从现在开始回忆，致余萍

「小学」 

    2005年的夏天，多么美好，又是夏天，我喜欢上了你。记得当时是上午，下课后你和任桂萍，唐庆他们在教室里玩，我站在后排的桌子旁看你们玩，最开始我注意的是任桂萍，在你和她疯耍时，你的一个动作让我怦然心跳，就在那一瞬间，我都不知道为什么我会突然确定我喜欢上你了，那种喜欢上你的感觉让我好开心，好激动。此后的几天里，喜欢你的感觉越来越强烈，我忍不住要与别人分享这种感觉，忍不住看你，找一切机会看你。

    记得当时上课时我拿计算器上面收集太阳能的那个东西当镜子偷偷地看你（那时我坐在你的前面）；

    记得当时为了接近你，找陈红给你说，让你做我妹妹，但你拒绝了；

    记得有几天你中午在学校蒸饭，然后我也去买饭盒在学校里蒸饭，我还夹了你打的菜，可能你不记得这些，因为你几乎从没注意过我；

    记得下午老师会留下住在街上的人扫教室，那是我每天都在期盼的时刻，因为那个时候你也会在，有几次你不在，我是多么多么失落。现在想，那个时候就会失落了，我都笑我小时候有好可爱；

    记得过去左老师爱我把叫到讲台上打我，我每次上去都会笑，因为那样你可以看到我，会吸引你的注意。

    记得你有件粉红的衣服，有件白色的衣服，一条比较花的纱质裤子，还有一双我认为班上最好看的凉鞋；

    记得第一次向你表白是在一个数学朝读课上，撕下数学书的一个角，在上面写了4个字——我喜欢你，然后往你桌子上扔去，直到4年后才知道你并没看到那纸条。

    小学毕业了，没怎么想我该怎么办，只是保持着对你的那份喜欢。

「初中」

    悄然，已经上中学了，这是沉默的三年，当时的我只会把对你的喜欢埋在心里。

    上初中时，我在罗勇那里要到了你的QQ号，当时你的网名叫“知心小女孩”（初三时改成了“夏之梦”“ 場奢望々”），不记得是哪个晚上，我在QQ上告诉你，“我喜欢你，做我女朋友好吗？”我这辈子都不会忘记你当时的回答：“不可能。”嗯，终于可以打消我之前的自作多情——以为你也喜欢我。当时我只想马上把QQ下了，回家，实际上我也是那么做的。

    听朋友的建议，我还加了你姐姐的QQ号（那时她的QQ号是：343477034），想通过你姐姐了解你，也想通过你姐姐在你面前说一些关于我的话。哈哈，突然想起了，那时为了故意弄点巧合，我把我的QQ名字改成了“XXXXXX鱼”，然后故意问你姐姐叫什么？嗯，然后巧合就出来了…………

    当时我就反复做一件让自己后悔的事情，每次你QQ在线时，总不敢和你说话，还侥幸地等你找我说话（我怎么能那么天真），当你QQ下线时，心里有一丝轻松，但更多的是后悔，便开始埋怨自己当时怎么不找你说话那些了，可是我反复地在做这钟事，我都佩服这个胆小鬼了。

    还记得，你给我发了邮件，是你的一张视频照（那照片过去一直以为没了，2011.11.16把它找出来了，失而复得啊，当时之兴奋），收件人只有你姐姐和我,这是我自作多情的一个原因吧。

    每年暑假上完网去河里洗澡时都会走你加门口过，每次都会朝你屋里看有没有你，幸好看到几次，记得有次你在弄桌上的麻将，有次正转过身朝里走，还有一次你在楼上窗户那，一边揉着眼睛，一边看着外面，那时你肯定刚睡了午觉起床。但我每次都只敢看你一眼，然后只能一边听着朋友们给我开的玩笑，一边在脑里回忆你刚才的样子。

    还有一天晚上我想给你打电话（座机），但没敢打。就和龙训江到你们家门口（你们已经关门啦），他就一直在那里喊龙辉的老婆那些哦，把我吓得哦，我喊他莫喊，他还是喊，看没反应，然后我们就走了……

    有次放寒假，我和朋友一起转耍，当时你在岳家桥那里，当走你面前过时，我真的不知所措，耳朵红得发烧。明明喜欢你，却不敢面对你……

    去三台读书时，我记得至少3次和你坐同一辆车，有一次在金杯车上，我们距离不到半米，我却依然没敢找你说话，可能是因为你先前的拒绝让我在你面前很自卑吧。哦，你当时就坐在门边那个座位上看小说呢。

    在寝室里和陈强，龙勇他们谈论小学时谁长的漂亮时，我每次都只重复一个名字——余萍，并想让他们也和我有相同的看法。记得我当时是这么说的“我们年级余萍是最漂亮的，其他的都不在一个等级上。”

    在寝室里谈论学校里谁谁谁漂亮时，我一直认为你才是最漂亮的，没有什么复杂的原因，就是单纯地认为你太漂亮了。

    我还喜欢在书上写你的名字，特别像政治，地理那些书，几乎每堂课都会在上面写你的名字，慢慢的思索……这个习惯一直延续着，到大学同样如此。

    睡在床上，经常都会想起你，那时想你不会很伤感，而是美滋滋的感觉，那种感觉太美妙了，估计和我当时的心态有很大的关系吧。

    到初三的时候，对你的感觉就淡了些了，但喜欢你这点是毋庸置疑的。我再次给你发邮件表明我对你的意思。

我：原来说你不接受我...那你现在在谈没得勒?（2007年11月18日）

你：你好啊,好久都没有和你聊了,你现在怎样啊.每天开心吗?我现在还是没有,你想嘛,我们这些这么乖,怎么会呀!开玩笑(还有一个害羞的小猪的表情)       

    从未想过要和除你之外的人谈恋爱的我竟然在初三开学那天和同班的一个人谈起了恋爱。这段感情只持续了两个多月（2.14—5.4）。

    和她谈上后，我就发QQ消息告诉你了，我想试探你对我的态度，结果你叫我和她能幸福，当时看到那话时很失望，因为再次证明你只是把我当一般朋友而已。过了些日子我又发邮件试探你的态度。

我：现在怎么样呀？你把我当同学是吧？（2008年4月11日）

你：那不然我要把你当什么啊？你知道吗？你也不知道吧！呵呵。你是不是要考台中啊！那我希望你的愿望会实现哦！有事没事给我留言哦！我们以后在说吧！

    现在看你回的这话，的确好像有其他的意思，但我已不敢再自作多情了。我们中途还发了些邮件，我把它们整理得很好……真希望能和你一起看。

    初中毕业后，没想感情的问题，因为我一直认为你不可能喜欢我，我只能默默地把你放在心里。暑假结束前的几天你给我发了封邮件，没这封邮件，我肯定不会在一起的，多亏你发了这封邮件啊。不过当时收到这邮件时，心里很矛盾，高兴是一方面，但是怎么面对呢？

你：这是我的手机号 15882774327 可能等不到好久就要换号老!你看到老就给我发条短信！好联系哦!（2008年8月17日）

看到这些，真的好开心好开心，但是我却流泪了……余萍，你知道吗？我真的爱你，我想和你结婚，但现在的情况让我不知所措，我从未想过，我们之间会出现这样的情况，而且来得这么的快，我丝毫没有准备。余萍，回来好吗？我知道你的难处，你需要一个在身边陪你的人，但请你坚强一点，不要陷入泥潭。我们都要保持清醒，珍惜这份来之不易的感情。

「高中」

    上高中了，感觉一切都是那么美好。开始正式上课的那几天每天回寝室就是想着和你发短信，那几天聊的比我们过去几年聊的都要多上好多倍，我们几乎什么都聊了个遍，真的好幸福。但是9月6日的晚上我又陷入矛盾了，我喜欢你，你却把我当朋友，这样下去没有结果的。一直在床上回忆从前，想你，到凌晨两点的时候，我决定了，再次向你表白，我开始编写短信，写了很长很长，心真的在痛（当时我是抱着永远和你成为陌生人的想法给你表白的，因为我觉得你不可能喜欢我，但我必须再试一试。），那种感受我相信一辈子也不会经历几次。编写好后，长叹了口气发了出去，但心里依然痛，因为我知道这条短信意味着结束（我只能把你当我的恋人）。

    第二天回到外婆家，随后收到了你的短信，你的意思就是答应了，然后我就回了个“你就是我的女朋友了哈。”，从绝望到狂喜，那是值得永远记住的时刻，现在回想当时的场景都好激动。真的有点像在做梦，一直梦寐以求的终于得到了，我竭力想把我当时的狂喜之情表达出来，但总写不出那些富有活力的字，你能理解那种心情哈。

    9月14日，你的生日，第一次给你发了生日祝福哈，还记得是早上8点15分发给你的，你懂哈。

    10月14日，我的生日，你第一次对我说喜欢我，嗯，的确是最好的生日礼物了。

    才开始耍时，你告诉我你心里很害怕，我安慰你，我说是这么的，的确，我当时也害怕呢。主要是因为第一次真心谈恋爱和怕父母知道的原因吧。这些感觉，人生最多就那一次，很开心是和你一起经历的。

    随后，我们经常用短信交流，对对方的了解也越来越多，聊得也越来越深入了。记得过去学校信号差，经常你的一条短信要等半小时或者第二天早上才收得到，虽是这种情况，但还是感觉特别好，特别幸福。

    2009年元旦节我们都回到了安居，元旦那天晚上我们一起去散步了，当时都还好拘谨，甚至不敢正面看你，因为我还是不自信，总觉得你比我优秀，我有些配不上你。那天晚上还有蒋新宇和你姐姐在样，记不清了。不过我记得你穿的是一件浅墨绿色的风衣。那天晚上最亲密的接触就是，我们走路时，不小心碰了一下，多想那天晚上能多碰两下呢，不过就只有那么一次。到了回家的时间了，我又显示出我的不懂事了，没有提出送你回家，而是直接回自己家了，现在我真的比过去懂事了，我明白这些事是我应该做的。现在我懂得了什么时候该关心你，该怎样关心你，希望你给我这个机会——让我对你好，所有的改变都是想更好的向你表达我对你真挚的爱。

    现在心好痛好痛，总会想起你这两个月的无情，你真的把我伤得好痛好痛，为什么会是这样？怎么会是这样啊？撕心裂肺，真的是撕心裂肺。没有你陪伴我，我真的不中的该怎么办，空虚与失落让我好难受。好了，让它隐隐作痛吧……

    回到学校，还是依旧的生活，时常和你发着短信，关系越来越近了。

放寒假了，你比我早放。

在寒假里，我们有机会晚上就会出去转耍，很轻松的走着，聊着，好单纯的甜蜜……记得当时想牵你手，在心里尝试了无数次后才终于鼓起勇气牵了你的手（真的是万事看头难，后面牵你手就自然多了）。

    有天晚上，我想吻你，但你很自然地就拒绝了，气不过的我在接下来70、80米的距离里没和你说话，然后进了网吧。幸好晚上回到家通过短信的交流，又恢复了过去的良好关系。

    有件事不得不提，也是你经常给我说的。在寒假的最后几天里，一天，我们先说好晚上出去散步，但我因为玩传奇晚上要拿沙就给你说今天出来不了。（事实上，我不知道你第二天要去成都，如果我知道你第二天要去成都，那天晚上我肯定会出来的。）你为了能在寒假里散最后一次步，你决定推迟一天去成都，于是我们说好第二天晚上出去散步，可是有的事情就是这样，失去了就不会再回来。（我爸妈都要到乡里去送货，我必须看门面，所以最后一天晚上也没能一起散步。）我那天晚上也很想很想出来，可是……当你知道这样的结果时，你流泪了……我没能给你更多的安慰，你带着遗憾去了成都。

    高一下学期开学了，一天晚上给你发短信时，在短信里叫了你“老婆”，当时好激动，好幸福……每次打“老婆”时都会在嘴里默念，发出去时心里都会一震，是一种多么幸福的感觉啊，我相信我这辈子也会再有那感觉了，那感觉是你赐予的，我会永远记住那些让我那少年的心为之震颤的幸福感觉。让你喊我“老公”，你说不好意思喊，不过还是在几天后在我的请求下喊了哈。好单纯的你，呵呵。（给别人说起你时，总会说你单纯，漂亮，现在也是这样。在你面前也是这么说的哈。）

    在这学期里，我们几乎天天晚上都会聊天哈。每天就只是单纯的聊聊，没有更多的想法。好简单的甜蜜，好简单的幸福，这些，都只属于少年时代的人儿，我珍惜着，感激着和你在一起的的甜蜜幸福。

    有天晚上你发来条短信，“龙辉，想不想我？”我看到那短信好高兴，但是总觉得那短信不是你自己发的，因为平时聊天时，你从来不会打“龙辉”两个字。然后我肯定回的是想撒。回的时候真的不好意思得，然后知道那短信不是你发的，是你室友发的后就更不好意思了，把我整到好…………

    有一次你手被厕所里的玻璃划伤了，很严重。你给蒋新宇打电话说你手被划伤了，结果蒋新宇打电话给她在台中的同学，那人找到我告诉了你手被划的事，还说你叫我给你打电话（其实是那同学自己的主意哈，不过必须感谢她）。我当时没什么反应（蒋新宇给你说我没什么反应，你觉得我不关心你，并不是那样的，我听到那消息，我是不知所措了，怎么会那样呢?该怎么办？）。下午给你打了电话，那应该是我们谈恋爱后我第一次给你打电话吧。

    拨通你的电话，在你知道是我后，你立马尖叫了，你的尖叫告诉了我你是多么高兴，它比任何话语都更有魅力。在聊了十四分钟后，我说我要回学校上课了，你说好嘛，然后加上了一句让我可以回味一辈子的话——“你想不想我？”。如此简单，却如此动人，当时你的语气是那么真并带了点羞涩。当时听到你说那话时，我脑子懵了，拘谨地回答了个“想”。

    你为我写的第一篇日志。

《想你了》（2009.6.25）

亲，想你了，外面下雨了，心情也变坏咯，听着歌，回忆我们的一切，那么的美，但好羞怯，好累，好难受，只因你不在我身边。你说，会好的，但那太遥远，为什么会很痛苦，我不想这样的痛苦，但我做不到。眼睛朦胧了，我傻傻的笑了，你仿佛就在我身边，我不敢伸手，因为一伸手你就会消失，但现实就是这样的，你终不在我的身边。亲，我在想你，你知道吗？你呢？想我吗？

    这篇日志看了很多很多次，依旧让我感动……亲，我在想你，你知道吗？你呢？想我吗？我都知道，我也想你，老婆。

　　放暑假了，我也回到了安居，7月6日终于吻了你，只是觉得你嘴唇好软，好烫……那副场景还历历在目，不知你还记得当时的场景吗?你还说了句“脖子都给我往痛了。”

    回到你家门口时，你叫我在外面等，随后你拿出了一个口袋，里面装的是你送给我的第一份礼物——森马T恤（你逛了很多很多店后才买的这件衣服，高2开校第一天我就穿的这件衣服）。我不记得我当时说了些什么，只记得你给我递给我礼物时，你的笑容是那么甜蜜羞涩，随后两手背在后面……

    当我回到家里躺在床上看着你给我的礼物时，我哭了，有感动，更是对你的愧疚——对你不够好。第二天写了一篇特别长的日志，看着你的评论，不论说我的好还是坏都是一种幸福的感觉。

    7月8号你去了绵阳，和蒋新宇一起在“古今一家”火锅店里打暑假工。当时你每天工作时间比较长，早上8点半上班哇？但是每天晚上我们几乎都要聊到凌晨一两点，你经常聊着聊着就睡着了，当时的我为什么不懂得怜香惜玉呢。

    老婆，经过三年半的相处，我懂得了怎么去爱一个人，怎么去信任，包容，理解一个人，给我个机会好吗？我想我成熟了，我会好好爱你的，老婆，回到我身边好吗？虽然前面的路不好走，但我们都寄托着对方的信仰，都懂一颗少年的心是多么珍贵，为什么不再坚持一下呢。两个人能真心的在一起真的不容易，既然我们已经真心的相处了这么久了，为何为了一些恋爱中必须经历的麻烦而放弃呢？老婆，回来吧，我需要你，我会拿出我所有的爱来对待你，只希望你回来，给我个机会给你幸福。老婆，还记得我过去对你说的那些话吗？我一直放在心里的，我会兑现我的承诺的。一切的一切，不为别的，只希望你能回来，我最爱的女人。

    高2了，我们联系愈加频繁，每天中午午觉前，晚上睡觉前都会发短信，经常发到深夜，有时上课也发，我几天前看了过去的邮件话费记录，每月的短信都在1000条左右。虽然每天聊的都是一些你在做什么之类的琐事，但还是好快乐，好幸福。

    2009.10.7.那天是国庆收假，我回到三台。记得那天下着大雨，我们一起坐三轮车去给你买熊（10.3日是你的生日），还给王婷婷买了个小熊哈。由于下午要上课，我就冲冲的赶去上课（分开时，我看出了你对我的恋恋不舍。），谁知道到教室后才发现被老师给骗了，还有两个小时才上课，当时很气愤，很遗憾，因为没能多陪下你。

    2010.1.16，你从成都回来，当时见面的场景还历历在目。我在你幺妈屋斜对面等你，你坐着三轮过来，因为当时是冬天了，你脸被冻得通红，但你一下车还是满脸的笑容。还记得你穿的是一件黑色的美特斯邦威上衣和一条紧身牛仔裤，再加上一条白色的皮带。随后我们去凤凰山走了走，然后吃饭，记得叫了个莴笋肉片和一个素菜烫，你没怎么吃，就我一直在那里吃，我吃很饱了，你还给我盛饭，给我盛汤……你当时的表情，话语，动作都清晰地浮现在眼前，好幸福，真的好幸福，又一次掉下幸福的泪水，如果有下次，我希望是我给你盛饭，给你盛汤，给你擦嘴……

    永远都值得怀念的一夜，一辈子都会怀念的感觉，好想与你一起回忆那些点点滴滴。

    寒假来了，在安居时，我们几乎每天晚上都会出去散步哈，有天晚上去你家，你还给我拿了糖（那糖，就上次放寒假去超市买东西时都看到了）和苹果（你买的圣诞苹果哈，很大很红，你放我帽子里的。）我们还经常去山上耍，虽然没什么大的经历，但却好让人怀念。老婆，我还想和你一起在山上耍，那么惬意……

    寒假的最后几天一直在你家耍，当时家里就我们两个人哈，不记得都做了些什么了，但有些场景始终在脑里浮现。

    上学了，我们依旧天天靠短信聊天，交流着每天生活中的琐事，彼此分享，虽然有时会因为思念而感到痛苦，会因为一些小矛盾（主要是觉得对方给的爱不够）而惹对方生气，但我们的感情越来越好，真的从简单的喜欢到爱的程度了。记得过去经常因为你的一些小情话而兴奋不已，而高兴，真的谢谢你给我带来的那些快乐，那些感动。

    每周星期天下午都是吃饭，洗澡，然后睡在床上和你聊天，很多时候直接聊到吃晚饭，每当到要去学校的时候时都会感觉很不是滋味，因为觉得简直没和你聊够。上晚自习时，经常忍不住要给你发短信，说我多么多么想你。下晚自习当然又到了我们聊天的时刻，我们经常发出很长很长的短信，经常不经意的就聊到12点过。或许有时的聊天氛围不是那么和谐，那最终我们都会以一个开心的心情睡觉。我们都在理解，包容对方，即使有时做得并不好，但我们确实都在尽力理解，包容。想到这里，我最大的不足，就是对你关心太少，为你想的不够多，所以你经常会说我很不成熟，嗯，我承认了，我在感情方面过去的确很不成熟，不懂怎么去体贴，去爱一个人。但是现在我会了，我会好好爱你，我要你回来，我的老婆。我会给你我全部的爱，让你做最幸福的女人，只希望你能给我个机会，回到我的身边。

    记得6月22日，你给我打电话时，你在电话里喊了我老公，又是那种带点羞涩的，呵呵，喜欢那种羞涩，那是一种内心的表达，一种真实，一种爱。

    又到暑假了。好烦，好多事都不记得了，高二后记忆力真的变的好差好差。

    哦，记得我们两个去了云台观耍，我们爬到了山顶，那山上蚊子特别多，你身上到处都被咬起包了。回去时，我们走的路，买了两瓶水，你没怎么喝，结果又是我一个人喝了的。其实云台观没什么耍的，但因为有你，一切都变得更有趣，更值得回味。那些平淡的经历都是我最好的回忆，只因你的陪伴。

    散步，还是我们不变的主题哈，好多情景还记得好清楚，好想与你一起回忆那些平淡而珍贵的经历。只有与你一起回忆，才会赋予那些回忆最真实最美好的意义。

    我上高三了，你也开始在县医院实习了。回到学校，当然又开始那种和你发短信的快乐生活了，不过上高三后，经常把手机放外婆家，结果在学校里又去借同学的手机给你发短信。还好，我同学的短信都剩好多好多，我可以任意给你发。不过相比高二，我们联系的确少了些了哈，主要是我更重视我的学业了吧。

    周末或者放假，我们经常去水吧或者凤凰山上玩哈，过去能在一起都好难，但是每次在一起都会好开心，有一种满足感。老婆，你还记得那些场景吗？它们是那么催人生情……

    时间来到了高三的寒假，你没怎么在安居，只记得寒假最后两天是在你家里度过的，那些都还记得那么清楚，只想与你一起回忆……

    高三最后一学期了，为了学习我没用手机了，这个决定让你很难受，其实我也一样呢。不过我还是会经常给你打电话，借同学手机给你发信息。在这里借用你的一篇日志来说哈。

《那些事儿，一直都记忆犹新。》（2011.3.15）

实习生活在二月十八号就结束了，其实医院规定的是三月底，不过大家都没实习了，所以都匆匆的离开了。

最近比较忙，他忙着高考，而我忙着考护士资格证。

他没用手机了，不过联系的还算勤，但还是挺不方便的。

前段时间忙着找工作，和朋友一起每天都去找，找了差不多有七八个工作，不过我们都看不起嫌工资太低或条件不好，最后还是放弃了上班的想法，还是去学校培训。

在感情方面，应该算是被冷落了。不过这也能理解。因为，我们都有同一个目标：以后过上好日子。

今天，吹了很大的风。感觉还是挺好。不过我更喜欢夏天吹风或下雨。

最近看上了件衣服，不过好贵，所以，慢慢存钱，等我存足够了钱就去把它买着。

前几天去绵阳买考证的书，结果书还没买成，就掉了四百元钱，气得我想自杀，哎。

爸妈在家待了快四个月了，这四个月他们给了我足够多的爱，我想他们想的是弥补，因为我和我姐小的时候他们经常不在家。所以，这几个月，感觉还挺幸福的。

等几天就回学校去培训，培训的目的，就是为了考起护士资格证，还有就是，我不相信自己。所以，我去了一定会认真的。不说一定要考起，但我会争取考起。

今天，心血来潮的去秀了几针十字秀，前一段时间，忙着找工作就没理它了。因为我想在他生日之前送给他，虽然有点丑，不过他应该会喜欢的。

突然好想和我一起实习的你们。印，刘彦邑，我们三一起去兜风的场景，一起吃饭，还有好多。

在后来的小宋。

我们一起实习过的，都挺想你们的。

回忆在校生活。那是美好的。我很想你们。想和你们在一起的所有，高兴的，难过的。

    这几个月，你很幸福哈，有你的爸妈陪伴，每天都给你做好吃的。如果你爸妈知道你的幸福是因为他们的爱，他们一定会非常高兴，可能也会给你更多的爱。

    周末一有机会我们还是会在一起的哈。放月假时不是会推迟一天回去就是早一天来，就为了能多在一起，我们是那么相爱，呵呵。

    但是，5月2日你却在我面前哭了，都怪我，怪我不够理解你，总是想着自己，怪我性子太急。但我现在不会了，老婆，我真的成熟了，我会让你开心快乐的，只想你回来，不要丢下我一个人，我真的不知道该怎么办。我心里真的只装的下你，我从未想象再像了解你一样去了解其他人，只有你，让我如此痴心。你是我真正爱过的人，一辈子可能都只有你一个人，我没说大话，我的心里接受不了其他人了……我要你回来，我的老婆，让一切不好的都结束吧。

    不知不觉就高考了，我们也马上三年了。考语文时，你还在我空间里留言“作文写咯好多咯呢？”，当时都还没开始写呢，你急啥子嘛。

    在家里耍了一个月后去三台找了个暑假工来做，你开始上班了哈，我们晚上经常出去耍，那段日子真幸福。那段日子有太多可以回忆的，一起吃饭，一起转耍，一起在山上耍，好多好多……我想我们以后会有更多更美好的经历，只希望你能回来，重新开始我们的甜蜜爱情。

    七夕节的早上给你买了一朵玫瑰花，我就干瘪瘪的给你了。当时你还在床上睡觉呢，我亲了下你，就出门又去上班了。后来看到你手机里还有那朵玫瑰花的照片——原来你是那么在乎。

    暑假工结束，回到安居，你休假时，我还是来了三台和你一起耍。回到安居天天和他们打牌，所以经常你打电话过来时，都觉得我心不在焉的，但是我现在不会那么了，我懂的去体谅你的感受，你的需要，只希望你能回来，我最爱的人。

    去上海的前一天下午我来到了三台，我们一起吃饭，一起睡觉，然后你上班，我回到安居。只恨当时为你做的不够多，没有让你感到分开时，我内心的痛。

老婆，其实你是一个坚强的女人。

高中无疑是枯燥的，但回忆却是最多的，只因你的陪伴。

「大学」

    上大学了，第一个月没用手机，就经常借同学的电话和你打电话，我们交流的很好，一切都是那么美好，朋友们都羡慕，我也觉得幸福。

    9月12日，你的生日，给你买了一双鞋子，不知道你穿过没呢？猪。

    10月12日，我的生日，你等到凌晨给我留言“我爱的人，生日快乐。”我从不在乎别人是否给我留这些，但是只要是你的，我就会呆呆地看着那些字，想你发那些字时的样子，心情。

    上大学后，你经常在我空间里留言，整页几乎全是你的，我能感受到你的爱……

    但危机开始蕴藏了，是我，是我的错。我开始过于专注看书了，真的是太过了，一天就知道看书。这样的状态你感觉到了，你就经常感觉到被冷落了……但大体上还顺畅，并没有想太多，关系也还好。

    接下来的事情，我前几天一直不打算写的，但是我应该走出悲伤，正视我犯下的错，即使它让我如此彷徨，如此不知所措。

    元旦节时，到镇江去耍，一天晚上给你打电话，打了一晚上你都不接，我感觉自己快疯了，在你空间里留下了许多语无伦次的话语，我为什么会那么冲动，性子那么急呢。可能就是因为我的这个性格有时让你难以接受，你可能会感觉我为什么变化会这么大，我有时也这么想，我当时怎么会做出那样的事情呢。做出那样的事情后，幸好我总会很快清醒，向你道歉。但那解决不了根本问题，因为你想的是不要发生那样的事，发生了再去道歉已给你留下伤痕。（我在1月12号后真地醒悟了，我相信我不会再那样了，我会调节自己的感情。）早上打电话，你也不接。由于你上班的原因，我们没有得到很好的交流，问题依旧在那里。

    回到学校，关系依然没有改善，我彷徨了，这到底怎么了？你对我的冷淡，让我不知所措。1月9号给你打电话，我哭了，第一次在你面前哭，没办法，我再也忍不住了，那样的情况实在让我无法应对了。但是，但是，我的哭泣没有起到一点用。晚上和你聊天，我想你说，你很爱我，你却说不知道，我问为什么，你说，想急我。我已经伤心的不再知道该怎么回复，只能发个笑的表情。当时的心情已经不能再继续聊下去了，你当时可能也没体会我的心情，然后睡觉，只能一个人默默的哭泣，我也不知道怎么的，想着就开始流泪……

    想了很多，明白了一切都是自己的错，第二天我写了日志，我觉得我是真的醒悟了，我认为那会是一个转折点。不过，那时你的心已经不在我身上了（我能你理解，有时确实会没有心思在对方身上），看了那日志估计也没能体会到我的心境。但情况还是好了些。我们说好回来一起吃饭，照相，看电影，去绵阳耍……

    最后三天我几乎只在做一件事情，为你做相册，很用心的贴，画，写。希望它能传达我对你的爱，能感动你……记得你看到它时说了句“你用了心的哇？”嗯，够了，有这句话就够了。

    上火车前一天在超市买了些东西，里面几乎是你的，虽然很多东西在三台也能买到，但我还是宁愿尽量少装一些我的东西来装一些你觉得没必要带回来的东西。我也知道有很多东西在三台也能买到，但我想我特意带回来的会有不同的意义，我以为你会感动，但是在我看到你的眼神，和你说的那些话后，我心凉了，但是我还是笑着对你说，你丝毫没有察觉我内心的变化。

    我想和你看电影，我们在高中时就这样说，大学也这样说，我把电脑带回来唯一的原因就是我们可以一起看电影，一起看照片，但是至到离开三台，都没有看成，我不再生气，我只能默默地伤心，你知道我有好难过吗？

    其实你变了我感觉得到，拿一个特别小的事来说，去安居的那天早上，我说我要去外面取钱，叫你骑车送我去，如果是过去，你会马上和我一起去。可是那天你是怪我，是闲我麻烦，说我头天不急，第二天就来急急急。我不知道该怎么了，我只能说我不去取了，我有办法，你也没再说什么。然后我站在那里，你又说我站在那里抓什么的。呵呵，我什么都没说，我只是感到伤心。还有太多的变化，可能你没觉得，但给我的冲击太大了……

    寒假里，我们几乎没有聊天，每次找你聊天，不是不回，就是说你要睡觉了，我变了，我不自私了，不会要求你陪我聊天。我更用心对你了，我想对你好……

    我想多和你在一起多分享点东西，只是想我们的感情能更好，所以只要你有休假，我就愿意来三台。

    你说你初7的样子有四天假，我说那我们一起耍，你说你要去你外婆那里，嗯，对，我说那挤出点时间我们一起耍，你没明确的回答。如果是过去，我不叫你挤出时间，你自己就会说出你会怎么挤出时间。可是，那几天假你却和朋友在北川，绵阳玩去了，我想来找你耍，可是没有了机会。当知道你那几天去绵阳玩去了，我没像过去那样会很生气，而是独自流泪，我为什么现在不再生气了——我不想让你不高兴，但当我全心全意对你时，你却给了我一次又一次的伤害，我只有选择流泪来释放……

    准备去上海了，父母一直想让我呆到乘火车那天再走，但是我却提前两天来了三台——只是为了能多和你在一起。来三台后，我想直接来你家，不去外婆那里，你知道为什么吗？并不是先前说的去了外婆那里就不好出来了，而是我想帮你收拾你的家。但不知道是你有意拒绝，还是真的有事，最终只有第二天中午来你家。

    来三台的那天晚上，和同学一起去吃烧烤，特意为你烤了些，拿上饮料，还有为你买的早餐，急冲冲地坐上出租车并叫司机开快点，只是为了让你吃上热的烧烤。我没在刻意说我多么用心，这都是事实，我真的变了，我在对你好，你感觉到了吗？但是在我给你打电话，我说我在你们医院楼下时，你的话让我再次心凉，我看得出来，你是多么不想让我来。呵呵，没事，我差不多已经习惯了，我只想着对你好就行。送给你时，没有看到你的一点喜悦，而是一种不耐烦。你还叫我拿走，你不要，没办法我只有给你后走掉。我记得你曾经说过，你同事上夜班时，有男朋友陪。那天晚上我想陪你，但是我不敢给你说，我知道你会拒绝我。我只有和同学一起聊那些乱七八糟的来麻痹自己。

    第二天中午到你家，你给我煮了8个汤圆，我才吃了午饭，但是我还是很快的吃下了8个汤圆。一点半你去上班去了，在这期间，我感觉到了你对我的排斥……你走后，我马上开始收拾你的屋，收拾了4个多小时，等你回家，以为你会夸奖我，结果你说了一句“把屋收拾这么干净爪子！”心碎的感觉，除了心碎还是心碎，但我马上把它从脑子里移走，我学会了怎么处理悲伤……

吃晚饭时，当时的氛围一样让人心痛，你的冷淡，让我好痛好痛，我什么都不能做，除了笑嘻嘻的吃饭。明明很悲伤却只能表现出一幅高兴的样子，你知道那是什么滋味吗？我一定不会让你有那种滋味，那样，你的心会难以承受。

    晚上睡觉，你竟然不让我碰你一下。我茫然了，这是我的余萍吗？疼痛！直到天亮，也是那个态度。我经常想，就算一个男的也不会做出得这样无情。我那天晚上也对你说了“你好无情。”因为你的这种无情，我有时真的没办法不乱想，我竭力控制自己不要乱想，但心里更加痛苦，更加茫然，我的余萍到底怎么了？余萍，我知道你现在只是暂时的迷失了自己，我希望你能清醒过来，珍惜你眼前这个最爱你的人。我想知道你内心遇到了哪些麻烦，我想帮助你消除那些麻烦，只希望我们能真诚交流，说出内心的所有困惑。

    下午去绵阳，在车上，你没有牵我的手，直到分开，也没有身体接触……

    到了学校，我更加痛苦，每天都会想你，想你就是心痛，我只有靠打游戏来麻痹自己，打游戏那段时间真的是我最近最开心的时间。后来发现，那样也无法麻痹自己，我选择和你交流，但是却发现情况越来越糟。于是用了最后一步棋，让你说出分手。希望我们都能冷静一下。一周后，我要你回来，你没回答，我当时真的接受不了这个事实，我懵了，我开始问你，你对我没感情的真正原因是什么？你说是淡了，这真的不是一个好的理由，我想听真正的原因。可能我一直问你，你觉得太烦了，你竟然说，你喜欢别人了。

爱妳不变″cike、 14:13:19 

不用顾虑什么了，余萍。事实是什么就怎么说。 

怼尓ｄe承諾 14:13:29 

我喜欢别人了   

爱妳不变″cike、 14:13:46 

接下来的每句话都要保证是实话哈

怼尓ｄe承諾 14:14:04 

好   

爱妳不变″cike、 14:14:19 

好久的事呢 

怼尓ｄe承諾 14:15:06 

元旦后   

爱妳不变″cike、 14:15:13 

哪里的人呢 

怼尓ｄe承諾 14:15:44 

你查户口的啊！

    我为什么要问那些，因为我不信你喜欢别人了，我想试探你。（最后知道我的直觉是对的）

    当看到你说你喜欢别人了，我完全瓜了，那时绝对是我这辈子感到最恐惧，最不知所措的时候，有多伤心，只有我自己知道，我也体会到了撕心裂肺……

    老婆，我真的不能没有你，如果没有你，我真的不知道该怎么办。

    我真希望没有这两个月…………

「不能没有你」

    5天没和你说话了，每天都在想你，每天都想和你说话，但我必须忍住忍住，我终于忍到6号了。这5天，5个夜晚有4个晚上梦到你了，梦的全是你对我的无情……我不想要这样的情况……我要我们回到过去。我知道，老婆，你还爱我，你也没变，只是因为工作，你没什么心思在我身上了，感情有点淡了。我能理解你，因为这都是正常的。前面三年半都过来了，现在我们有感情基础了，还怕以后的困难吗？就两月前，我们感情是那么好，难道你愿意欺骗自己不爱我了吗？记得过去我们总是朋友们羡慕的对象，我们也因此而骄傲。我只想我们能继续好好的珍惜对方，好好的对待对方。很多事真的一旦错过就不会再回来了。

    你是我最爱的女人，我不想后悔，不想等到真正失去了才知道珍惜，我会以一颗少年的心守护我们的爱，我会爱你一辈子，完完整整的一辈子。你还记得我过去对你说的那些话吗？

你永远是我老婆，我要娶你。

你永远是我最爱的女人。

我不敢想象和其他女的同床共枕，只想和你一起睡。

…………

这些我都放在心里……

记得你对我说：

觉的我爱你都不能表达我对你的爱，呵呵。

你永远都是我的老公。

我一辈子都是你的女人。

好想我们快点长大，然后好娶我

…………

还有好多好多，我都记在心里……

    无论你说什么原因，我知道，最根本的原因还是我过去做得不好，让你受伤了……

    老婆，回来好吗？我爱你，我不能没有你。请你给我个机会，好吗？老婆。我成熟了，我知道该怎么对你好，怎么去爱你，什么时候爱你，只想老婆你重新回到我的身边。我不会给你压力，我会让你快乐，我可以帮你解决问题，有什么烦恼都可以给说，我一定会设身处地地安慰你，开导你，只希望老婆你重新回到我的身边。我会万分珍惜这份爱，我不会让你受一点点伤，我要给你幸福，让你不为钱而劳累，只希望我最爱的老婆你能回到我的身边。我会全心全意对待你，我会倾听你的每一句话，只希望老婆你能回到我的身边。我不能没有你，没有你，我的世界将失去色彩……