浪漫之心

 

    今天是我的节日，因为出生在九月七日便认定自己的年龄定格在九岁又七个月，因此今天是我的节日。

    但今天和昨天没什么不同，一样要上班，一样没有假期，但今天是我的节日，心中那个不肯长大的孩子不平地又抗议了一句，那好吧，为了庆祝我提起了放下许久的笔，关在小小的休息室里，勤勤恳恳地耕耘了一个下午，以期一次填补一年多来的空白。

    今天看了一本书，书名叫做《浪漫之心》，里面提出了一个疑问：

    童话故事中，王子与公主的故事总是终止在美丽的婚礼上，而末尾也总是用一句“从此后，他们过着幸福快乐的日子。”来做结束，但事实真是如此吗？

    从小我就爱看童话故事，一直想住到那个没有烦恼没有忧愁的乌托邦，私下冀望那会是一座只有精灵，只有动物，只有树木，只有风，只有泉水的无人岛。

    对于人，懂事以来就是我越来越理解不了的生物，他们爱斗争，爱争执，爱慕虚荣，爱比较，时常在别人的痛苦中寻求自身的快乐。金钱，物质享受，灯红酒绿，当然我也是向往的，但是只有人，可以在这些东西的驱使下糜烂迷失掉本性。我一直对很多事情都迷惑不已，究竟是我来自于异星球异空间，还是只是我在固执己见？

    从小妈妈对我在做人方面的要求就很高，从童话书里我更读到了很多真善美，但随着年龄的增长，我慢慢体会到现实离童话书很遥远，妈妈的教条也只是空话而已。

    叛逆期时因为不愿有一丁点屈服于现实，不愿背离我自己的想法，不愿盲从所有我不认同的理念，曾经我痛苦纠结过很长一段时间，同很多叛逆期的少年一般为着各自不同的理由游走在乖顺与暴走之间的灰色地带迷惘着，庆幸的是当时我不喜欢人群不喜欢外出，更庆幸的是我没有放弃我的乌托邦，所以我没有做出会让我长大后后悔的事，也没有就此接受长辈，他人灌输给我的做人道理。我幸运地躲进了各类杂书里，散文，小说，漫画，从中寻找我不断追寻的答案，并从中得到心灵的抚慰。同时我学会了放空自己：在自己纠结于某事物的时候，不要强迫自己立刻找到问题的答案或是解决的方法，而是去做一些可以让自己平静下来的其他事，比如愤怒时扫雷，连连看，伤心时唱歌，烦恼时看书……

    阅读，思考，写作，阅读，思考，写作……然后我明白了，这就是人生。

    你想要的并不一定是你能够获得的，你厌恶的也并不一定是你能丢弃的；你想做的并不一定是你能够做的，你不想做的也并不一定是你能逃脱的；你爱的人并不一定会感怀你的付出，爱你的人也不一定不会伤你最深。所有的一切都只因为这就是人生。也许你很不满意，但除非你用死亡来逃离它，不然你还是要这么无奈的活着。

    明白了这些后我很难过，人生一度实在让青春年少，充满幻想的我太过于失望了，但因为他是人生，我根本无可奈何。经过几次失败痛苦的抗争后我妥协了，妥协的原因是我还想保有平静与快乐。所以我只要那些可以得到的，所以我就去做那些我必须去做的，所以我只爱那些我有余力爱的，所以我忍受那些爱我的人的要求。我告诉自己：这就是人生。

    但妥协之后我发现自己还是不能一直保持平静与快乐，因此我再度陷入苦闷。这是为什么呢？我不明白，我已经妥协了不是吗？反复思索好几次，好几年后我明白了：因为我是人，别人也是人。

    因为我是人，而人在做任何妥协时都是不甘愿的，所以我不可能一直快乐，我也会觉得怨怼，我只能在每次郁闷时尽可能快的调适自己。因为别人是人，所有人都是自我主义并且贪得无厌的，所以他们不会看到你的妥协，不会因为你的妥协而同样做出让步，只会因为你的妥协而得寸进尺，所以妥协就变得无止无尽。原来双赢只是一个空想，我的妥协不但痛苦了自己也仍旧满足不了别人。

    哎，做人真难，与人相处真难，连委屈自己取悦别人都是那么的不容易。我灰心了，我更加讨厌人这种生物。说我偏激也好，但所有的人际关系，友情，亲情，一旦成立了就成就了无数的迁就和让步，但这些让步该由谁来做呢？这实在是个伤感情伤心的无解题。朋友，亲人，一旦贴上这个标签，你就会对其产生许多幻想，他们也会对你有诸多希冀，这些统统都是人之常情，谁都没有错。所以对亲人我小心地划上不同的底限，在底限内努力妥协。所以我只把心甘情愿为其妥协的人定位为好友。因为我坚持没有任何理由和权力可以让一个人去逼迫或操控别人，所以所有妥协你只能决定你要不要做，没有任何立场和权力去定义别人该不该做。也为了放过我自己，我把所有让步都定义为我自己决定那么做的，那么我会好过很多，也不会太过怨怼他人。

    曾经我认为我会不婚，因为我深切体会到人与人相处是多么不容易，两个人要长长久久的捆绑在一起更是一种无期徒刑。世间最真的真理莫过于：婚姻是爱情的坟墓。在我还不懂得爱情时我就已经明白这是句千古绝唱。但很多人都打着自己是真爱，是例外的旗号不予置理。然后一对对自以为是王子与公主的恋人步入了婚姻的礼堂后都吃惊的发现他们并没有过上他们所幻想的幸福快乐的生活。他们失望甚至愤怒，他们觉得他们被骗了。
    老公说：为什么恋爱时甜蜜可爱的女人结婚后会变得神经质，喋喋不休又爱管东管西呢？他们想不通但他们不愿接受，于是他们开始不愿回家。然后他们找到了另一个甜蜜可爱的女人。妻子在他们眼中一天比一天像巫婆，另一个女人则一天比一天像解救他们的天使，于是他们想通了，原来妻子只是他年少无知或没有经验的情况下的错爱，而现在既然他们遇到了他们命中的真爱，那么他们必须做出纠正，因为爱情是至高无上的，以爱为名杀人放火都是人之性情，因为爱情是无奈的，被她囚禁后所有的行为都是迫不得已，情不自禁。然后离婚，再婚。一次，两次，重复了几次后老公改口了：为什么所有的女人结婚后都会从纯真可爱的少女变身为斤斤计较的泼妇呢？

    老婆说：为什么恋爱时疼我，爱我，无比迁就我的男人结婚后会变得又懒又脏又孩子气，而且不再浪漫多情，宠爱迁就我了呢？她们也想不通，但她们也不愿接受，于是她们开始变得多疑，猜忌，咄咄逼人。哭泣，耍赖，要挟，软硬兼施，全副武装。然后她们逼走了自己的丈夫。

    一度我觉得婚姻是非常丑恶的事物，所以一直不明白为什么男大当婚女大当嫁会成为传统，不明白为什么会有人盼嫁。现在，虽然我不至于像过去那么偏激，不再把婚姻中所有的过错都归咎于男人的花心，负心，不再那么抵触婚姻了，但我还是认为那些歌颂着王子与公主未来幸福生活的孩子们不应该那么快步入礼堂。还是等你们长大，成熟，认清婚姻的本质吧。不然你们必定还是会失望，痛苦，怨怼。

    婚姻就和人生一样都是很无奈的，都是需要不断妥协和让步，但婚姻却有人生没有的自主权，你不能选择不出生，但你可以选择不结婚；你不能选择你的出身但你可以选择你的伴侣。因此你更应该为你的婚姻付出多于人生的责任，如果没有不断妥协和让步的体认你就不要强己所难了，你可以做王子和公主，但也要认清王子和公主同样是人。

   男女之间有爱就够了，但夫妻之间包含的更多，要维持婚姻比维持爱情更困难，千万不要以为只要有爱就能够维持一段婚姻，婚前可以专心一意去爱得要死要活，因为他们只要烦恼爱不爱的问题就够了，可是夫妻之间不只要担心爱不爱的问题，还有许许多多更复杂的问题，婚后如果不懂得要努力体谅对方来维持婚姻，再相爱的男女照样会一拍两散。所谓因了解而分离，说白了一点，其实是了解到两人之间无法相互配合彼此，因此不得不分开，倘若真心想要维持这段婚姻，务必要记住，尽全力去体谅对方，配合对方，在要求对方之前先要求自己，了解妥协并不是牺牲，有付出才能得到。能够持续到最后一刻的才是真正的爱情。

   以上献给所有已婚的，未婚的，对人生和婚姻还充满期待和幻想的孩子们。爱，不是刹那间的触电，不是无法自控的激情澎湃，而是长长久久的相守与陪伴，无论友情，爱情，亲情，都一样，只有携手走到了最后，那才是真爱……