这篇东西我从起草到收工已经有段时日了，有不少阅读过我曾提前发表出来的一段文字的朋友一直在后面催促我发完整的上来，我就是这么停停写写，在别人的催促声声中仓忙地完成了这篇作品，回过头来阅读了一遍，发现没多大可能在系刊里发表了，因为我在里面说了太多刺伤外语系的话，不过能如此直接地阐述自己已经远比在哪发表来得更有意义。由于是分好几个时期写的，而每段时期都有不同的心情，所以写出来的笔调不尽相同，希望读者莫怪。
我封笔三年其实是一个很人道主义的决定，因为那些审稿人读了我的稿子不是大喜就是大悲，这对他们的心脏非常不好，所以我就不打算继续乱写东西了。我总能想出一些前无古人后无来者的冠冕堂皇的理由来遮掩自己的懒惰。如果真有懒虫这样的生物存在，那它肯定已经钻满我每一处深邃的毛孔，霸占我每一粒无知的细胞了。
如果要用一个字来概括大三，那一个“懒”字无可厚非了。男男女女都能争先恐后地变懒，而且没有最懒只有更懒，有时候真的到了瞠目结舌的地步。专四已经考完，专八尚在未知的将来，实在没有理由不让自己沉浸在无底洞似的馋与懒中。不过这种没有理想没有目标没有动力没有女朋友的日子过多了我也开始发腻了。假如这种日子是执行死刑前一秒钟的囚犯，那我一定要是那一秒钟后开枪的刽子手，狠狠地往它脑门上替天行道地开上一炮！ 如果这个比喻太过血腥大家不喜欢，那么我希望它是我胃里变质的奶油蛋糕，被我毫不留情地呕吐出来；或者是肠子里某种成分复杂的神秘有机物，然后马不停蹄地被我排出体外，再狠狠地冲水冲水再冲水……可我不能啊，真是太可怜了！这日子就跟块狗皮膏药一样贴着我，而我也像一个扭伤腰肌的病人，一面嫌恶它的气味，一面却不得不依靠他的药用。有时我会突然振作，大声吼叫着“再也不能这样活了，tomorrow is another day！”可到了第二天又过起了旧生活。老师说得没错，我们现在是下了三次油锅的老油条了。
大三的课程不多，却排得非常没有艺术。像我们现在的课程，前三天里头每天不是2节课就是4节课，上完课你有时间可以坐火车回趟家。第四天却挤满了10节课程，而星期五又只有两节课了，给人上天入地轮回涅磐的感觉。课上老师天南地北地讲，我们大海捞针地学，真不知道那无涯的学海里我的小舟在哪里。有一段时间我在生理上对上课产生了排斥：每当课程开始大伙在教室坐定，我的上下眼皮立马变成两快极性相反的磁铁，强大的磁场让我觉得能睁着双眼上课简直是个妄想；同时鼻子开始塞气，跟患了重感冒似的，憋得我几乎昏厥，情不自禁地大喘粗气，惹得我一旁的同学不停地说：“他又在想女人了！”痛苦的症状一直持续到下课。铃声敲响那刻，眼皮猛然弹开，眼珠子回光返照般活泼起来，骚动得几乎冲出眼窝；新鲜的空气如同愤怒的群众，将顽固的鼻塞冲开，拼命安慰我那缺氧已久的心肺。我抓起错带的课本，扔进书包，然后像只快乐的小鸟飞出教室。
枯燥得挤不出半滴甘泉的课本是导火线，上课面无表情的老师是火花，而饱含失望的懒散则是学生美好憧憬和惊人耐力急剧爆破后的必然产物。所有大三的同学紧密地团结到了一块，懒惰成了我们消极抵抗一切的盾牌。我们沉默着，既不爆发，也不肯死亡，更不知道自己将要去干嘛。不过也有一些能触痛我们麻木神经的东西出现，比如考研，比如就业，他们就像是电力不足的干电池，时有时无地提供我们前行的有限动力。我是很想考研的，因为自己目前的低调作风并不能适应市面上太过激昂的竞争，我需要时间来缓冲。可令我像女人一样掩面哭泣的却是无助：我苦苦寻找却得不到任何想要的考研讯息，我请教老师却只能得到模棱两可的回答。我就像遗失指南针的旅行者，迷失在茫茫草原上不知所措。我微微地伸出双手，谁会拉我这一把呢？哎，不难过不难过，总之饭还是要老老实实地吃的，作业还是要认认真真地做的，家里打来的电话还是要高高兴兴地接的。只要让自己忙碌得没有时间难过，那就不会难过了。难过只会激发我潜伏内心如多数激进愤青的神经质，难过只会让我一贯轻快的笔调变得令人嗤之以鼻的沉闷。我不高兴那样的。
虽然说我现在还不是马上要出去赚大钱的人，可我也经常在为自己迷茫的前途忧虑。我最大的愿望是去当一名记者，不是整天背着摄像机到处采访到处被人追打有时候还会被突如其来的导弹炸得身首异处的那种，而是像白岩松一样的记者，有自己的思想和胆魄，敢于嚣张地通过电视把丑恶真善直接跟大众交流，那种充满正义感的大气是我所追从的。可我居然是外语系的，这真是太打击人了，每天面对的是林林总总似曾相识的单词，背诵的是层出不穷复杂猥琐的句子，阅读的是佶屈聱牙自相矛盾的
论文，我在想如果真的有来世，我绝对没可能再涉足外语系这个听起来很舒服，学起来真恶毒的专业，我们现在就像是照着武侠片学功夫，光学到了形而忽视了神，就算大学毕业，我们也无法跟调侃母语一般使用英语，我深深感到学英语只是自己选择的某种比较华丽的归宿，根本无法满足我内心扑腾的表达欲望，无法像奢侈的汉语一样可以把自己的思想反复抽打反复包扎直至成型。我喜欢编织文字的感觉，同时我也很难过地发现读了3年外语的自己，如今已经成了外语系一个明目张胆的叛徒。我把自己写的这段话给一个其他系的朋友看，他说他也是这么想的，没一个人会对自己的专业满意，那很正常。我很感谢他这么安慰我，也许我只是一个说好听点不断追求说难听点喜新厌旧的不安份子，我总是在为自己那点可怜的个性棱角争取最大程度的保留，结果却发现自己被懒散凶猛吞噬，就仿佛一只跌落陷阱的困斗兽，有着无限的潜能却深陷不可自拔的深渊，着实为自己感到可惜。
我注定要以一种小丑般的戏谑作为开头，蹦极般的落差作为内容，隆冬深海般的思考作为结尾，也许是我玩得有点累了吧，所以我总是快乐地开始，跌宕地行进，安静地落幕，就好象我所走过的大学生活，我不批评自己的起点，也不责备自己的过去，但我开始审视自己的现在，站在大三的尾巴尖上，我乔装得很坚强，很勇敢，迈着战栗的双脚继续前行。。。
