《可能是我不成熟》

又很久没写字了… 这是在火车上2个多小时用手机上仅有的一点电记录下来的True.

 短暂的相聚又结束了，每次离别的路上都会想很多，

最近对于人生的定义越来越模糊了，仿佛快被钱这个字给锁死了，

但是我还是给自己算了笔小帐，如果按每年见2次面的标准来算，

到老了50岁左右的时候，我跟我的好朋友还能再见50次，

今天我用掉了一次，还剩49次，如果按一年回4次家来算，

我还能回100次，我今年回了2次了，就代表我还能回98次家.

你们可能感觉这事不可能发生  感觉可能就是现在还年轻所以忙了点

但是有些人你们真的可能连上面这个数字都做不到了

这几天几个画面一直在我脑海里盘旋着：

——第1个画面 是在沈阳跟昭昭吃饭唱歌，唱完歌大旭有事要走

昭昭不舍且无奈的表情再告诉我  还没玩够呢。

第2天是星期天我有事吗？

他有事吗？答案是没有.

——第2个画面是我在出门3个月时间回家时走到楼下门口正好看到妈妈在厨房给我做菜

妈妈看到我的时候毫无掩饰灿烂幸福的笑容，我妈妈平时总喜欢大喊大叫，骂我和我爸，总是看一切都不顺眼 不喜欢一切的感觉，还是那种平时一点酸不了的人 不可能把情感表露出来 很能掩饰自己的情感的那种人，但是那一刻她掩饰不了了

——第3个画面是，跟咱家熊猫每次high p后，每次在车站离别时的背影，每次他都要回头好几次.

——第4个画面是，每次回到家 给我家里这些兄弟打电话，他们第一句开头永远都是 ：我操 回来不找我

昨天有个半生不熟的朋友在网上问我在哪，我说我在xx市，他直接来了一句，你一天天怎么就知道瞎得瑟，我当时真想说，我得瑟你吗了个b，我他吗是想我兄弟了 来看看我兄弟。

周围的人一天天老说自己忙，忙，， 那好吧，就是再忙 一个月也能放至少4－8天假吧，那一年12个月至少也有50 60天的假 还不算那些节假日，

能不能从里面抽个10天 20天的给这些就是在别的城市依然惦记着你们这些兽的朋友，亲人，

或者你真的是忙到一个月连一天假都没有，但是你能不能少赚那一天的100 200块 请个一天假 少那100 200你是不是能死 是不是地球就不转了 是不是公司就停止运作了？还是你觉得少赚那100 200见他们一面 跟他们吃一顿饭 玩一个晚上不值？

最近我一个好朋友他爸爸去了天堂，这件事真正的让我知道了，可能我们还年轻，但是父母真的是老了，尤其在现今这个吃什么都有毒的社会里，我还真不指望自己能活到什么7 80岁的，每年每天都在外打拼的我们，也许在那些城市里呆久了 有点麻木了，不知道什么才是真实的 真正的，不知道父母真正想要的是什么，是你一年带回家那几个钱吗，可能我是真的是很幸福，也可能是真的有家庭就真的需要你带回去的那几个钱，但是你隔个2 3个月买张 机票 哪怕是火车票，回家换妈妈一个温暖的笑容 你告诉我值不值，你要说这钱花的不值 ，一年看一次就够了，那我感觉人类真的阻止不了你了.

现在是25岁，距离灵魂的死亡可能还有20年，到45岁，到45岁的时候脑袋可能就会停止运转了，每天不是想着怎么过日子，而是被日子牵着鼻子走就好了，再距离彻底的死亡65岁 70岁可能还有20年，那些摇椅上 脑袋空白 身体疼痛的时光， 我觉得我还能真正活着的时间就是接下这20年了，或者更短 可能15年，可能10年，我不希望老了的时候 躺在摇椅上 有一天脑袋突然间灵光了，能想到年轻时候很多事情的时候，突然落下了些许遗憾的眼泪，现在已经有一个遗憾了，，我不想再把这个单数扩大，so.以后有一天我降临到沈阳 北京这些Any other city的时候，你们不要一开口第一句话是问我来干吗的，因为我掘强的性格让我不可能说我想你了，来看看你

没有你们在的那些个Any other city 它跟我一毛钱关系都没有，我那种连1毛钱价值可能都创造不出来的小事 根本不是让我去到那陌生城市的理由。

也许真的是我不成熟，但是从现在开始到我真正成长到有些人说的所谓的成熟的那一刻开始

我不会拿时间买金钱，

这不是一种放弃生命 放弃生活的态度，

而是告诉自己要更加的珍惜 更加的热爱 。

无论 自己的工作也好 亲人也好， 

应该更加把握好自己的生活 更加不要去浪费自己的生命，

生活需要找到一个平衡点，找到了 就 快乐了...

也许钱能让你快乐，

让你买到了房子 买到了车，

你可以跟你周边的人炫耀你的各种成就，

这样也许是你的快乐，

但是我只想有50块钱跟你们坐一起吃几个烤串，

吃两块巧克力蛋糕，

我是喜欢吃巧克力蛋糕，但是我从来没有自己一个人的去咖啡店吃过，

或许那时候巧克力真正是苦的.

也许哪天我就死了，你就死了...  

So

在我们努力工作的时候 不要忘记除了工作还有 “你们”

在你们努力工作的时候，也不要忘记除了工作还有 “我们”