在网吧的留言

   曾几何时,已经不想把心事毫无保留地告诉别人.只因觉得既然是心事就没有能让自己释然的人.那又何必让个人的不愉快影响到别人呢?
   又曾几何时,已经没有记日记的冲动和动力.记下来的却不是感触至深的.似乎觉得一向被认为是隐私的日记本也成了不可信的事物.早已习惯了将心事深埋于心底,随着时间的推移便会像死去的动物最终腐化成未知的物体.或继续悲伤或置之脑后或周期性地死灰复燃,尽管我还无法做到喜怒不形于色,但至少不会迁怒到不相关的人.
   昨晚很晚才睡,一个人游走于厅与房.我需要用不停的走动来排遣内心的焦虑和无主.面前放了一面镜子,镜中人的眼睛依然单纯有神,却在不经意间隐藏了太多不协调的感觉.怀念以前单纯无忧的生活和朋友,怀念以前有被重视的感觉.现如今,每一个正在长大和成熟的他们又有谁会全心全意地想起我,记挂我呢.我不忍心打扰他们的生活.也不知道怎么样描述我的现状.
我愿成为一个与世无争的人.我的一生似乎都是为我爸妈而活,怕两老为我担心,怕两老因我失望,怕我尽不到足够的孝心,怕两老等两鬓斑白的时候不能充分地享受优越的物质生活,怕两老老到动不了的时候还不能安心养老.怕~~~~~~~~~~~我老觉得我的明天太茫然,我可能只会一生平凡,挣不到太多的钱来回馈两老对我的养育之情.可是现在不争气的我却拥有淡泊的心态,试问又如何做得到那么多呢?
   直到后来,我突然想到在四十多岁以前尽我所能,如果能够安心地放下两老时,我便找一个云淡风清的僻野开始另一种人生----做一名虔诚的信徒,为心爱的他们祈福直至终老一生.