从去年开始，我们学校便进入了结婚、怀孕、生娃的时代，从去年至今，生完娃的是六个人，目前知道的正在孕期的是六个，可能已经怀孕还不想昭告天下的不知道多少个，考虑怀孕的也不知道多少个，如今但凡见到某一个同事脸色苍白、神情憔悴或有呕吐症状，或突然换上运动服的，我都疑心。
自我回来上班后，怀孕的同事都会问我分娩及坐月子时的种种情况，再加上我的体形已经恢复到和怀孕前一样，好多同事都表示十分羡慕。每每听到：“你真的一点也看不出来是生过孩子的呀！”“你怎么恢复得这么好？有什么秘诀吗？”诸如此类的话时，我都是苦笑，我说，你们不用羡慕我，你应该为我感到悲哀，唯有辛苦，才会瘦得这么快，这说明我的身体完全没有调理好。生过孩子的同事听到我这句话，深以为然。
说起我的分娩情况，相对于很多人来说，我是十分幸运的，遇到好医生好护士，先见红后破水，胎位正宫缩好，除开阵痛外，没有别的额外的苦要我受。但是说起坐月子，我是完全失败的。
那时是农历十月，很多人都认为这个时候坐月子是最舒服的，天气不冷也不热，但是生过孩子的人都知道，不管天气多么寒冷，产妇都会觉得热，而且产后褥汗不断，而传统的坐月子是不能洗头，只能每天用热水抹身。想象一下吧，在分娩时汗如雨下，头发早就湿了一遍又一遍，而接下来的一个月还不能洗头，头发脏成什么样子了。
我那时每天拿着一条毛巾不停地擦不停地擦，仍然是汗出淋漓，一吃东西，马上全身都布满汗水，从头上直往下滴，整整一个月，我全身都是粘乎乎的，热到我抓狂。一开始还要我穿长衫长裤戴帽子，不到两天我实在难以忍受，换上短衫短裤，恨不得不穿还是热，一热我就烦躁，一烦躁就更热。单是为不能洗头不能洗澡这件事，我就数次暴跳如雷，大发脾气。最后被我妈知道了，她说：“你要是胆敢洗头，你试试！我不一脚踩死了你！”听她这样说，我更压抑了。
每天还要吃大热大补的东西，不是姜就是酒。人家都说哺乳期的女人特能吃，我恰恰相反，什么也吃不下，因为太热，因为心情总是不好，我一点食欲也没有，人家一天好多餐，我最多就是三餐，每餐一碗汤一碗饭，对肉类完全无感。这么少的食物我都拖着一个多小时吃不完，每每看着眼前的食物我就想哭，而身上川流不息的汗水和蒸腾的热气让我简直想死。
出汗多，吃的东西热燥，我感到非常的口渴，但是又说产后不能喝水，会水肿，我每天只能喝一丁点水，还不能大口大口喝。我那时觉得这还是人过的日子吗？我经常呆呆地躺在床上，呆呆地看着天花板，想着什么时候才可以洗头洗澡，什么时候才可以痛快喝水，越想越压抑，越想越悲伤。真正是度日如年。
都说产后要好好休息，多躺多睡。这一点我完全没有做到，我是全母乳的，孩子就睡在我身边。一米五的床原先还觉得宽，多了一个孩子后就觉得狭窄无比。而且我老是很害怕，怕自己会压着他，怕不小心被子就盖住他的头，所以老是不停地惊醒。事实上，也是不能睡的，两三个小时就要起来喂一次奶，那时伤口还没愈合，坐得久了点还是会痛，我都是躺着喂，但是实在太困了，有好几次喂着我就睡着了，乳房压住孩子的鼻孔，听到他的哼哼声我才知道。
除开喂奶要起来之外，刚出生的孩子都是日夜颠倒的，白天狂睡，晚上就精神十足，要么半夜两三点不睡，要么八九点睡了，凌晨三四点就醒了，醒来就哇哇大哭，我和羽毛轮流抱着哄，又困又累又急，不是用“崩溃”两个字就能形容的。
那时我连抱孩子都觉得艰难，又软又小，每次一抱我就紧张，抱着喂奶经常抱不好，他吃不到就哭，他一哭我就又急又乱，从左边换到右边我也不会，总是要羽毛帮我放好位置我才能喂奶。不到几天，我就完全对自己没了信心，沮丧不已。这种沮丧的情绪让我总是无端落泪，觉得人生虚无，毫无意义。
月子期间，我的情绪起伏不定，很难控制，几乎每天都在压抑和悲伤当中度过，太多悲伤的理由，太热，对养孩子失去信心，当时家中充斥各种各样的矛盾，身体虚弱到每天都是弯着腰走路……总而言之，产后所有的一切我都厌烦。整整一个月，我都处于失控和崩溃当中，一丁点的事我都会想半天，越想越纠结，越纠结就越狂躁。
有一次，我给孩子换尿裤，由于很少换，我弄半天都弄不好，羽毛在旁边就不满地“嗯”了一声，只是这一个从喉咙里发出的音节，我顿时就抓狂了，暴跳如雷，大吵大闹，站在窗口那里把窗户打开，对着窗外狂哭，一边哭一边狂叫：“你凭什么这种态度？我又没有做过妈妈，我就是不会带啊，我就是什么都不会做啊，你凭什么这样对我？”吵到公公婆婆夺门而入来劝架，我还是不能自主，哭得全身发抖，手脚麻木，歇斯底里，扬言要离婚……
还有一次，我妈问羽毛我怎么样，羽毛就随口说了一句，她在家里忧郁着。我妈一听就火大，在她眼中，我有一堆人给我带孩子，什么也不干，就是躺在床上睡觉，还有什么好忧郁的，想当初她老人家坐月子时要自己煮饭吃，自己洗尿布，相比之下，我的月子简直舒服得不像话，我竟然还忧郁？！她立马打电话来骂了我几句，把她当初的艰苦史向我描述了一遍，原意是想我放开心怀的。可是在我眼中，她就是在指责我，一点也不理解我的心情，我顿时委屈得无以复加：“我都受了这么多的苦？还给这个说那个说，这也不能做，那也不能做，我连忧伤的权力都没有了？”于是，又狂哭了一通……哭到最后，羽毛忍不住了，打电话给我妈，让她以后别再说我，我妈又打电话来软语劝我不要哭，不然以后眼睛会瞎的，我还是不能释怀，继续哭，就是一个心思，我什么都不在乎了，瞎就瞎吧……
还有很多很多的失败之处，比如我吃的东西都是酒加水，因为完全用酒煮的汤我吃着很苦，一点也吃不下，只好加水煮；为了排解烦闷，我不是上网就是看书；因为太烦躁了，也不免自轻自贱起来，别人说的种种顾忌我都不想遵守，我自己的身子我爱咋糟蹋就咋糟蹋……总而言之，我的月子完全失败。
这么失败的月子当然留下了后遗症，我很快就瘦下来，经常觉得头昏眼花，前段时间，在办公室直接晕倒，四肢麻木，手指脚趾蜷曲，进医院吊针水，我这才发现，我的体温在36度以下，有时还达不到35度。我觉得我都不是正常人类了……
我有时会想，如果我当时不按照传统的方式去坐月子，像我一些同事那样，每天洗澡，把自己弄得干干净净，清清爽爽的，会不会休息得更好？心情会不会舒畅一些？可是没有如果了，别说生第二胎，再坐一次月子就能调理好这样的话，我现在听到都会觉得异常愤怒……
页面更新：2024-03-05
