我还活着吗？

      终于知道了从高空坠落的滋味。我飞得那么高，飘然无忧地在半空中漂浮着。然后我听到有什么碎了的声音，像玻璃一样清脆。这才发现那是我的残骸，那么丑陋，那么不堪入目。好象有把尖刀不着痕迹地划过心脏，脆生生地疼。
       ——我就这样死了吗？


      我一直是个向往飞翔的孩子。我曾说过“断翅折翼的飞翔，到不了远方的童话”，没想到竟成了最完美的预言。远走高飞，之于我是多么美丽的神话，而现在，我连追求梦想的权利都没有了吗？
      我也一直是个不相信命运的孩子。我坚信自己蒙泽着幸运之神的眷顾。我一次次地等候，也一次次地被她抛弃。

      理想与现实之间，我无法抽离。我想坚持自己的选择，那么这一次会怎样？如果按照爸妈的意愿，我就真能安安稳稳过一辈子？我想，最重要最宝贵的不是学习，而是青春。如果让我最宝贵的四年在不喜欢的环境中郁闷度过，那将多么可悲。因为年轻，所以勇敢，所以想去闯荡。这是年轻独有的资格。天真怎么了，任性怎么了。我不知道自己还有多少青春可以挥霍。说真的，与其让我无趣地生活，我宁可唯美壮烈地死去。由是，爸爸第一次发现我的倔强，妈妈也第一次劝我不要固执。爸爸说靠大人不能靠一辈子，你出去了以为再回来找工作那么容易吗？我觉得讽刺,自己根本从没有要靠他们的想法，一直以来的沉默只是因为不想让他们为难。自己二十年的生活都被包办独裁下来了，难道自主决定就不对了？
      为此，大家都不好过。爸爸的每一次呼吸都沉重，每一个笑容都心酸。似乎漫长没有尽头的沉默。我第一次知道了食之无味的感觉，脑袋总是迷茫而空白，没事也总在蒙头大睡，仿佛睡眠才能暂解我的忧愁。是的，忧愁。忧愁这东西真的能让人食不下咽的。眼泪也早就流尽了，为了我不如意的前半生。因为脆弱，所以要更坚强。
      朋友都说，是我点亮了他们的生活。每次看到的我都在那里无忧无虑的笑着，似乎可以让我忧愁的事从来不存在。人前嘻笑鬼灵的是我，人后默读伤悲的还是我。当我的人生舞台失去了镁光灯，谁又会来照亮？

      我的翅膀断了，真的能再长起来么？我想飞，还能飞得远么？疲惫的我，能许自己一个美好的未来么？

      还是继续没头没脑地快乐着吧，继续装做什么都无关痛痒。最后的一点尊严，多么卑微。