没有重心的生活

    爱情不是我生活的全部，却是我生活中不可缺少的一部分。我多希望在别人面前的我是那么的坚强，那么的有能力，那么的独立，那么的...所以我不许自己在别人面前哭，不许自己对别人认输，不许自己说软话，不许自己有一点软弱的表现，要自己显得尽量的成熟，要自己据理力争，要自己成为焦点...虽不强求自己比别人高，却绝不允许自己在别人之下。可我是人，可以说现在还是个小女孩，我怎么可能那么坚强？一个小女孩又怎么可能那么的成熟？每个人都有软弱的一面，都有心情不好的时候，在自己最无助的时候都是多么的希望能有个人陪自己的身边照顾着自己，呵护着自己...

    就因为我男友多了点，换的勤了点，交了以后发展快了点，分了以后调整快了点，所有人就都以为我是随随便便的人。可我真的是这样吗？

    男友多怎么了？换的勤怎么了？最起码证明我有资本，有吸引人的独特的一面，这才能有男友啊。就算男人是玩的，那也会挑自己看得上的玩啊。我交了以后发展快，分了以后调整快怎么了？交了以后不用真情，不交心，不做情侣间该做的事，不说情侣间该说的话，那还交什么劲啊？分了以后不赶快调整还怎么着啊？天天哭丧着脸？天天缠着一个已经不爱自己的人？天天为了一个根本不在乎自己的人要死要活，放弃自己将来的幸福？何必呢？那样只会让那个不爱自己的人更加的烦自己，最后搞得连朋友都做不成不说，没准还会成为敌人。那样除了让爱自己的人伤心、担心，让恨自己人幸灾乐祸，还有什么别的作用吗？真的没必要那样。

    我虽这样说，可你当我愿意这样吗？交那么多男友是我愿意的吗？就像我一个朋友说过的，一个商人跟一个根本没心跟自己做生意的人那能有什么收获，又奢望收获什么呢？我是多么想找一个真的爱我关心我的，我也爱的人好好的在一起，我对淡淡的小幸福的渴望比任何人都要强烈。我换的勤是我愿意的吗？只是因为我真的是害怕寂寞的人，我的灵魂注定是要附着在另一个人身上的，我心里必须有一个可以让我惦记思念的人。我不能让我的感情有空白，一旦我的思绪闲下来，我就会胡思乱想，真怕自己哪天乱想出事来，所以我才要自己的生命中时刻存在着另外一个人。交了以后发展的快是我愿意的吗？我只想要那种纯洁的爱情，可柏拉图式的爱情在我的生命中仿佛是不存在的...纯洁的心配上邪恶肉体...天使与恶魔的结合，这样的一个人会是痛苦的，可有多少人真的能了解？分了以后调整快是真的我吗？每次分了我只是表面看起来调整得很快，很快就没事了。可我的心里怎么想的又有谁知道？我不要让爱我的人担心我，我更不允许恨我的人看笑话，所以我拼命要自己每次都很快表现的跟没事人一样。我换那么勤只是为了赶快找到那个我命中注定的真命天子，多少个深夜拼命流泪，却不能哭出声来，那种感觉多么要命只有亲身体会过的人才能知道。

    是，我承认我多情，可我对待我每个男友都是抱着一颗绝对的真心。上帝仿佛想跟我开玩笑，每次都是我真正爱的人不爱我，我不爱的人却爱我那么深...这是我的错吗？都说我多情，可我的专心你们知道吗？我爱一个见不到、联系不多的人爱了快四年了，有多少人相信？我对一个因为一时犯晕而分手的爱人的牵挂，的悔恨，有多深...这一切的一切都是上天安排的，我又能怎么样呢？

    经历了这么多，我成熟了许多。我不再是原来那个不懂事的小姑娘了，不再有那么多不切实际的幻想了。我不再奢望着小说里才会出现的轰轰烈烈的爱情，我明白了平平淡淡才是真，我只想要那种纯纯的淡淡的小幸福。当我看到周围的哥们姐们都那么幸福，跟自己的另一半过着只属于两个人的小幸福，再看看我...我是多么的羡慕他们...

    我的幸福又在哪呢...