每当我走在教学楼五楼走廊里，看到自己背影在柱子之间鬼鬼祟祟时隐时现，发现日子正偷偷摸摸的要溜之大吉，正在考虑要不要踢他的屁股时，一阵疲惫就从心底涌起，扩展开去，直至遍布全身。
我总要日复一日的，盯着教室里满地的纸屑、讲台上满满的粉笔灰、哄笑着的课堂，反复向他们中某些人说明人与动物是有区别的，纸应该忍着别乱扔，要拿到垃圾桶扔掉；擦黑板的同学应该客服惰性，负起责任来；要控制住自己，别浪费时间等等……这一年，
我都在忙着干这样的事情。这是前所未有的一年。
于是，讲着讲着，我觉得无聊了。那些觉得我有道理的，早就改了；那些听得懂的，早就执行了。听不懂的改不了，听不进的不想改。也因此，我终于明白自己是一个多么无聊，多么令人厌恶的人了。那些接受了我的说法的同学觉得我很啰嗦，而那部分不肯改正的同学觉得我怎么那么固执。他们也有他们的道理，有他们的王国。
于是，一股巨大的荒诞感油然而生。我忙成这个样子，究竟是为了什么？这个时候，我总想起过往小说里面那些碌碌无为、胸无大志而又俗不可耐的小人物，他们也有安坐家中假装很有深度的时候，他们会拿着廉价茶叶泡出来的热水，若有所思，发着自己的白日梦。
然而，如今这卑微的我却连做梦的时间都没。
曾经我以浪漫为自己的生命，生怕不能好好体验自己生命中的每一瞬间。还记得高一暑假时我还在日记里写着：“如果十年后的我忘记了现在正在写着日记的我，那现在的我还有意义吗？现在的我，等于是凭空消失了的。因此我要记住每一个感动，要记住每一个瞬间。”那个暑假有多少个感动，我现在是不在乎的了，但是分班考考砸后，在家惆怅着难受着的苦涩却异常清晰。这样的负面情绪，经过时间浸泡磨砺风化之后，就变成了一个优秀的展览品，让每次观赏着它的我，能再次领略当年一切细微的感觉，包括当年听某首流行歌曲时心里泛起的喜悦、当年看到某个女生心里挥发出的种种酸楚，当年看到科学楼后面夕阳如金的榕江时的惆怅等等。所以，每一个印象深刻的记忆，对我来说都是一把通向过去的钥匙，它们能让我轻易找到当年的我，明白当年的我在想着什么，在感受着什么，在思考着什么，在高兴着什么，在悲伤着什么，在思念着谁，在牵挂着哪支球队等等。
浪漫，就是人们害怕失去曾经的自我，从而在人生这本书上，制作出的各种能轻易找到过去那一页的书签。从这个意义上来说，痛彻心扉的经历、感激涕零的记忆，和如痴如醉的浪漫，其实效果都一样。我总能通过这些门，轻易找到过去的一个个我。
然而，如今的我却迷失在一片虚假的忙碌之中，沉入到了一个雾气缭绕阴森沉闷的墓地里，无法自由伸展，无法放声歌唱，无法极目天舒。这是一个战战兢兢却又一事无成的时期，你就像一个孤独的守墓者，看着一个又一个年轻的梦被埋葬掉，一双又一双
稚嫩的翅膀夭折掉，一个又一个的鲜活的灵魂正谈笑着被自己骗入深渊地狱。你伸出手去拉住他们，他们会笑话你，会鄙视你，会埋怨你不让他们快快活活的一路高歌。
你告诉他们：你们走去的方向是绝路啊。他们会呵斥你：即使灭亡，这也是我们的选择。
于是我会自卑的，而又惋惜的收回自己的手，回到守墓人的位置去，认真而又沉默的看着他们往前走去。这其实也不能怪他们。墓地的魔法，总让那妖气旺盛的磷火看上去像轻盈的萤火虫，总让那刺耳的鬼哭狼嚎听上去似激昂励志的歌曲，总让那冥宫紫色的灯光成为唯一光明。
这样压抑着内心的惋惜，这样承受着被年轻人错怪的委屈，这样承担着社会赋予我的责任，我总觉得时间飞快而缓慢，总为他们焦虑却又无能为力。要完全放任不管，我于心不忍。要麻木的一笑而过，还不到年龄。于是在这黑白的日子当中，我仍然在积极的寻找着，希望能找到色彩斑斓的神器，以驱散这墓地的迷雾。但是当一个学年结束，我只找到一抹灰色，一抹自卑惋惜的灰色。
也许，这个时期的我，注定要在未来的我的记忆殿堂中被抹去，一点痕迹也不剩。也许，一个灰色的的展览品，也是一个不错的时光隧道，它能令现在的感觉永垂不朽，让我到最后一次闭上眼睛前，还回味无穷。 反正，现在我手里握着的，是一抹灰色。
