L的自救日志（二）

 

紧接着（一） （TX抠门，这还有字数限制。）

 

—————————————————————————片段六——————————————————————————————— 

 现在已经是9月4日，星期二，雨。

好像不知不觉扯得太远了。

所谓的初恋也好，救赎的天使也好，我总觉得，我可以说的只是抱歉，我就像孤独的煞星，走道哪里，哪里便风霜雨雪。

我在这第二次的告白前，问自己，你是真心的吗？我说，是的。

问自己：这是谁的投影吗？我说，不是。

问自己：这样不是又再破坏了只喜欢一个人的誓言了吗？我说：那么这样想吧，这些年，你已经惩罚够了，所以请好好活下去！

我说：如果说曾经的战争有什么意义的话，那么它就是你信守誓言的证明。那里的人，已经被毁灭，然后由天使复生。

我说：如果说无法忘记天使的话，那就更应该好好地站起来，不要辜负了她的拯救。她一定希望你可以获得幸福。就像你祝福她的一般。

我说：那么失败了怎么办？

去碰碰运气吧！那是你不可能愿意去错过的女子。失败了，再说吧！

去吧，战栗这双手，好好地表达，记得别又自爆了！拿出勇气，再去喜欢一个人！

———————————————————————————————————————————————————————————

片段结束。

我战栗着双手，好好地自爆了。

她最后都是很温柔的，这点似乎让我更心疼。

为什么是她呢？

只能这样说，在与天使的邂逅之后，再没有心动的感觉，唯独只有她。

并不是更美丽的女子，也完全不了解，只能那友人的话来解释：你所追逐的是遥远之外，伸手不可及的。

或者说那女子身上散发出了某种气息，让你感觉到了，那是缺少的。如果想要变得完整，就应该豁出去。

嗯，不是无缘无故的，其实，任何事，都不是无缘无故的。

也包括了这样的结局。

一整夜，都在治疗自己吗？

然后，我还是很伤心。

我已经斩断了一切继续的可能，为了不去引起一场两败俱伤再不会有意义的战争。

那接下来，我又该怎么办？

有人说：都快30岁的人了，这样的失败就如同一场不成功的相亲而已，完全没有什么啊。

可我却无法认同，因为我没有变，没有变成30岁的男子，我只是30岁的孩子，我依然无法理解那些成人，可以那么轻快地将情感从一个人抽身至另一个人。也许有人会说，这就是男人的城府、担当。

好吧，这样的城府、担当，我一辈子都不会有。尽管我也已经违背了只喜欢一个人的誓言，成为了伪君子。

我也许只是50步笑百步。

但是，我依然无法轻描淡写。我喜欢这个人，并不被喜欢着，并不能再表达什么了，但是我还是喜欢的。

这种喜欢就是那么没有价值的吗？

大概，果然是没有价值的吧，其实我明白这一点。

可我，我这一生做过有价值的事吗？

我没有。

我也不后悔。

我向她许求过一个约定，一次约会。

天在渐渐地变凉，约会这样的事，在我自爆的那刹那就已经在爆炸中毁灭了。

那个约定还在吗?哪天，我完成了对自己最重要小说，可以由她读一读。她会愿意继续这个约定吗？

我不知道。

我现在在坏掉的边缘，我不能再做任何偏差的事情，我还不能坏掉。

我最终都是得到了最悲伤的结局，这是一种惩罚吧。

因为我没有资格的，不该这样做的。

我是否还会再次沉沦，再5年，那时我34岁了。

我觉得我会那样的，但我不能，我没有那样的时间了，我在老去，父母在老去，我欠下的，我还必须还上。

所以我希望，不，我再次上向上苍祈愿：好好地惩罚我吧！然后让我快一点的站起来吧！

这个世界有神明的存在吗？

如果，我相信。

是的，我相信。

 

                                                                                                                                           （尚未治愈，待续）