很多时候，我这类的人会把盲目的执着当成了信仰、原则，但，并不是那么一回事。
所谓信仰、原则，执着的价值在于，做该做的，而不是想做的。然而，归根到底，还是做了想做的，想去坚持某种没有多大意义的事情。
时常不由这样自嘲，是不是因为什么都干不成，才蛮不在乎地执着，做再怎么不可救药的事都无妨，总比无所事事的好。
这执着伪的很啊！
至少现在，我无法具备条件去剔除掉这样的可能。
此刻无法对电影、小说提起兴趣，更倾向于该写些什么时，写下的和想写的却大相径庭。到底，我都不是个对写东西这件事富有天赋的人。对此的执着又是“想的”还是“该的”？
然而，纵使一百年的自我变革和修正，我大概还是执着的，平添的，只有自我否定的矛盾，更透彻一点地说，不执着的我，只会病态不已。
既然与生俱来的特质，那么，必有有保持下去的必要性。存在即合理。
......
在书架上漫无目的地扫来扫去，目光定格在《沉落的黄昏》，又一本读了一半后因某种原因而丢到一边的书，是什么样的原因而搁置下来的？丢下后的余暇时光我用来干什么了？话说回来，那看过的一半里又讲了些什么？我一阵的呆滞，雾里云外。
总之，仿佛被驱使着一般，从书架上抽了出来，哗哗哗地撩着书页，感受夹在纸张中贮藏了许久，时过境迁的气味，这是我喜欢做的事。因为妙不可言，从头到尾就只是一眨眼的功夫，在那个功夫，我定然不在此时此地，我抵到了某处，曾钟爱的某时某地，精确无比，哪怕那时光自己已经不记得，只在意识海的混沌中沉淀着。突然想到一句台词：时光不一定是我们的，但都会过去。我想，回忆都是我们的，百分百的。
说起来，对于江国香织，我相对熟悉的，还是她的《冷静与热情之间》，被拍成了电影。那年头，网络资源不健全的很，为了找这片子的下载，我还花费了大量的心思，砸键盘这事也没能避免。那时，对文学，对名作家，对深刻的东西一窍不通，单只因为那是竹野内丰少有的电影，所以非看不可！那时，砸了键盘都没有看成的电影，后来还是看到了。更难能可贵的是，看罢，那种老套的“期望大失望大”的经典落差感半分都没有，并没有枉费心机，这是我对那片子的评价，并认为，这也是最高的评价。
我的思维大致是不规则的跳跃式，提到了竹野内丰，又不得不提他年轻时的《世纪末之诗》，一部我在日志中反复涉及的日剧，一部很少有人知道，更少有人看懂的日剧。我是从那，对散漫的披头士时代怀有好感。但，一直都想留成的如竹野那般的长发，时至今日都未能如愿，这已经是不可逆变的命运了。
其实，就是再过5年，对文学、艺术等等厚实的复合体概念，大概还会是一知半解都没有。我只是喜欢那种格调，而不是实质。借着在文字中浸泡出的情结，自我欺瞒地陶醉。当下，亦然。
再跳回书本身。被撩拨的书页中掉出了折叠的信纸。我好奇地展开一看，呃~~~竟是一份原稿。我突然记了起来，从混沌的意识海中捞出了具体的故事背景。这是我一生写过的两封正儿八经的信中的第二封，足有五千字。再逆流追溯，第一封怕也有那么多字。然而，哪一封都没有抵达收信人的手中，这大概，也是该死的命运。
虽然背景清晰，但信里写了什么，我毫无概念。没有去读，再折起来，又夹回了书中。既然忘了，就意味着不必留住，何必再去挽回？
我无法改变，这永远不善于传达的注定。就如同我只能执着，在冷静和热情之间矛盾，甚至会将初衷抛到九霄云外。
这样的人生，富有特性，我口头禅的戏剧性。搞不好，这才是重中之重。
又跳跃，我究竟在从父母的遗传中经历了多少的突变才能拥有如此的反常特性呢？
将书插回书架，这封信，对产生我的实际效果便是，重读的兴致荡然全无。
这小小的插曲有无可能，会是人生关键性的伏笔呢？
可笑之极。
......
又到了烟瘾时间，不喝一杯的话，今晚就毁了。偷偷摸摸地在家里翻出一瓶不知道哪个年头的白葡萄酒，还是国产的，我擦！喝了一口，口感如同马尿。这样比喻有失妥当，毕竟我未尝过任何一种尿，又伪的很，这里暂且不管不顾。于是，我加了冰块，用橘子取代已经干瘪的半个柠檬挤出汁来，混在一起。嗬！竟也不难下口了。就这样的，喝了满满两杯。
在作家之外的梦想，便是调酒师。如同对文学的伪态度一样，我并不真心爱调酒，而是喜欢那样的气氛，可以一边工作一边喝酒，融在一起也不会过分的松弛。
并且，这种伪态度模式并不只在梦想中，泛化到了现实。我究竟真心实意地具具体体地爱过某个谁嘛？怎么都不愿意承认，但事实，我爱的只是爱情这玩意本身吧~爱着它的难以言状，爱着它的不可把握，爱着它越遥远越美好的气质，爱着它的不可理喻，爱着它的强压与失重，爱着它的无法抗拒的美和不堪入目的丑。爱情便是执着本身，温煦而残酷，冰冷而炙热。
人生，如同烈酒，难以下口，却欲罢不能；之间的奇妙，怎么写，怎么说，都不足以描述。
