2011-2-4

2011020４

农历新年 大年初二凌晨

@上海 

发烧日记

写给我自己，还有我的“灰太狼”

 

　　很久没写什么了。记得上一次写字，是很久以前了。几乎已经不会写句子了。可当我不会写句子的时候，感觉挺高兴的。很久很久之前，我就有一个习惯，不开心，不顺心，都会把心情变成文字去抒发排解。可怜了看我文字的同学们，怎么看都觉得我是恢恢瑟瑟的。不会写句子，我知道这种情况代表了我的心已经完全好了。心恢复的越好，文字就越苍白。

 

　　不知道从哪里开始写。一直想把说不出的话，说给一个人听。

 

　　如果我是彩色的云朵，他的出现，就像为我描了条金边。这个人诚恳朴实，聪明善良。很多优点甚至不知道怎么去形容，也无法把过去一年点点滴滴曾经发生过的感动一一回忆起来，可是还记得，我们之间很微妙的发生了一些事情。之后，又觉得这个人宽容坚强。直到最后，我甚至想成为他的亲人，或者，血脉中已经开始流动着一丝丝温暖和感动。

 

　　下午，一个人在上海的街道行走，春节，人特别少，一直想着如果上海天天这样，那该多好。习惯性地开始回想一些片段，跳跃性地出现了很多人，很多事。可是，像很远地方传来的声音那样，渐渐模糊。我裹裹衣领，在这个干燥阴冷的世界，快速地往家的方向行进。

 

　　今天心很满。不觉得孤单冷清，也很平静。

 

　　这段时间，经常想起，和某某某之间的事情。一次，接起电话就歌声灌耳的那句“我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀……”，是什么样的夜晚，适合听这样的歌；是什么样的人，可以一起听这么经典的歌词。他不是原唱，但是实话说，比原唱唱的更动听些……

 

　　也记得某一个夜晚，听着手机那头“一天到晚游泳的鱼啊鱼不停游，一天到晚想你的心啊爱不停留……”是啊，沧海如此辽阔，不应该相濡以沫而应该相忘于江湖。可是明明记得，付出的爱就像往前游泳的鱼，不会停留，甚至永远无法退后。那天，眼睛红着听完电话那头的这首老歌，接下来是稀里哗啦地一顿抽泣，又要强忍着不让电话另一头的某某某听到。是原唱，不是他唱的。我呀我，为什么那么多年了，还是改不了掉眼泪的习惯。开心，掉眼泪；委屈，掉眼泪；感动，掉眼泪；甚至就是最简单的想哭了，眼泪就掉了下来。这次又是为什么呢？

 

　　那时候感动归感动，可既然已经说过分手了，那这个人就和你没多大关系，他听什么样的歌都管你Ｐ事啊。

 

　　之前，在遇到他之前，感情或者事业，都互相影响着，不顺利。也不开心。一直过着逃避的生活。主观上不愿意去回忆起复杂的事情，不敢去想不愉快的事情，渐渐地已经成了一种习惯。不愿意看到自己，不愿意承担选择错误的责任，也不想看到未来。一直以来，我总觉得我是一个从复杂变回简单的孩子了。在不成熟的年岁，做着成熟的梦；而当真的开始成熟长大了，心却变得越发单纯。现在看来这种心态真是有点可悲，不敢想象如果这个人不出现，我会逃避到什么时候！那又会是什么时候，有没有可能我迅速成长为现在的我？其实转变观念不难，难在下了决心之后毅然而然地去做。他织的网，我没能逃过，坚实的网托着沉甸甸的我的心，又每天在我的心房不厌其烦地打扫除尘，终于有一天，我发现我已经不再需要那份非常沉重的过去，顺其自然地让往事随风……

 

　　所有的“谢谢”都无法说出口。亲切感越来越多，好感与日俱增。我相信他的长途话费和我熬夜出来的黑眼圈一样，从未减少过。终于有一天，我们有了第一次正式约会。我觉得，之前的所有事情都是伏笔，我们的故事真正开始，其实是从约会结束后的分手开始的……

 

　　说分手，真分手，却又装着是好朋友。

 

　　舍不得，真舍弃，却又心疼着假装从未失去过。

 

　　互相说着风凉话的时候，久违的，心隐隐作痛的感觉又一次一次地浮现。直到有一天，他怎么都不信我说的三个字“我爱你”。因为痛了，才明白爱了。因为在意了，才会跟漂亮师姐和老乡小妹吃醋。再一次的坦白，再一次的真诚，点燃了我心中对他的向往，无限地期待能一起手牵手走着，甚至不要回头。这个男人终究还是非常诱人的，这点到后来得到了证实。他没有健美运动员的肌肉，却可以把我这么沉的家伙一把托起来来个“公主抱”，不止一次地抱起我转圈，一遍一遍地画着我们之间幸福的可能，在他面前，我有“Princess”的感觉。曾经有过一个男人给过我这种幸福，他是除了这个男人之外第二个让我有这种感觉的人。呃，这第一个男人，是现在已经在隔壁熟睡的老爸。

 

　　飞到他所在的城市。呼吸着他呼吸的空气；听他说着最近发生的开心或者不开心；满口满口地嚼着他做的饭和菜。喜闻乐见“我爱平底锅，因为我爱我老婆。”在某某某炒菜的间隙。早上醒来“老婆我爱你；老婆我好钟意内；老婆I love u”；车站离家很近，回家也不晚，还要来接；如此待遇，让我怎么会想回到父母身边……

 

　　我找到了我的“灰太狼”老公。这次春节让我更高兴的事情，就是家里人都没给任何压力。经常听到这样的例子：我爱你，但是我家里人＃ ％…＆ ，这是不争的事实，对于两地的感情，对于一无所有的物质状况，家里人肯定会提出异议。还好，还好，我是幸福的，我也是幸运的，爸爸妈妈支持这份难得的幸福（严格地说来“其实也只是一个幸福的可能”，这句话模仿一下我家“灰太狼”严谨的说法……），爸妈明事理，子女的福气！爸妈知道如果不让我飞，就等于把我的翅膀无情地折断。于是他们就放手，其实在好多年前，他们曾经放手过一次，只不过那次，自己太执拗，一心求父母放手也不顾父母的感受和反对，结果因为翅膀没长好，重重摔在地上，差点把翅膀都摔断了，也让他们心疼了很久。这一次，既然起飞了，那就稳稳当当地飞吧！

 

　　写了那么多字，表达的意思很不明确。很多话也还是没能说出口。这些话也原本是想说给我的“灰太狼”听……　

 

　　什么时候再离开上海？其实答案很明确了。

 

　　离开了上海去哪里？其实答案也已经毫无疑问了。

 

　　随时都可以离开上海。天大地大，只要我看到的天下，那便是我的家。拘泥于上海的小房子里，我才不要呢。

 

　　去一个有“灰太狼”老公的城市，买个平底锅，做“灰太狼”家的“黄脸婆”。小女子毕生的梦想，额，脸红不好意思说，哈哈……　明年是龙年，我和属龙的小朋友非常投缘，所以，哈哈　只想和你在一起，只要我们在一起，只要我们都努力，我们一定会幸福的。

 

　　幸福来之不易，幸福不会随便跟随一个只靠运气的人（摩羯定律１），所以一定要好好努力，好好珍惜珍惜。其实这个道理，我觉得任何人都容易明白，但是很多人都做不好。我觉得我经历了那么多，我自己也已经很勇敢很不容易了，以后要再再加油了。

　

　　已经2011，我的30岁，来得更猛烈一些吧。

 

　　2011，小女子魅力正当年，一切准备就绪了~　别不痛不痒地，come on哈~

 

 

　　

 

 

 

　　

 

　　再看自己写的东西，零零乱乱，终于发现，就算重新提起笔，我也不再是一个适合写字的人了。 

　　仅此胡言乱语的真实语句送给我的“灰太狼”，谢谢你的出现。除了父母，我可能再也找不到一个比你对我更好更宽容的人了。如果我的生命能延长一天，那我就会爱你多一天！这一次，任凭弱水三千，我只取一瓢饮。

　　暂别文字，间隔时间未定。感觉幸福地华丽丽退场。