又了解自己一点点

        这一次我终于了解我自己了，就当是谢谢他吧，一直以来我都以为别人有的感情我也会有，亲情，爱情，友情。可是在经过了这些事之后，我才发现，原来除了我仅剩的一点点的亲情以外，我什么感情都没有，但是我却会被感动，说起来还真是挺可笑的。

        在这先向我的朋友们说对不起吧，我一直以为我很重视我的友情，只要我能帮到得我一定会去帮，可是慢慢的当你们一个一个离开后，我才发现，除了QQ让我偶尔想起还有这么人以外，我居然一点都不会在乎他们，如果没有QQ，也许我已经忘了一些人了，也许即使现在我重视的人，过不了几年我还是会忘吧。所以，当你们向我倾诉的时候，我只会说，没什么大不了的。对我来说或许是没什么，但是我忘了，对你们来说却是很重要。所以我在这向我的朋友们说声对不起。原来QQ的作用，就是让我还记得，曾经有你们出现在我的生命里，而且还有一部分回忆。不管是重要的还是不重要的。

        另外，就是想对爱过我的人说对不起。我一直以为我真的很爱你，可是，对不起，我才发现，我不懂爱。我的爱只是一种依赖，一种习惯，一种只对一个人的坚持。我以为这叫做爱，所以我不懂得关心，不懂得理解。我知道我从来都没理解过你，甚至你希望我改变的，我一点都没有改变。我只是用我自认为的方式关心你，可是我却忽略了你最需要的，我忘了你也需要最基本的关心，最基本的理解，最基本的被倾听。我只希望我依赖的人理解我，关心我，在乎我，也许这就是我的自私吧。可是谁又没有自私呢？对自己爱的人的自私。我终于知道我错在哪了，可是我也知道真的很难改变，因为理解我真的不会、、、、、、所以我只能说对不起，或许已经晚了，但至少我承认了。或许是我把你逼到这份上了吧，可是我们都一直误解着彼此，我们真的从来都没有理解过彼此，或许这是个很好的教训吧。即使我们现在都已经明白了，理解了，但是已经晚了、、、我只想在我的记忆里我们的回忆是美好的。

        每一次。当我离开的时候，我都不会流泪，只是心稍微的疼一下，但是我知道那不是情，只是我的一种不甘，只是对我自己的一种讽刺。但是我知道，只要我看到你，只要我们开口说话，我还是会哭，不过我知道那眼泪不是为你而流，只是为我自己。或许我真的很残忍吧，就像你说的，我真的很残忍，也真的很自私。但是没办法，环境造就了这样的我，其实也不关环境什么事，只是我自己想变成这样而已，算是一种自我保护吗？可以这么说吧，至少我认为是。

        可是就像我说的，我的心还是会感动，还有一丝仅存的亲情，还有、、、对童话故事的一种向往。即使我知道哪些都是假的，可是我还是会幻想一下。

         我知道这样的我不会有人敢爱，所以我一直以来也都不承认，不承认我是这样的人。但是现在，我必须承认，因为我已经害了一个人，我不想再害第二个人。

         我想找一个值得我依赖的人，让我能坚持一生习惯去依赖的人，他会以我的幸福和快乐为前提，即使我不懂爱、、、但是我知道，不可能、、、因为爱是自私的，它要求相等的爱，但是我给不了、、、

        这篇日志就当是我为了提醒我自己而写的吧，不要轻易触碰别人的心、、、因为我不配、、、我也还不起、、、

        所以当你说你无法接受看着我和别人在一起的时候，我就知道，只要你不放手一天，我就会孤独一天，其实也并不能算是孤独，因为我早就习惯一个人而已。一个人到永远、、、你给我的惩罚，我可以接受。

        也许很多年以后，我会很自豪的说，即使我不懂爱，但是我还会感动，至少我的心不是麻木的。我有感觉，有知觉，我不会像木头一样的或者，我还有美好的回忆。——我，还有眼泪，并且——它是热的。我一个人——依然会很好、、