面对生老病死

每天都要去看看姥姥的 不管自己有多累 有多么想睡觉 有多么忙 都要去医院看看她 因为我知道 现在再不多见见 以后就真的再也没机会了 又是后悔一辈子 就像爷爷的去世一样 让我到现在想起来 还是会掉眼泪 姥姥一直都是个坚强的老太太 性格开朗 有很多朋友 可是自从嗓子里长了肿瘤以后 就很少说话 因为她觉得就算她费了再大的力气跟别人说话 别人也听不见 真得无法表达此刻的心情 只是想多陪陪她 哪怕去了医院 会睡着 也一定要睡在她的身边 因为只有我去看她 她才能真正开心一阵子 虽然连话也说不清 说一句话要喘好半天 咳嗽好半天 必须要有人拍着她的背 才能暂时的缓解一下 感觉想流眼泪了 因为鼻子酸酸的 呵呵 真的想不到 姥姥会是这样的结果 原本嗓子长了颗黄豆大的肉瘤 如果不是因为有严重的心脏病的话 可能早就动手术治好了 就是因为心脏病 心脏病  没关系 我们可以吃中药啊 每个星期 妈妈陪老老去看中医 每天不辞辛苦的给她熬药 一年 半年 好是好点了 可人也吃烦了 好吧 那就停一停 过阵子再吃 从此以后 姥姥的身体一天不如一天 一个月犯好几次病 爸爸在外地 家里只有我跟妈妈 舅舅不在了 所以担负姥姥所有生命责任的只有妈妈一个人 我能理解这种来自生命的压力 我也心疼妈妈 我有必要有责任帮她分担更大一部分的压力  到现在 黄豆大的肉瘤 变成了恶性肿瘤晚期 医院始终都不肯动手术 不肯担负责任 甚至不肯收姥姥住院 （不过最后还是收了） 也就是说 我们只能眼睁睁的看着那个肿瘤一天天的长大 直到堵住可以呼吸的所有的空隙 之后... 我不敢想象这样的死法 真的不敢想太多
我知道 这次她进了医院 就不可能再回到家里了 再也不会了
癌症真的是个可怕的东西 它会在不经意间 侵入你的身体 吸取你体内所有的养分 送给你它能给你的最大的疼痛 知道你面黄肌瘦 只剩下皮包骨头 才肯放你一马 让你解脱 我身边多少亲人 就是葬送在它手里 我恨它 恨死它了
医院 这是个神圣的人道的地方吗？真的是救死扶伤的地方吗？我越来越不相信它了
还好医院里我工作的地方比较近 下了班之后 我可以马上步行去姥姥那里 去陪陪她 给她拍拍背 味点水 跟她说说话 或者挨着她睡上一小觉 这些对于我跟姥姥来说 都是奢侈的过程
还是希望姥姥能好起来 希望姥姥能再回家

ps:其实 生老病死 这是很正常很正常的事情 只是我说过 我是个没有出息的人 害怕面对分别 更别说生离死别 我忘不了小时候 谁把我带大的 忘不了谁给我做好吃的饭菜 忘不了该忘的和不该忘的 没人会体会得到 只有亲身经历吧 只是希望 在姥姥真的闭上眼睛的最后一刻 她看到的是我们每一个亲人的脸