写日记？日记...

坐在这..心没在这..

想了很久我现在的状态是什么呢?

不负众望..两个字....气球...

像一个吹足了气的气球...

只有两条路...

一是自己把气放掉...继续这样的当一个气球...

二是轰轰烈烈的爆炸...

选择不计后果自由的任由发展...

心很不舒服..总是揪着一样隐隐作痛

总是想大发一次脾气..然后告诉所有让我心疼的人

赶紧滚..消逝..别让我看见你的那张脸.别让我听到你的声音

别让我在想起世界上有你的存在

已经压抑很久了..是不是我会变成抑郁症？

是不是有一天我也会郁闷的自杀？

我好像已经有抑郁症了...

像个疯女人...

我想潇洒的面对一切..

可是我不是个有宽广胸怀的人

我想不计前嫌.可是总是有心的问题出现

不是我不大度

不是我不想忘记..是你们总在作新的事情提醒我..

永远都有各种各样的问题...

差事...差很多事....

是我自尊心在作祟

还是真就如此？？这刻..想哭..可是没有眼泪

只有怨..一肚子的怨气...

无论是工作..结婚...什么事情都是那么的不容易...

我不知道是得到后更应珍惜

还是得到后狠狠的遗弃...

一直以来...我是快乐的

不是今天这样的...

自己现在变的好可怕..总是埋怨

埋怨

埋怨... ...

可是我只能对自己埋怨..

太累了..

好像下一刻我就要脱离尘世了一样

我也想回到过去..可是...事与愿违... ...

每天我总是呆呆的在那直直的发呆

跟谁说呢？

说了能解决么？

恨自己不争气....恨自己年少无知

恨自己轻易相信任何人...

不行了...躯体已经装不下这么多复杂的事情

有种想自杀的感觉... ...

还在心里告诉自己...什么事情会过去的

一定会过去的... ...淡定..淡定...

想写些开心的事..可是...好久没有开心的事了

只有堆积成山的气愤...

只有一大堆的繁文缛节....

算了...我的素质都用在这了！

我的道德观也用在这刻了

我的传统美德也用在这了

真想不负责任的出走一趟

远离尘世的悲欢离合..向往过去的日子

我讨厌你总管着我..讨厌你..讨厌你...

明天开始..不想我自杀..就赶紧离我远点别管我

让我透透气.....

心太累了...总是那么的压抑

有时候不知道跟了你到底对不对？

过去我们是幸福的

快乐的

现在..我只有满肚子的眼泪..只能偷偷的蒙上被子让自己哭出来

发泄出来..真怕自己再不这样就会疯掉

现在..有些后悔了...你因为自己忙连最起码的温暖都没有给我

不知道还能依靠什么留在你身边...