如何选择？！

貌似很久就说过。

只要过年过节我就会过的很惨。

今年有所改变吗？

貌似有七 八年没认认真真的吃个年饭了。

家没有家的样子。


从19号到现在心情都没怎么好过。嘴上说我很洒脱其实很多事情都放不下。

93年爸爸广州大病。当我独自一人广州飞武汉的时候。当我回到家看见那些丑恶的嘴脸时。

突然的醒事了。

很早就看穿了这一家子人。只是为了所谓的“团结”很多事情不能说。不能做。

为什么人要顾及这多 为什么不能有菱角

生日那天实在楞不住。在妈妈面前掉眼泪了。貌似上次这样还在读初中吧。

的确我很在意。在意很多。

为什么很早我就说没必要过生日。因为我知道不可能过的好。

貌似是一种报应。上天对自己那种感情态度的报应。

外表光鲜的我。真的过的好累。日子是抗着过。即使过的在差也要别那些丑恶的人要强。

事情拖了三四年了。人也疲了学着开始平淡。

大概还会留在这个地方三五年吧。

现在连对这里最后一点点的眷恋也没有了。只是事情没做完不能走。

好想离开这个地方。这个只会给我带来痛苦的地方。

除夕晚上跑了好多地方。见了好多人。想起了个人。

发现伤害别人的同时自己也伤的很深。只是掩饰的很好不逞被别人发现甚至自己发现。

不知道现在准备做的是对还是错。但是还是准备做。

理性不一定每时要战胜感性。

可是这几年过来。我知道不行。

跟着感觉走只会要事情越来越糟越来越难办。

四年前命中注定我只能用理性走完这一身。否则我会伤害更多人。

时间的确是最好的疗伤药。

知道自己忘不了很多东西。

现在还是一样。挖个坑把它们埋的很深很深。深到自己难已触及就好了。