镜子···
很想爸爸妈妈。
已经来美国3个多月了，很漫长。
夏天的天空总是黑的很晚，我想起来我一个人总是站在阳台上看北京的星星。
可惜，北京很少看得到星星。
我开始无力的想，想很多很多。
薇薇说，如果我回去她就愿意爱我。
可惜，我回不去了。也可惜，我不再爱你。
这里的冬天不像北京，让我感觉到陌生。
陌生的环境，陌生的人。
不知道在这里的冬天可不可以看得到雪。
美国的天空总是可以看到星星，但是对我来说却是陌生的。
我想起我陪天天难过的那段日子。
我想起毛毛陪我买东西的日子。
我想起老大陪我吃哈根达斯的日子。
我想起驴子陪我吃路边摊的日子。
我想起熊熊抱着我睡的日子。
我想起薇薇牵着我手的日子。
我想起和斑马散步的日子。
我想起我离家出走的日子。
我想起一个人看电影吃爆米花的日子。
我想起一个人带着所有的积蓄去逛街却什么都没买的日子。
我想起一个人哭的日子。
我想起很多很多日子，但是那些日子都已经过去了。
我用手把眼睛档上，透过手指缝看这个世界居然看的如此的清晰。
天很黑，黑的很自然。
估计我这一睡又是下午了。
又做梦，然后梦醒了，回到了现实。
美国没有巷子，没有胡同。
想回家，但是又害怕坐飞机。
我害怕很多东西，我现在看不清了，眼睛很痛。
我把周遭的东西环视了一边，还是很陌生。
我想看樱花，我想去海边。
我害怕一个人洗澡，害怕一个人睡觉。
我想这就是寂寞吧。
安妮宝贝说：眷恋黑夜的孩子都是内心寂寞的孩子。
我想我是寂寞的孩子吧，心痛，很心痛。
我不想长大，不想成熟。
就这样装傻下去没什么不好，最起码我自己知道自己清楚自己了解。
我为自己诠释，为自己辩护，为自己骗自己。
我想我真是一个骗子，因为我欺骗了自己，然后看不清了。
页面更新：2024-05-14
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