衔接缺失

       9月16日，北风起，晴。 
       两周前的今天，我被拒绝了，我坏掉了，之后开始自我欺骗的修复，回忆了好多好多，思考了更多更多，才甘心地向自己承认，嗯，我坏掉了。
 
       坏掉这样的事，对于我，也不是初来乍到。叹口气，变得无力，再叹口气，也就如此。
 
       午后，从家里出门，没一会就懊悔了。老大的太阳下，我穿个黑衬衫，又负荷着背上20多斤的重量，汗如雨下。 
 
       然而，我是喜欢穿衬衫的，就像有人喜欢t恤，有人喜欢卫衣，有人喜欢西服里面穿个背心，这还不至于是什么奇怪的地方。所以，如果将时间倒回重新选择，我还是会选衬衫，并且八成依然是黑色，洗起来方便。嗯，这也一点不奇怪。回想起，多年前毕业时的7月，我也穿着长袖的衬衫，嗯，那也是一点不奇怪的。
 
       车站的电视机里放了蜘蛛侠亲吻女主的前一刻开始检票，谢天谢地。
 
       巴士上，邻座的小丫头是个马尾辫，于是，我不由自主地想到了别的马尾辫。这念头甩了半天都没甩开。木讷地望着窗外耀眼的疾驶的风景，我暗骂：你狠！
 
       公交上，边上小男孩手中的头戴皇冠、背展翅膀的白色小熊一脚飞向他奶奶的眼睛，附带男孩配音效果。我很想在这画面上给自己添上一头黑线。
 
       热的不行，我在超市看到了千层雪冰淇淋的小号版，思绪瞬间飞到了小学时代，那时的牙还在为未来的全面溃烂而孜孜不倦的努力，那时大号千层雪才出来，我一直电视和冰箱间来回奔波，每次都挖一小片，味道极好。
   
       由于牙不好，这些年早就不吃冰淇淋这类东西了，但我买了一块，整个放进嘴里，然后......然后除了牙痛什么滋味都没吃出来。
 
       像到了老人们常说的，一个人一辈子，能享受多少，会遭受多少都是注定的。看来，我在那个童年加少年时期已经把我这辈子该吃的冰淇淋都吃光了。
 
       那什么时候，也把我该谈的恋爱让我谈上呢？别告诉我，这辈子，我的配额就那三个月！这也太惨了......
 
       回到住处，有缺德的家伙把电梯卡在4楼，我不得不爬楼梯，开门、开窗、开电脑。冲完凉后的身体格外轻松，意识也轻浮飘忽，仿佛会一直在空气中上升，最后在平流层的某个极限倏然爆炸。
 
       我深吸一口气，怕还是要写点什么，把自己的负重增加，以免脱离重力。
 
       在电脑前坐定，打开QQ，友人问：家里的日货，砸了没有？
 
       嗯~~这是个好问题。
 
       我早上才给老妈网上买了支Kanebo的口红，上周4，我才趁着打折败了两件高田贤三的衬衫。一向死抠门的老爸昨天突然说了句：日货便宜了，是不是去搬个冰箱？我说：嗯~~~~不，还是等德国来抢地盘的时候吧。......好吧，大家慢慢砸，泄恨的机会我谦让掉就行。
 
       人类的仇恨，往往盲目、泛化、不得要领，并且希望强加于人，然后非友即敌。
 
       此刻，我打开抽屉，摸了半天才意识到：靠，我不是戒烟了吗？
 
       抽屉里的烟、打火机都已经被我扔进垃圾箱了。不这样怕是不行的，就像我在被拒绝后，第一件干的事就是把对方的QQ、手机号码全部删掉，以免自己头脑发热。
 
       然而，此刻，我面临一个非常不得了的问题。
 
       一直以来，点烟这个过程都是我文字在重要分割时的自然衔接。不只是内容上，也是情感上的衔接。停下来，点个烟，吸上两口，然后继续思考，继续写。这个习以为常的经典桥段再也不会出现了，再也不能出现了。我的遗憾好像并不是一点点，但这是必要的遗憾。
 
       或许，我可以找一些其它的方式来弥补上这个衔接？
 
       但，无论是酌一口咖啡，轧进一小杯酒，还是饮一沏红茶，一定都没有点上一根烟来的完美的。有些事，是无法再完美的，尽管如此却还必须做下去，直到一个差强人意的结局。
 
       尽管是如此妥协的人生，也总有那么一、两件事，是无论如何都必须坚持要实现成自己的完美的，纵使无法完成、无法实现，也不想要不完美的结果。
 
       在无法满意的衔接的此刻，我暂且以这失去衔接的话题来作为衔接继续下去。但下一次，怕还是要认真地找出合适的取代。
 
       ......
 
       在坏掉的我，目前还只是无所事事着，要提起干劲来，怕是非常困难，这已经不是一朝一夕的懒散了。
 
        其实，硬要说的话，也不是什么都没干成。将角度放置于多年前恋恋不舍的我，那个曾希望至少由自己一个人守候着什么的我，曾希望自己一直都不会再与谁一起的我，对于那个我，现在的我倒真是完好地实现了当时的任性。然而，那时的我也许不曾为此刻的我考虑过关于生活的部分，关于继续下去的部分。现在，我倒是被自己弄得哭笑不得。因为，人总是会再喜欢上谁的。
 
        我能给爱情这个事所定义的情绪只有绝望，并不是我想要绝望，而是，竟再没其它合适的情绪了，极度的理智下，彻底的疯癫中，都只是如此。
 
        对，这部分的我是坏掉了，修不好了，至少我自己是修不下去了，放弃了......
 
       人生还有其它的部分，在爱情以外的其它部分里，我依然还在运转，坚强的，固执的，不可理喻地持续下去。
 
        会走到哪里，变成什么样，我完全不清楚，大概正因为不清楚，所以我才有兴趣，看看明天会发生什么。
 
        嗯，既然我只能把世界、社会、人生看成最简单的东西，处理不了复杂一点的过程和事件，那么就什么也别想了，看看明天我遇到了什么，然后，写点什么。无药可救的时候，就一个劲地发呆，或者一个劲地想着谁，很快就会犯困的。