直很任性，想赖在学校，想赖在父母的庇护下，想赖在时间的流逝中慢慢去找自己的方向。。。

算了，我总是喜欢检讨自己，但是总是喜欢继续逃避。

该面对的迟早要学会面对，流泪之后总是收获坚强。

看人到中年，我感慨我们的父母在中年时期上有老下有小的艰辛。

也同时，我们也成年或者说成年很多年。

总有一天回成为一个家庭的顶梁柱。

要在心理装下自己的未来，更要装下家庭的未来。

 

有一天我发现自己的任性，然后在人群中成为了包容别人的人。从被包容到包容是一种成长。

 有一天我发现自己的自私，然后在家庭中成为了照顾别人的人。从索取者到施与者更是一种成长。