本以为自己已无泪

                                                                 
                                           原来我还有眼泪

                                                                                         忘记何时我已经不知道什么叫眼泪.朋友分离.父子分离.母子分离........

原来我还是有眼泪的.现在我感觉到了自己的存在.好辛苦好辛苦.我感觉自己有了眼泪很高兴但也很忧伤.高兴我还能为她存在眼泪.难受的是一次眼泪就代表一次的分离.我害怕孤单害怕失去.哪怕是简单单的一点点我都很心痛.12年的社会经历本以为自己对眼泪已经不知道是什么玩意了可是现在我知道了 我感觉了自己心在流泪.眼圈的泪珠不停的转.柔柔眼睛台起头依然走着自己的步伐.可是心里泪水已经是满满的了.我本以为自己已经无泪已经无情.可为什么会有这样的感觉.时间真的可以改变一切吧！一晃快3年了.着几年的点点滴滴积累了深厚的感情.着辈子在我生命里对我最好的女人3个里面你是一个.最重要的2个女人里面你也是其中一个.我不知道我门的未来会是什么样子.....我真的老了真的老了心好累好；累啊.时常回头想想走过的路有一总说不出的感觉.老婆明年的今天我门是不是已经结婚了.是不是可以深情的喊你一声“猪.我的瑞.....我一直都说要给你幸福要给你快乐.哪怕是自己身边最好的.可是想想好象我没有做到啊.我知道你心里不怪我.可我心里过不去知道吗.我是没钱.什么都没.说实话我不敢说你一定会嫁给我.3年了我真怕失去你.我什么都没有了 我现在有的只有你.我付出再大我都愿意.因为我爱你.是不是能一起走进婚姻的礼堂我不敢奢望.因为我能给你的太少太少了.我怕你家人会嫌弃我你知道吗.我一直在很努力的在证明着我自己.我希望你依赖我喜欢你见了我JJYY谈天说地.很多时候我都没表现我的感情 不是因为我变了也不是因为我不爱你.是因为我要想的事太多太多.老婆你能明白吗？当你感觉我冷漠的时候那是我最辛苦的时候因为我在征服自己的思维.我既然不能给你快乐我也不能带给你担心明白吗？你的经验太少 很多都没经历过 而我经历太多太多了 我门2的想问题思想很难走在一起我不喜欢你沉默不喜欢你不烁烁你明白吗.那怕我是一点点的痛我也不愿意带给你！我相信我自己可以解决任何问题.虽然我什么都没有但是我想至少我还有信心还有你的支持.我不怕.我真的很快乐.每次和你吵的时候我很冲动但是吵完以后我经常骂自己.为什么我就不能不说话就不能沉默下吗？3年了着份爱我门彼此投资真的很多很多.有时候感觉也很快啊.我只想说我的心里只有你.那怕我门不能走在一起我也不贵怪你 我也不会后悔.因为我觉得要爱一个自己喜欢的人应该用心去爱 用自己的全部去爱.哪怕是个瞬间.那也是幸福的.记得哪天去工地的时候当你坐上车走了 我远远的看着车我的眼睛在眼眶里面打转.如果他不在我身旁或许我真会哭的.我心理很的很难受很难受.老婆我真的不想离你太远 你知道吗.你难受的时候我能陪你聊聊天逗逗你.你高兴的时候能陪你逛逛街.有钱的时候就买点吃的衣服.没钱的时候我门老说省点省点可是还是大吃大喝.我喜欢你手挽着我的手.2年多了我门从来没分开过.你多愁善感 有不爱交际 我怕我不在你身边你会寂寞回孤单.我有时候在想那怕是少争点钱也不要你有这样的感觉.我要让你快乐每一天..可是我又有另外的感受 要是我没钱我拿什么给你永远的快乐我没钱你即使嫁给我我能娶你吗.现在的分开只是暂时的只是为了未来而奔波吧.我只能忍受 除了忍受我不知道还有什么更好的方法....昨天早上送你进厂的时候我心里又是说不出的感觉我的眼睛湿了.我呆呆的站在路边看你渐渐远去的背影.好凄凉好凄凉....压抑了好几天我觉得还是写出来心里会好点吧..老婆你要相信我 记住着条路是我选择的.在我的心里没有后悔的思想.选择了我会走下去 我会忍受 能奋斗多少是多少我会努力的.我不苦也不难受 因为我长大了许多事我可以自己选择了 再没有任何人干扰我的想法了 对也好错也好做了才 知道啊 老婆记住老公无论在那里你要照顾好自己 无论在那老公心里只有我的猪老婆.老婆我爱你