哭泣的理由

人们哭泣，会因为各种各样的理由，因为悲伤，因为怨恨，因为痛苦，因为纠结，据说因为一切一切的负面情绪而想哭的时候，眼泪是有毒物质，忍住了会在身体里堆积毒素，所以女人比男人长寿，因为女人会适当排毒

 

在灯火辉煌的十字路口等红灯的时候，眼泪不可抑制的泛滥开来，哥的新衣服被我在肩膀上涂上了亮晶晶的一片，我哭到身体颤抖，脚步不稳，而说到底，我甚至都不知道自己在哭些什么，但似乎这一场痛哭已经攒了很多年，因为哭过后我真的感到许久没有过的轻松

 

来往的路人没有我意料中的诧异的目光，他们急匆匆的走过，对擦身而过的正在失声痛哭的女人视而不见，所有人都有自己的故事，在自己的情境中感染自己，就像我经常会觉得自己是在某个圈子之外的，无法与人毫无防备的谈话，无法跟陌生人熟悉亲近，无法融入各种不同的环境当中，曾经以为只是慢热，后来发现其实根本热不起来，身处人群的时候总是纠结起全身的每一个细胞来应对，生怕说错了话，做错了事，用错了表情，会错了意，总是喜欢在假期里自己一个人呆着，一个人看电视，一个人上网，一个人写字，一个人画画，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看书，最大的奢望是一个人环游世界，好像只有一个人的时候才能放松下来，想什么做什么，想什么说什么，哪怕亲人，也少有血脉相连的亲近，与之相处时总是心里明明明白不需要这样，但是依然忍不住精神紧张的在身边布置结界，人都是独自一个活在这个世界上，我其实也可以不需要你，就像你其实已经根本不再需要我

 

七月是安生的七月，安生是七月的安生，我是你的我，你是我的你，世界上的另一个我，似乎已经消失在了我的生命里

 

是因为这个哭泣吗？因为不被需要，因为被隐瞒，被放弃，所以哭泣吗？情绪渐渐平静之后我开始对自己问问题，还是只是因为不甘心呢？难道我已成熟，我已长大，我已经足够强大到应对自己的生活，所以就活该了吗？情感和家庭从来就不是一种可以代替另一种这么简单随意，我并不是抱怨，但我想我有为此哭泣的权利

 

眼泪排了毒，但是地球仍在继续转动，事情仍在继续，世界不会因为我的一场哭泣而改变，命运的齿轮轻轻的咬合着，绞碎所有世人微不足道的情绪，于是无力感再次深深的纠缠，只好发脾气，任性，吵架，斗嘴，于是哥说，你就跟我厉害，全世界都欺负你，然后你回来欺负我，我记得我嬉皮笑脸的回答他，你可以回头欺负全世界啊，后来发现其实这就是夫妻吧，你也可以在全世界都欺负你的时候回来欺负我，虽然我大概没本事回头去欺负全世界，但我可以哭给全世界看，并且不需要理由

 

写完了回头去看自己写过的，想起类似的话也曾经说过，只不过那时候与我一起站在全世界的对立面的人还不是哥，老婆我很想你，不知道你能不能看到这句话，虽然我现在找不到其他共同的话题可以跟你说，但是我依然很想你，想念我的生活中有你存在的那些日子，那些我们彼此惦记彼此支撑的日子，我怨恨自己怎么会就这样弄丢了你，而现在我这样想念你