七年后,风起时

   今年我24岁，这就是我现在全部的人生，这24年中的后7年，我都在像个建筑工人一样，修盖着一件东西，这个东西曾经可以成为我将来的住所，所以，我真的用了心。
  
   第一次做什么事，难免幼稚，笨拙，不够老练，疏于计算，但精诚所至，用的都是最好的素材，这些材料，大部分只能使用一次。我的蓝图不够完善，然而，我在修筑过程中一再修补，希望她能更坚固，如果窗口狭小，那么我会把它开在向阳的地方，如果门不够结实，那么我会建一堵墙，走廊太窄，那么我不放任何东西，墙壁单调，那挂上几副画也不错。随着时间的流逝，她已经不是一所宅院那么简单，我每一笔修饰，呕心沥血；每一次经营，殚精竭虑。纵然别人看来，她不过是所漂亮点的房子，但对我而言，她就是巴黎的凡尔赛宫，巴伐利亚的新天鹅堡，朗朗乾坤下的紫禁城。
  
   于是我住在里面，日子一天天过着。我给她扫去灰尘，她让我得以容身，那一刻的相濡以沫，是谁也无法取代。
   风起时，我为她拉上窗帘，自己在里面悠闲的看着过往的行人，看着他们迷路，无家可归，踌躇于人间，找不到归宿。
   雨落时，我为她点起火炉，驱走了阴寒，倾听着喧嚣的尘世，听众生为命运扼腕，为人生顿足，低徊着过去，叹息着明天。
   住在这里，我不去计较外面那一蓑烟雨，因为这里，是我独立于世界的桃源。我不愿这里沾一丝尘世因果。
  
   然而，这世上始终没人能够证明，付出了所有东西，就会得到相同的回报。  
   我也没能例外。
   我们终于也走到了那一步。
   刚决裂的那一刻，感到天玄地转，愤怒，失望，灰心，想念，迷惘……任何人在这个时候该有的负面情绪都在我身上出现。
   对承诺无法兑现的愤怒
   对梦想一夕破灭的失望
   对耗费若干年青春最终都没有结果的沮丧 
   对远在千里之外的她的思念 
   对造成这一切的原因的迷惘
   最后，所有这些东西汇聚成两个字，叫做伤心。
   伤心，我现在都不太相信，这么烂大街的词有一天会用在我身上。

   懂事以来，我一直对那些悲春伤秋无病呻吟失几次恋后借酒浇愁自我标榜风尘中人以体现伤心的文艺青年抱着嗤之以鼻的态度，却没想到，事到临头我比他们还不堪。
   

   若干年来，我始终相信，我们之于别人是不同的，我们看着身边的男男女女们一次次的聚，一次次的散，心里总会有感慨，虽然没说过，但我知道无论我还是她，对珍惜这个词，都有着深刻的理解，这让我在心底，对这份感情有一种近乎偏执的坚定，和一种难以言喻的骄傲。直到结局出现，把这一切击得体无完肤，支离破碎后我才明白，我们原来也是普通人;我们之间的爱情，也只是世界上数以亿计的爱情当中的一分，会疲劳，会麻木，会随着空间而疏远，会随着时间而厌倦，直到熬不下去的那一天，不是阳春白雪，也不是下里巴人，到了最后，是泯然于众的情何以堪。我曾经相信的那些，不过是少不更事的刚愎、自欺欺人的笑谈。 
   可直到现在,我还习惯性的去相信那些已经虚无飘渺的东西，毕竟一起走过多年，那些东西已经溶在了我的血肉里，蜕变成了一种信念。两杯水，倒在一起容易，分开却难，即使再分成两半，也都不再是原来那一杯，已经，回不去了。
   那之后，我就总爱听音乐，似乎想在那里找到些理由来自我排解，可几首苍白的情歌根本无法诠释现实中这一切；也很多次试着写点东西，把想到的东西都体现于纸上，却往往写到笔下辞嘲墨尽，自己一腔怨恨，最后把键盘砸掉。
   常听人说，恋爱这东西结束之后，随着岁月变迁，再想起来时，会变成一种埋藏于心底的微妙的幸福甜蜜的回忆。我不知道这样的人当初那一份感情历经了多久，也不知道他投入了多少；不过我却知道，有些东西，不会因时间的洗磨而褪色，直到我老去以前那一秒，再回想起来，也无法淡忘那种回天乏术的无力感，和那一团充塞胸臆的痛，以及，那一个7年的，最后一天。
  
    缘起缘灭，是人生中最沉重的无奈。
  
   若干个7年后，当那所房子粉刷了新的油漆，添置了新的家具，换了新的布局，在某一个起风的夜里，不知她会不会偶然想起：
  
   风起时，有一个人为她拉上窗帘
  
   风起时，曾有一个人为她拉上窗帘…………

                                                                              
                                                                                               番 记于2009年4月8日 大阪