生生漫漫

        淡淡的暗蓝，混浊着绯染出来的雨云，水滴冲落，击出的声响，在安静房间内陶醉的独奏着，消散所有的戾气。
        依然是一阵阵腥臊味，在让我略感冰冷的空间里，提醒了身体，一天的工作开始了。无暇欣赏伍佰年一见的日食，埋头在枯燥的病例夹中，我只是觉得人生总会错过很多唯一，既然已经错过了或错觉了最重要的，那么错过了其它也不是什么值得惆怅的事了。现实的事，再怎样都不会让所有人满意，也不会都让自己满意，我尽力地不拖欠，一些属于我的责任。
        不习惯食堂的午餐的油腻，吃以前胃口很好，吃完觉得再吃下顿就会吐，只是哪个下顿都没吐......累人的午睡，我总是会在醒来的时候痛恨人的头为什么要那么重，压地手臂酸麻不止。摊在桌子上的书，沉稳安详，只是茫茫地望着它，就冒出恬静的睡意。
        一个无关勤学奋斗的夜晚眨眼间便过去了，合上了电脑，倒向床间，却合不上眼睛。打开旧手机，一条一条删着广告、骗钱、系统提示等等让人无语的短信，直到剩下的140条为止。这140条都注着同一个叫文文的名字，陌生的让我无法忘记的名字。我一条条翻看着，第一次那么仔细地一个字一个字地看。不是因为过于怀念，而是因为这些已经失去了灵魂的字眼，剩下的组合拼凑，是如此的费解。
        事业也好，感情也好，都没有成为我想的那样。而又似乎就是我想要的这样。我是不愿意让现在这样的自己被她拿来无奈或不屑的；我是不愿意背负着号称为幸福的枷锁，苦苦挣扎着揉捻出一副貌似强大的面具的。其实我本只能这样，只是曾经想错了。庆幸地是，这错没有拖累到本就不该相关的人。而我在许久之后的现在也体会到了，我已经拥有了我本就想要的东西。爱过却没被爱过人，才懂得纯爱的美轮美奂。被那样迷醉过，我想要的其实只是如此。那冷酷的挑明，成就了我躲避现实的梦圆。我只是很记挂着那份不解的相遇相知，命运的魅力。
        我做了自己，无论是愚蠢还是另类，堕落还是沉陷，我只是释放着生命的色彩。那丝毫不绚丽的灰暗，也是灵魂的渲染。
        在永远睡不醒的清晨，我花5秒钟打消不起床的冲动，花10秒钟后悔前夜为什么不早点睡，花30秒回味梦中远去的思恋，花10秒钟自嘲荒诞的梦念，花5秒钟走回漫无目的的生活的日子；完成我一天唯一有意义的一分钟。
        轻柔的雨声连接了平淡的昼夜，在无数个日月轮回中，终于完成了一首包容了所有触动的人生幽曲。